Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы
Шрифт:
Хочу сразу пояснить, что «Мамбу» мы выбрали не потому, что она типа лучше или пользоваться ею легче, а потому, что в любимой нами композиции группы Рамонес, а затем трибьюте РХЧП, есть такая фраза: «Baby, baby, make me a mambo», что приблизительно означает радостное вожделение в обществе доступной и раскрепощённой пленительной блудницы, к коему мы, безусловно, стремились в своих несказанно сладостных мечтаниях. Скажу сразу, что в этой наступательной операции я отводил себе роль никак не ниже Верховного Генераллисимусса и Главнокомандующего, хотя собственно и был единственным действующим лицом. И телом, конечно же, с некоторыми оговорками. Для достижения моих, т.е. наших целей, тел, собственно, требовалось как минимум два, хотя я в силу своей распущенности и доведённый длительным воздержанием был не против и гораздо большего количества участников, а желательно всё-таки участниц, да чтоб все они были покрасивше, да постройнее! Поэтому именно изучением анкет этих «вторых тел», необходимых нам для коитуса, мы и озадачились. Но подлый меркантильный сайт не хотел нам их даже показывать забесплатно или просто так без регистрации. Пришлось нам пройти и через это унижение, да именно так – преодолеть былую гордыню и остатки стыда, растоптав все свои дворянские представления о чести и достоинстве, мне пришлось, как осуждённому каторжанину, быть пригвождённым к позорному столбу регистрацией под никнеймом «Лёва 53»!
Соорудив за определенное время некоторое подобие анкеты, я был в прострации из-за того, что фоты, которые у меня имелись оказались совершенно «несмотрибельные», по причине моей жуткой нефотогеничности. Вот так – куда не кинь – везде клин (имеется ввиду, конечно, не древний русский город Клин)! И это совершенно неудивительно. Я ведь уже упоминал, что особой красивостью моё тело и фэйс никогда
Таким образом, обозначилась основная проблема, разгадка которой заняла у меня некоторое время и способом решения которой я хочу поделиться с читателем на полях данной идиотской писанины. Для начала сообщу, что основной моей мировоззренческой концепцией является чёткое осознание того, что «возможно всё», более того я истинно считаю и даже убеждён, что каждый человек – полноправный хозяин своей судьбы. Это является моим главным жизненным принципом, и вы увидите, что даже оказавшись в столь сложных обстоятельствах я нашёл выход из ситуации, которая первоначально представлялась мне трагически неразрешимой. То есть исключительно для этого я совершил эволюционный скачок от полузадротского, лоховского и лысеющего «Лёва53», которому отказывали не только в свидании, но даже в переписке, не говоря уже о чём-то более животрепещущем, например даже о намёке на интимную близость, то есть сексуальные взаимоотношения с 45 летними тётеньками с очень-преочень посредственными внешними данными и невысоким социальным статусом, а также доходами «средний, но стабильный», что означало с пожизненно бедными. Этот спринтерский рывок был произведён до максимальной комплектации, лучшей версии себя, топово-флагманской модели нашего тюннингового ателье – «виртуальный Казанова», перед которым открыты, без преувеличения, все врата рая, т.е. доступны практически любые бабы, которых они (т. е. мы с НачШтабом) возжелают для всевозможных полугаремных утех и наслаждений. Причём, обратившись к творчеству обожаемого мною режиссёра Стэнли Кубрика, и его последнему киношедевру 20-го века, назовём сие действо так: «С широко раздвинутыми ногами».
Однако мы забежали далеко вперёд, и я позволил себе поделиться итогами моих странствий по дэйтинговому сайту «Мамба» отнюдь не для бахвальства, а только лишь для того чтобы уважаемый и терпеливый читатель, которому попала в руки эта дребедень, как я уже упоминал, большая часть которой набита НачШтабом по клавиатуре в произвольном порядке, понял, что нами движет не желание плакаться в коллективную жилетку типа «ах, как несправедлив мир, как бедного-разнесчастного Лёву – Лёвочку никто-никтошеньки не любит и не балует утренним м*нетом, ай-ай-ай», здесь описан путь творческих исканий вашего соотечественника и современника, мужественно боровшегося с ниспосланными судьбой испытаниями и искавшего благословенный выход в сжимающихся тисках нерешенной задачи. И что немаловажно – нашедшего нетривиальные пути решения столь деликатной проблемы.
Вернёмся же на несколько месяцев назад, когда мы с НачШтабом только начали наши МамбоСеансы под первым, тогда ещё сырым ником «Лёва53». Сообщу для проформы, что, собственно, мы указали в анкете: Разведён, дети есть, доходы выше среднего по больнице (местной, и психиатрической, конечно), квартира (довольно большая) есть, машина есть, и притом хорошая – даже кабриолет, рост – 172, вес – 75, фотки удалось подобрать более-менее приемлемые. Чего мы ищем: лёгких отношений, всяких интересных встреч, общения. В дальнейшем возможен брак и даже дети, я вроде фертилен и либидо тоже неплохое – только проверять никто не хочет. Курение, склонность к алкоголизму, тяга к азартным играм и наркотикам – отсутствуют. Как нам казалось, в принципе – недурно. А что? У меня имеется интеллект, я совсем не уродлив, воспитан, много в чём разбираюсь, знаток искусства. Немного при деньгах и вроде как нежадный, болезней\зависимостей\кредитов\судимостей – нет. С юмором – всё Ок. Вроде нормуль, да? Вдобавок ко всему, я ещё и неплохой любовник, довольно чувственный и скажем так – подвижный. Не бревно, в общем и целом. Но вот и нет! К моему глубочайшему сожалению, успеха эта анкета не имела никакого. То есть никто из дамочек даже не реагировал на мои томные призывы, что заставило меня несколько озадачиться. Тут потребовалась рекогносцировка на местности. Мы с НачШтабом, словно двое заправских десантника-диверсанта, высадившиеся в тылу противника, не понимали- блин, да что же тут творится за фигня? Почему они все меня игнорят? Чего я не так делаю? Понятно, что тут пришлось призвать на помощь недюжинную сообразительность, и было решено произвести дополнительную «разведку боем». Что и было осуществлено. Для этой цели, как известно из военных фильмов, «берут языка», т. е. вражеского солдата, а затем путём адских мучений, пыток и суления на контрасте всяких приятностей дознают правду, даже если он поначалу пытается изображать «солдата и патриота, присягнувшего на верность фюреру». Ну, в нашем случае таких строгостей не понадобилось (это пока, но мы потом применяли такие штуки в дальнейшем – я расскажу позже), и мы пошли именно этим проверенным путём. Сосредоточив все свои усилия на поиске «жертвы», мы использовали многие навыки и умения, для того чтобы затащить дамочку на свидание затем только чтобы выведать – а что собственно со мной «не совсем в порядочке»? Это тоже оказалось осуществить непросто – я уже упоминал, что «тёлочки» шарахались от меня как чОрт от ладана, и какой же была наша совместная с НачШтабом вакхическая радость, когда нам первый раз удалось это провернуть! Мы веселились как детишки, которым мама разрешила не ходить сегодня в школу! НачШтаб от радости опять нешуточно возбудился и фонтанировал, причём несколько раз подряд, что для него вообще на тот момент было нехарактерно! Но вернёмся к делу. Одна очень приятная девушка по имени Наташа, лет 43, согласилась прийти на встречу со мной, заранее сказав, что это только для того чтобы пообщаться с культурным человеком, с которым, ну понятно, ничего общего в любовном смысле быть, конечно же, не может. Ну вы понимаете… В моём положении не было смысла особо выпендриваться и привередничать, я радостно согласился, и как новоиспечённый, пылкий Ромео, ждал заветного часа. И вот он, день и час свидания настал. Была распрекрасная погода, светило солнышко (разумеется – ласково) птички щебетали, кузнечики порхали, стрекозы щекотали. Встреча двух нелюбящих сердец происходила в глубинах тенистого парка под названием Дендрарий. Ваш покорный слуга заранее подготовился, моя подруга Олеся, увлекающаяся коллекционированием и авито-торговлей ароматами, подобрала мне небольшой флакон парфюма для подарка. Я дождался Наташу, с которой мы провели несколько незабываемых и радостных часов – намного больше, чем она планировала. Позже она писала мне, что не ожидала встретить столь откровенного, интересного, а также эмоционально раскрепощённого молодого собеседника. Всё это вызывало у меня чувство неописуемого восторга, и я тоже хочу, пользуясь случаем, выразить свое восхищение Наташей, имя которой я изменил для конспирации – она немного замужем. Скажу также, что мы с ней остались друзьями и периодически переписываемся для вящей радости нас обоих. Что же мне удалось тогда выведать? Наташа мне сообщила, что неплохо разбирается в женской психологии, у неё много знакомых мамботёток, она опытна, искушена, наблюдательна и т.д. «Три НЕ – ты немолодой, немодный и непонятный», – сказала она мне. «Сейчас все ищут спокойных спортсменов, нужно чтобы мужчина был послушный и не очень умный, а желательно ещё и статусный. А вот ты, Лёва53, странный, какой-то позорный даже», – говорила она мне. Получается, что выгляжу я неплохо, кажется даже вроде и при деньгах, стройный почти, но среднестатистической мамбётке этого не понять. Им попроще чего, но чтобы наверняка так – с гарантией стопроцентов как бы. Такой вот диагноз. А я и так уже всё понял, и более того был с Наташей полностью согласен, но тут она извлекла из глубин своего подсознания ещё один
Таким образом, к моим множественным недостаткам, да что там – тяжким, гнетущим порокам, препятствующим найти приемлемые отношения с женщинами, можно было отнести следующие определения, меня характеризующие:
1)странный
2)низкорослый
3)сильно вууумный
4)недостаточно брутальный визуально
5)малопослушный
6)не наглый
7)не модый
8)не молодой
Из всего этого повлиять нельзя было только на рост, хотя и тут я принял некоторые меры, например купил прикольные кроссовки катерпиллар (CAT) на довольно высокой подошве, начал работать над осанкой и подбирать себе одежду, как будто стройнящую меня, что было совсем несложно. Все остальные качества решено было развить или симулировать их наличие, а также занизить в анкете возраст чтобы ввести вероятного противника (баб) в заблуждение, овладеть инициативой и добиться долгожданной победы. Именно тогда я осознал, что довольствоваться скромными результатами в любовном деле совершенно бессмысленно и поэтому необходимо тщательно работать над имиджем и адаптировать поведение для достижения исключительно высоких показателей востребованности ранее неказистого и немного нелепого субъекта «Лёва53» у всех слоёв женского пола, от расплывшихся и некрасивых тёток до привлекательных и стройных девушек.
В итоге, мне стало предельно ясно – противник глуп, предсказуем, банален. А, следовательно, желанный мною триумф – это всего лишь вопрос подготовки, дисциплины и творческой реализации этого необычного проекта. Короче, главное – это стратегическая инициатива, овладев которой, преграды будут для тебя всего лишь немного дразнящими, щекочущими, чуть искушающими вызовами, их непреклонное преодоление будет значительно повышать твою признаваемую другими запредельную самооценку, что, собственно, так импонирует женСчинам. Вследствие этого, постепенно и произошла яркая и креативная трансформация от Лёва53 -> Макс46 -> Макс43 до более продвинутой, артистической и немного авантюрной версии –> Кот Базилио 45, в анкете которого было указано, что возраст немного «оптимизирован», т.е. никакого прямого обмана, уголовный кодекс нужно чтить, как завещал Великий Остап Бендер. В дальнейшем на волне бурного успеха и не без помощи Высших Сил мы были свидетелями невиданной реинкарнации квазиошмётка в недомужчинском обличии Лёвы53 до покорителя душ, сердец и других частей органокомплексов вышеуказанных мамбёток, тёханок и прочих бл**дей – высокомерного и блистательного прелюбодея, работающего под творческим псевдонимом Виртуальный Казанова, Ваш Покорный Слуга. И если Вы – та, которая читает сейчас эти строки, – привлекательная девушка\тёточка\милфочка 25-45л, рост до 170, вес до 63 – записывайтесь на приём*, не пожалеете! Велкам)). *Контакты моего персонального ассистента – в конце этой книги.
3
В предыдущей главе этой х**книги мы с НачШтабом забрели несколько вперёд, что выдали так называемый спойлер, однако давайте вернёмся на два – три месяца назад, в глубь, так сказать времён, когда мы только делали первые робкие шаги на пути к сексуальным победам, прочим эротическим вершинам и совместным с дамочками восхитительным экстазам.
После вышеупомянутого свидания с Наташей наша активность приобрела нездоровые, особенно буйные формы и разделилась на два основных направления:
1) модернизация анкеты и поиски собственного, оригинального стиля во взаимодействии с немного подувядшими, но от этого не менее знойными цыпочками;
2) постепенная и неуклонная адаптация собственно тела и особенно имиджа Лёвы53 к реальной плоскости для того, чтобы соответствовать заявляемым и значительно завышенным параметрам и недостоверным техническим характеристикам. Думается, что это можно было бы квалифицировать как мошеннические действия, совершаемые группой лиц по предварительному сговору и с явно неблаговидными намерениями. Лет на 5 могло бы потянуть при плохом адвокате.
Сейчас мы хотели бы подробнее сконцентрировать внимание наших х**телей на параграфе номер два. Тщательно осмотрев себя в зеркало после свидания с Наташей, мы не обнаружили практически ничего утешительного. «Жалкое зрелище… душераздирающее зрелище» – как говаривал Ослик Иа-Иа из широкоизвестного мультфильма про Винни-Пуха. Однако открутить собственную голову и заменить это место на butthead Бэкхема (например) возможности не представлялось, а поэтому нам пришлось дорабатывать напильником (как говорят слесарЯ) то, что имелось. Для этой цели был и задан вопрос нашей божественной дочке Еве – подростку 14 лет от роду, которая отличалась не только красотой, умом и грацией, увлекалась модой и стилем, а также имела лютый, бескомпромиссный характер и склонность к особенно резким, типично подростковым суждениям. На наш вопрос о том, «что же со мной, собственно, не так?» последовал непреклонный и однозначный в своей концентрированной беспощадности ответ: «С уверенностью можно сказать, что практически всё!», – убедительно сказала она. При этом, необходимо отметить, что она, безусловно, очень любила своего премиленького папеньку, т.е. меня, получается. «Ну вот взять хотя бы твою причёску», – говорила она, «Разве нормальная девушка\женщина\тётка\марамойка согласится пройтись по улице с таким плешивым мутантом? Да никогда, да ни за что!». И в этом была суровая правда, а ведь я немало тратил времени и денег на поддержание себя, как мне казалось, в приемлемом состоянии. Таким образом, по совету стилиста Евы Львовны было решено окончательно уничтожить остатки шевелюры чтобы придать Лёве53 более БрутальноНаглый и СпортивноМодный вид. На минуту отвлечемся – за эту рекомендацию ей было щедрой родительской рукой выплачено одна тысяча рублей, что и составило её первый легальный заработок на поприще стилиста-имиджмейкера. Но вернёмся к повествованию. Казалось бы, что может быть проще – жиденькие волосёнки на лысой башке постричь. Это не заняло много времени, и уже на следующее утро мы могли наблюдать чудесную метаморфозную трансформацию, которая произошла как будто по мановению волшебной палочки. Результат забривания оказался неплохим отчасти также потому, что форма везволосого черепа (это такое место, где у нормальных людей обычно бывает мозг, а у Лёвы53 находился, очевидно, вазелин или склад со сливовым повидлом) оказалась неплохая и очень сильно напоминала белый шар для боулинга, а дырки для пальцев соответствовали именно глазам и рту на глупом выражении дебильного лица. Для поддержания этой части организма в приемлемом состоянии была занедорого приобретена на Вайлдберрис финишная шейвер-машинка фирмы Мозер. Следующим актом этой трансформационной пьесы-фарса явилось приобретение кроссовок Caterpillar Intruder, к сожалению, уже официально непоставляемых в Россию. Это препятствие нам тоже пришлось быстренько преодолеть, и, таким образом, получалось выглядеть на пару желанных сантиметров выше. Разумеется, речь не идёт о духовном росте, тут у нас всё более чем в порядке (ну вы же видите каких нравственных высот мы с НачШтабом достигли в своём онтогенезе!), а всего лишь о примитивном физическом – измеряемом сантиметрами от пола и столь важном, как оказалось, для общения с дамами. Позднее, в глубинах интернета был изыскан и специально для этих целей приобретён пиджак любимого нами испанского бренда Desiqual с нашивками и красивыми надписями, одна из которых Carpe Diem являлась культовой и сообщала читателю – чувак, «Цени Момент», что являлось также и моим личным девизом. Был тщательно перетряхнут и подвергут суровой ревизии весь гардероб, из которого было удалено всё оверсайз, обвислое и бесформенное, акцент был сосредоточен на луках, подчеркивающих и имитирующих некую ложную стройность и даже псевдоспортивность, с некоторым подобием мужских (извиняюсЯ) форм. Для некоторого улучшения фигуры, если это можно вообще так назвать, был также за бесценок приобретён электрический миостимулятор, который нещадно долбил Лёву53 мощными разрядами в области выпирающего и очень некрасивого, поросшего мерзкой, кустистой волоснёй живота. Надо отметить, что эта процеНдура дала некоторый эффект, заметный уже после первого месяца применения. Но, к сожалению, отрицательными последствиями её воздействий на тщедушный организм Лёвы53 стали регулярные ночные кошмары, панические атаки и неуклонно развивающаяся склонность к лунатизму, приобретшая со временем особенно одиозные нездоровые формы, а именно дневной лунатический синдром с надетым и включенным на полную мощность электромиостимулятором на дико трясущемся противном волосатом животе. Зрелище это было ужасное и не для слабонервных. Однако чего не сделаешь ради достижения желанных результатов? Итак, пожалуй всё, в этой плоскости совершить что-либо эффективное было уже просто невозможно и, очевидно, небезопасно для пошатнувшегося уже от гротескных экспериментов здоровья.