Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы

53 Leva

Информация, которой мы овладели в процессе наших дискуссий и свиданческих экспериментов представляла для нас исключительный интерес, и мы спешим сейчас поделиться ею с нашими дрожайшими х**телями, кои, наверное, уже изнемогают от нетерпения в радостной неге от её предвкушения. Так вот, со слов наших агентов, большинство девушек и женщин, обитающих на дейтинговых площадках, практически никогда не говорят правду, а наоборот исключительно часто и нагло врут. Причём совсем непонятно вообще никому, даже им самим, а для чего они это делают. С их слов получается, что как только женщина попадает на сайт знакомств, то ей сразу хочется бессовестно п**деть, иначе назвать это состояние организма невозможно больше никак. Помимо этого нелёгкого для восприятия нормальными людьми факта стоит особо остановиться на мотивах, побуждающих женщин искать отношения с представителям сильного (троекратное гомерическое Ахаха) пола. Конечно, мы думали что это «типа» тяга к общению, любви, желание радостного секса и возможно поиск друга. А вот, как оказалось,

и нет! Большинство опрошенных твердили о каком – то сильном плече рядом, о желании, чтобы о них заботились и обеспечивали, а также периодически что-нибудь у них ремонтировали и вывозили на курорты – тут варианты были стандартные: море\горы\термальные источники. Никаких разговоров про совместный просмотр артхаусных фильмов, чтение поэтической литературы в виде книг и газет или посещение особенно увлекательных тематических свингерских вечеринок тут и речи не было. И практически никто вовсе ничего не упоминал о постельных отношениях. «Аа, ну типа это совсем не главное», – говорили одни, «И особенно в нашем возрасте», – вторили им другие. Все эти сведения легли в основу так называемого «Расширенного отчёта о бедственном положении дел на сайте знакомств Мамба на начало 3 квартала 2023 года от Рождества Христова». Полученная, обработанная и сведённая в доклад столь огорчительная информация, вызвала в нашей дружной компашке смятение, шок и общий когнитивный диссонанс, граничащий с биполярным расстройством. – «Как же так, и это всё?», – вопрошали мы, тревожно осознавая всю тяжесть приближающегося к нам и наваливающегося всей массой Гималайских гор пи*деца. Как это! За что? Да что ж такое? И, наконец, был задан самый главный и единственно правильный вопрос, издревле тревоживший прогрессивную русскую интеллигенцию: «Так что же, бл*ть, делать?» А вот тут нам и открылись варианты. Именно так, получив безрадостные, на первый взгляд вести, мы не пали духом, а мобилизовали весь свой оптимистический потенциал, напряглись, напыжились, и как Барон Мюнхгаузен, вытащили себя за волосы из затягивающего в гнусную трясину болота, да не просто так, а вместе с конём! Итак, мы начали размышлять – если бабы столь меркантильны да инертны, то стоит ли нам печалиться, если большая их часть нас попросту минусует? Да флаг им в ж*пу! Скатертью, так сказать, дорожка. Это открывает нам возможности теперь более нагло их (тёлок) спамить на сайте нашей копипастой, а там, неизбежно, проклюнутся те, кто хочет нормального общения, лёгкого и увлекательного перепихона или, например, полноценных любовных отношений с такими бравыми ребятами как собственно Лёва53 (на тот момент уже форсированный до более мощной версии – Лёвы 46), НачШтаб, который хотя и не отличался исполинскими размерами никогда, но был довольно шустр и недурён, по мнению некоторых былых наших амурных привязанностей, а также нашей несравненной бесподобной даме – Дуне Кулаковой, которая тоже умела неплохо и по – своему элегантно ублажать тётенек, да и нам доставляла немало удовольствия.

Можно было бы пойти более простым, совершенно банальным путём. Скажу сразу – он не нов и так поступает большинство сайтовых полупидоров мужеского полу. То есть они, зная о неуёмной и непостижимой для нормального человека тяге женсЧин к халяве, статусу, деньгам и желанию во чтобы-то ни стало выскочить поскорей замуж за первого встречного дегенерата, активно симулировали у себя в анкетах именно такой тип поведения. Ну например, некий Вася Пупкин, весь такой положительный, конечно же с его честных и благородных слов, ответственный работник ГазПрома или РАО ЕЭС или ещё чего такого важного, ну прямо очень системообразующего, и немного спортивный, совсем вроде без геморроя, простатита, ипотек, судимостей и множественных чиреев на заднице просто сладостно мечтает, спит и видит как бы скорее, да вот прям завтра утром, ломануться в ЗАГС Карасунского округа с целью заключения таинства законного брака с гражданочкой Бл*дей Малафейской –Запридуховой. Именно для этого он здесь на сайтике и чалится, бедный, горемычный, невостребованный, прям вот весь идеальненький и даже справка из горкома профсоюза у него есть за 1988 год, только постиранная порошком «Тайд» два раза, а поэтому нечитаемая вся. На эту шнягу бабы ведутся косяками и очень даже легко непроизвольно млеют, видя такого одиозного лоха. Моментальненько так сооружается ворковательная переписочка, перетекающая голосовыми в ватсапчик, а затем уже и в телепончик. Быренько назначается стрелочка, на которой любящие сердечки, как два ангелочка, премиленько кудахчут в весьма презентабельной кафешке и уже после, уютненько раположившись на заднем сидении Васиной приорочки в целях подтверждения своей горячей и искренней любви вчерашняя благонравная и недоступная ни для кого милфа соглашается (не без небольшого, конечно, уламывания) на приятный такой бонусный минетик, служащий фееричным завершением чудеснейшего вечера в предвкушении намечающегося замужества с этим распрекрасным индивидом. С чувством особенно глубокого сожаления нам придётся здесь сообщить уважаемому читателю – х**телю, что Вася после этой полной драматизма и пылкой страсти сцены почему – то начинает стремительно утрачивать интерес к недавно обретённой родной душеньке и её глубокенькому горлышку, а поэтому напрочь теряется её из поля зрения, и в ЗАГС больше не приглашает, а номер свой тоже подло блокирует.

Вот поэтому, если приглядеться,

на сайтах знакомств анкеточки многих дамочек и прочих потаскушек периодически на некоторое время теряются, а потом как бы спонтанно вновь «восстают из пепла». Но нас такая перспективочка не привлекала, и поэтому мы выбрали вариант поведения более результативный и честный – но поэтому менее быстрый.

Исходя из вышеизложенного, на очередном штабном совете, на котором присутствовало всё наше божественное трио, было единодушно принято решение создать и в дальнейшем развивать и совершенствовать свой собственный неповторимый почерк общения со знойными милфами, тучными косяками бороздящими глубины мутноватого, штормящего, но так прельстительно манящего нас океана под кодовым названием «Дэйтинг Мамба». Для этого мы задались вопросом: – «А какие собственно у нас есть преимущества?» и не успев даже задать этот вопрос сразу твердо и четко осознали, что собственно, вообще никаких положительных черт или характеристик у нас не было, да и быть не могло. По крайней мере для того чтобы хоть как – то привлечь к себе внимание и впоследствии околдовать пугливых, как серна, сайтовских красавишен. Всё, что они так ценили в мужчинах, как в предполагаемых охотничьих трофеях или прельстительных полюбовниках – ловеласах, в нас отсутствовало окончательно и бесповоротно. Но и эта, казалось бы, нерадостная информация не смогла демотивировать нас и сбить с избранного пути, а лишь подзадорила возросшей сложностью стоящии пред нами задачи.

Конечно, если нам не удаётся прельстить дамочек своею красивостью, горделивой осанкой и статью, юным возрастом, высоким статусом пожизненного СберБанковского клерка или безразмерной исполинскостью НачШтаба, то это вовсе не значит, что нам таки пора уже на погост любовно – постельных отношений? С чего бы вдруг? Да, этих качеств у нас нет, а тёточки не в меру прагматичны и даже слегка избыточно меркантильны – всё это, конечно, плохо. А значится, нужно многие другие черты в себе развить, да поинтереснее как– то, с огоньком, пылкенько так. А дальше, вполне возможно и бабёночки эти тоже слегка одумаются, да плюс в них проснётся чЁ-нибудь околочеловеческое, и примут они меня с распростёртыми объятиями, а посему – накормят, напоят, вымоют– высушат, да и в постельку с собою, а то может ещё и с подруженькой своею игривой и особенно сексапильной тоже положутЬ. «Стиль, вот что самое важное» – таков был главный вывод, этот магнум опус нашего концептуального совещания, задокументированные материалы которого тоже вошли в историю мировой х**литературы и сохранены в архивах для будущих поколений недоумочных потомков и исследователей. Этот стиль у нас будет немного игривый, юморной, слегка как бы мы под шафе вроде, но при этом с умными иногда словами и неординарными по возможности, и в меру наших скромных сил, суждениями. Визуальный имидж мы уже раньше свой описывали и здесь существенных доработок не потребуется – в эту парадигму он полностью укладывается. А вот переписки с девушками имело смысл модернизировать радикально, о чём мы и хотели бы рассказать досконально (да наглядно – с примерами и выкопировками), чтобы не прослыть п**даболами пред нашими горячо и нежно возлюбленными читателями – х**телями. И обо всём этом великолепии да и пойдёт речь в следующей главе нашей х**книги, которую мы приглашаем вас весело прочесть.

5

В одном из наших предыдущих пасквилей, которые только и созданы для того чтобы испортить побольше целлюлозы, мы начали витийствовать о жизненно необходимой нам метаморфозе по изменению визуального стиля, то есть шмоточного прикида. В продолжение этой темы, не удовлетворившись достигнутыми результатами, нами также было принято решение об изменении манеры письменно изъясняться с дамочками на полях дейтингового сайта – возлюбленной нами мерзопакостнейшей Мамбы, о чём речь и пойдёт в этой главе, которая займёт надлежащее ей место в создаваемой по заказу ГосБумагМакулатуры для помойных или иных каких – либо хозяйственных целей, а также для разжигания костров и подкладывания под ножки неустойчиво стоящего шкафа. Однако хАлва Святому Вундеркинду в наш цифровой век практически ни один идиот не рискнёт издать в виде настоящей книги эту белиберду, которую я лично самонадеянно именую «Эротической Поэмой о воскрешении из пепла Феникса, безнадёжно замызганного недопеДсонажа «Лёва53» и его ошмурочного имподружка, именуемого НачШтабом, удерживаемого суховатой и пораженной тремором – паркинсоняшкой правой рукой и непонятно зачем придуманным ей именем Высокородная Дунья Дульсинея Кулакова – Тобосская». Очевидно, столь бурная фантазия развилась у меня вследствие передозировки отечественными и немного просроченными лекарственными препаратами, щедро отгружаемыми мне с барского плеча одним из наших санитаров Димоней, с которым у меня сложились приятельские и даже почти дружеские отношения во время моего внепланового санаторного лечения в закрытой для посещения части больницы номер 1 для буйных лиц с особо существенными отклонениями поведения и поэтому тщательно охраняемой. Во время моего очередного «отдыха» в вышеупомянутом заведении я и написал большую часть этого эпохального произведения. Свободного времени, не занятого полосканиями и клизмами, у меня было предостаточно, бумагу не запрещали. Пмять ещё хорошо работала в те дни и полные карманы разноцветных таблеточек, которые я весело щёлкал, как заправские леденечики, вселяли уверенность в собственном литературном (х**ратурном – так точнее) всемогуществе.

Конец ознакомительного фрагмента.