Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта
Шрифт:
Лучше один раз в десять лет встречаться с любимым человеком и потом десять лет ждать с ним встречи, нежели десять лет жить с нелюбимым человеком и каждый день ждать, когда же это все кончится. Но это только мое мнение.
Теория лакуны
Я часто рассказываю о вещах банальных и многим известных. Я часто чувствую себя Капитаном Очевидностью. Но до тех пор, пока ко мне будут идти люди, упорно наступающие на одни и те же грабли,
Вот, например, народная женская «теория лакуны». Лакуна – это такая выемка или ниша в чем-либо. И народная женская «теория лакуны» гласит: в сердце каждой девушки и каждой женщины есть место только для одного суженого, только для одного единственного и неповторимого, только для одной настоящей любви, и здесь (в соответствии с женской народной теорией лакуны) главное не ошибиться. Потому что, если ты займешь лакуну в своем сердце кем-то, то настоящий суженый, увидев, что место занято, пройдет мимо.
Исходя из этой глупой и антинаучной теории бедные девушки избегают выстраивать отношения с замечательными парнями, потому что каждый раз спрашивают себя: «А ты уверена, что это тот самый единственный и неповторимый? Не уверена. Тогда давай подождем».
К своим чувствам такие девушки относятся как к материнскому капиталу (или чубайсовскому ваучеру, если помните такие), который можно вложить только один раз и только во что-то одно – своеобразный любовный капитал с разовой инвестицией.
Во-первых, это не так, а во-вторых: к чему это приводит? Такая девушка упускает море чудесных отношений, которые со временем могли бы перерасти в большую и светлую любовь, но не перерастут. Вместо этого она все ждет, ждет и ждет, а время идет и, в конце концов, она инвестирует свой ваучер, простите, любовь, в первого встречного. О последствиях можете догадаться сами.
На свои грабли она наступала столько раз, что грабли при ее приближении сами отползать начали.
О верности
Крыса Лариса участвовала в экспериментах изучения центров удовольствия. В ее мозг вживили электрод, подающий, если нажать на специальную педальку, разряд электрического тока в центр удовольствия. Лариса быстро научилась и нажимала педальку сотни раз до полного изнеможения.
После окончания эксперимента прибор разобрали и сложили в ящик. Ящик закрыли. Лариса не отрываясь смотрела на происходящее, потом подошла и легла на ящик. Несколько дней она пролежала на нем, отказываясь от еды и воды, а потом умерла.
Ученые поставили памятник верной Ларисе.
P. S. Это полностью вымышленная мной история на фоне размышлений о природе верности.
Одиннадцать друзей отношений
Первое. Наши отношения подчиняются
Второе. Любые отношения носят полевой характер, то есть являются суммой симпатий и антипатий. Что-то в человеке нас привлекает, что-то отталкивает.
Третье. Предположение, что какой-то человек может удовлетворить наши потребности, порождает интерес к нему, желание пообщаться и активность, направленную на установление контакта.
Четвертое. Дальнейшее подтверждение полезности и приятности человека запускает активность, направленную на сохранение и развитие отношений: конфетно-букетный период, просчитываются желания другого человека, которые реально или виртуально (в форме обещаний) удовлетворяются.
Пятое. Со временем происходит естественное привыкание к тому, что другой человек удовлетворяет наши потребности, и мотивация удовлетворять его желания снижается. Одномоментно усиливается восприятие негативных сторон другого человека. Он кажется хуже, чем казался вначале.
Шестое. Этот процесс не имеет синхронный характер. Обычно, когда один из участников отношений уже «привык» к позитивным качествам другого и перестал их ценить, второй – еще нет.
Седьмое. Именно эта асинхронность приводит к типичному перекосу в отношениях: «привыкшая» (обнаглевшая) сторона начинает отдаляться, не считая себя обязанной заботиться об интересах «надоевшего» партнера, а «непривыкшая» сторона наоборот, чувствуя нарастающее отдаление, стремится приблизиться, пытаясь еще качественнее удовлетворить потребности «обнаглевшей» стороны, а также бесполезно взывая к совести, чувствам и совместно прожитым годам.
Восьмое. Более качественное и безвозмездное удовлетворение потребностей «обнаглевшей» стороны еще больше приучает ее к этому, а взывания к совести и требования взаимности еще больше усиливают негативное отношение.
Девятое. Слишком поздние попытки «пострадавшей» стороны прекратить удовлетворять потребности партнера, равно как и любые угрозы и обвинения, как правило, неэффективны, так как угрозы не осуществляются, а попытки проваливаются из-за панического страха полностью потерять отношения. Подобная непоследовательность приводит к потере уважения к себе и потере уважения со стороны «обнаглевшей» стороны. «Обнаглевшая» сторона «наглеет» еще больше. Из-за потери самоуважения «потерпевшая сторона» начинает вести себя все более неадекватно. Порочный круг.