Дорога вспять. Сборник фантастических рассказов
Шрифт:
Я взялся за дверную ручку зала. Поддалась.
Уняв желание снова крикнуть, – хотя очень хотелось, чтобы разбудить самого себя и весь дом, – распахнул дверь и вошёл. В зале горел торшер – протекал жёлтым светом в углу.
Лёха сидел на продавленном кресле и…
Стоп кадр.
Я знаю, вам трудно сосредоточиться на событиях. Мешает один вопрос, преследует с самого начала моего рассказа:
«Насколько реально мочиться на потолок?»
Ответ:
«В
Не устроит? Такая возможность допускалась с самого начала, но сомнения не развеяла?
Тогда, вот вам история:
Знавал я одного парня. Он много курил, а в итоге скурили его самого. Нет, не рак лёгких. А два демона-наркомана. Скурили не в буквальном смысле, а в эфирном. Забили душу парня в самокрутку из странички Евангелия от Иоанна и обдолбались «паровозиком». То есть скурили в буквальном для демонов смысле. Не для людей. Или домовых.
Но история не об этом.
Так вот, за двадцать лет до адской раскурки двенадцатилетний и ещё не курящий тогда парень поставил рекорд двора. Он запулил струю мочи на крышу бетонной трансформаторной подстанции. Прошлый рекорд тоже принадлежал ему – удалось помочиться за шиворот бомжу, прикорнувшему в положении «я стою, но никуда не спешу» в щели между гаражами.
Такая вот история.
Пуск кадр.
Лёха сидел в кресле под хищно-жёлтым абажуром и читал «Блаженные мёртвые» Линдквиста. Книгу он держал вверх ногами.
И, похоже, спал.
– Ты охренел? – полюбопытствовал я.
Лёха всхрапнул. «Блаженные мёртвые» всегда навевали на него сон.
Был бы у меня тапочек – запустил бы непременно. Но тапочки проводили совещание в районе кухни. Поэтому я просто выбил пуфик из-под ног друга.
Лёха уронил книгу и попытался залезть на спинку кресла.
– Ась? – спросил он оттуда, просыпаясь. – Началось?
– Я же кричал.
– Ты часто кричишь во сне.
– Давай-ка слазь.
– Чё там играет? – Лёха повёл головой, будто принюхивался к звукам.
– Мой мобильник.
– Так ответь.
– В нём нет симки.
– А чё мелодия такая стрёмная? Это же… Ария Люцифера в обработке хеви-метал? – Лёха глянул на меня, как на собаку, принёсшую вместо пластиковой косточки чью-то кисть.
– Это не моё. Не заливал ничего такого.
– Ясно…
Лёха прошмыгнул в детскую спальню (я ночевал на двухъярусной кровати, стараясь не распрямляться во весь рост, чтобы не заклинило между спинками) и вернулся с моим сотовым.
– На твоём месте… – начал я, но Лёха ткнул пальцем в экран и поднёс трубу к уху. К правому. По инструкции. Левое ухо обмануть легче.
– Да? Слушаю!.. Говорите!..
Я настороженно ждал. Лёха нахмурился. Когда он хмурится вот так, словно получил удар током, значит, всё путём. Он просто раздражён.
– А вот и не подскажу! И на часы там у себя хоть иногда поглядывайте! Гугл в помощь!
Лёха
– Кто? – спросил я.
– Ошиблись номером.
– Чё хотели?
– Расписание узнать на паром в Стикс. На следующий век.
Мы двинулись к кухне. Лёха авангардом, я арьергардом – прикрывал, поглядывая на антресоли. Домовые любят антресоли, так же как террористы – большие спортивные сумки, которые «теряют» на вокзалах и в аэропортах. Всё, что имеет дверцу и расположено выше головы жильцов, – отличное место для сюрприза. Обладая такой удачной позицией, даже самая ленивая аномалия способна на акт устрашения, выраженный в падении вам на голову.
В туалете кто-то пел.
Лёха остановился, я наткнулся на его спину. Мы дружно посмотрели на дверь сортира, на которой красовался календарь с полуобнажённой фифой.
– Так просто? – с оттенком разочарования шепнул Лёха. – Этот домовой никогда не играл в прятки?
Что-то не нравилось мне в этом пении. Через секунду я понял что.
– Там не домовой.
– Думаешь, коммунальщик? Обманку оставил?
«Коммунальщиками» Лёха называл всех квартирных домовых. Пристроившихся же в коттеджах и на дачах – «боярами».
Я посмотрел на друга:
– Не узнаёшь голос?
Наверное, я выглядел растерянным и немного испуганным. Потому что был растерянным и немного испуганным.
До Лёхи де доходило.
– Саундтрек? Это из какого-то ужастика?
Вот тугодум.
– Это ты поёшь.
– Да ладно…
– Вспомни свой голос на записях. Или поверь мне на слово – я слушаю это каждый день.
В отличие от людей, которые поют в душе, Лёха любит петь в туалете. Берёт с собой набитый mp3-файлами ноутбук и подпевает. Это ужасно раздражает. Особенно, если мешает насладиться собственным пением под струями воды.
Лёха подёргал себя за ухо:
– Словно кого-то под музыку придают анафеме. – Он прислушался, как человек, заинтересованный в результатах заказанной экспертизы. – Хотя что-то в этом есть…
– Что-то невыносимое?
– Я бы сказал авангардное. Что будем делать?
– Заставь себя замолчать… того, что за дверью. Для начала. И вспоминай о звуках анафемы в будущем, когда снова потащишь ноут в уборную.
Лёха обмозговывал.
– Вряд ли твой совет помог. Судя по всему, это пою я-из-будущего.
– Тогда можно спросить о том, что произойдёт с нами в будущем.
– Точняк! Всегда хотел знать свою судьбу.
– Лёх?
– Угу?
– Как ты понял, что это ты-из-будущего, а не ты-из-прошлого или ты-из-другого-настоящего?
– А ты прислушайся. Вот сейчас, к припеву.
Я так и сделал. То ещё испытание.
– А как же мало нужно для счастья. Улыбка утром и улыбка в обед. Бутылка пива, чтобы расправить души снасти. И «Орбит-злаки», когда говоришь привет!