Дуративное время
Шрифт:
Медор устроился поуютнее, дождался гонга. Марксист, дрожа от возбуждения, начал отвечать на вопрос из публики.
"Третье место, - свербило в майорском мозгу.
– Третье место сегодня это первое завтра".
Марксист, как и следовало ожидать, на вопрос не ответил. Вместо этого он взялся привычно вещать вне всякой связи с тем, о чем его спрашивали:
– ...Сегодня многим недоступна булка хлеба!...
В словах претендента сквозила какая-то огородная обида.
– Вопрос оппоненту задает лидер партии УМКА, - сказал ведущий.
Медор Медовик подался вперед. Петр Клутыч переминался с ноги на ногу и тискал свиток
– У меня нет вопросов.
Японский телевизор был очень хороший, богатый красками; Медор увидел пятна, которыми покрылось лицо Балансирова. Дедушка Блошкин неподвижно смотрел перед собой, Круть жевала резинку.
– Тогда имеется вопрос к вам, - ведущий чуть поклонился.
– В лозунге вашей партии написано: "С нами - Бог". Аудитория интересуется вашими действиями в отношении церкви и государства, когда вы придете к власти.
Петр Клутыч наморщил лоб.
– Я потом отвечу, - сказал он.
В зале прыснули. Ведущий приподнял бровь.
– Ну, что же. Тогда тот же вопрос - вашему оппоненту, - он повернулся к либералу.
Медор сжал кулаки. По долгу службы ему не раз приходилось сталкиваться с единомышленниками сытого барина, который с некоторой задушевностью нагнулся к микрофону. Особенно неприятным оказался последний случай, когда одного из них по ошибке затащили в кабинет Протокопова, так как приняли по привычке за дурака. Был краткий, но тяжелый разговор:
"Я не одобряю вашего ведомства".
"А что вам сделало наше ведомство?"
"Пока ничего. Но может. За это и не одобряю".
"Гоните его и возьмите подписку о неразглашении", - с отвращением распорядился Медор.
...Либерал нахохлился, и попугай встрепенулся в клетке.
– Если проследить эволюцию благоговейной мысли от языческих до христианских времен, то вот какая вырисовывается картина, - произнес претендент вкрадчивым голосом.
– Олимпийцев повыгоняли и стали постепенно замещать своими, то есть людьми, повышая их до статуса святых. Абсолютную власть - над стихиями и вообще над метафизикой с диалектикой - сосредоточили в руках Абсолюта. А святых рассадили по ведомствам. наделив самыми туманными полномочиями. Как у людей это принято, малая часть министров чем-то занята, остальные - нет. Некоторым высоким фигурам дали, например, на откуп целые государства. Святой Патрик, скажем, получил Ирландию. В кабинете Эроса разместился святой Валентин. И даже на Интернет уже кого-то бросили - забыл сейчас, кого именно. В католицизме порядка вообще побольше. В православном отделе функции самого общего характера. Наши святые, в основном, благоволят своим тезкам. Алексей, человек Божий, например. Или Алексей, митрополит Московский. Не видно, чтобы они конкретно за что-то отвечали - так, вообще за судьбу. Которая в руках Господа. Так что большей частью просто ходатайствуют перед Ним.
Из зала свистнули.
– Благодарю, - осклабился кандидат.
– Есть и у нас, конечно, некоторая специализация. Выделен специальный человек, к которому обращаются по поводу пьянства. Не помню его имени, грешен. Ксения Блаженная присматривает за Питером, выкурила всякую нечисть в Москву. Имеются и другие возвышенные фигуры, компетентные в отдельных вопросах. Сергий Радонежский, по-моему, объединяет Русь. Или нет? Николай Чудотворец - ну, тут понятно. Но это отдельные эпизоды более или менее прозрачной
– Вы оскорбляете народ!
– крикнул марксист.
Выступающий пропустил его реплику мимо ушей.
– Знали, с кого спросить, кому кабанчика зарезать, - продолжил он свои малопонятные разглагольствования.
– А у нас такие мелочи вообще свалили на всяких сказочных персонажей, вроде домовых. И даже на демонов, потому что труд это, якобы, неквалифицированный. Грубая физическая работа. Касьян какой-то сидит на лестнице, водки ему нужно налить. А то не помилует...
– Поэтому, - зазвенел кандидат, - все чаще и чаще поглядывают на Зодиакальных Полпредов. Реверансы им делают, календари с портретами печатают. Но там сплошное зверье с инстинктами, не откупишься...
Гонг оборвал его речи.
– Спасибо, - ехидно сказал ведущий и поправил очки.
– Мы так и не услышали ответа на вопрос. Между прочим, аудитория вас не понимает, - он кивнул на электронную кривую понимания, бежавшую по стене и давно пересекшую ось абсцисс.
– У меня записка с вопросом к вашей партии, - он улыбнулся марксисту, который машинально перемалывал челюстями несуществующую булку хлеба.
– Молодая представительница электората интересуется вашим отношением к нашим современным артистам. Она хочет знать, нравятся ли вам песни артиста, выступающего под псевдонимом "Шоколядный", - ведущий вчитался в бумажку, - да, тут так и написано через "я": "Шоколядный Заяц". И не расист ли вы.
Красный профессор застегнул и снова расстегнул пиджак.
– Неуместный вопрос при разговоре на серьезную тему.
– И все-таки?
– настаивал ведущий.
– Согласитесь, что ваши высказывания по национальной политике...
– Я избавился от остатков расизма, - сказал тот сумрачно, смекнув, что ему припоминают давнишние неосторожные речи.
– Вершков уже давно не было, а теперь не стало и корешков. Этот негр признался, что во время гастролей по стране он сделал десять негритят. Так что же выходит? Он ничем не хуже белых. Занимается тем же самым, несмотря на цвет кожи. Я только хочу, чтобы он сливал свою глазурь не в анонимных поклонников и поклонниц, а в таких же, как он, звезд отечественной эстрады...
– Вот так интернационализм!
– не выдержал ведущий.
– Мне кажется, ваши слова пропитаны неожиданным ядом!...
"К Протокопову, - внезапно сообразил Медовик.
– Всю верхушку. Тогда мы сможем образовать блок..."
Он присмотрелся к Петру Клутычу. Из-под паричка струился пот.
– Слово для обращения к избирателям и освещения предвыборной программы предоставляется лидеру партия УМКА, - ведущий указал на Петра Клутыча и посторонился, хотя и без того стоял в отдалении.
Круть зааплодировала. Еще громче, по-соседски, хлопал сидевший рядом Висюн, взятый на интендантскую должность в первый же день, когда лидер познакомился с богатырскими архетипами и собственным мозговым качеством.
Петр Клутыч вскинул голову.
С Медором Медовиком случился острый и непроизвольный эпизод телепатии.
"Встань, барабанщик!" - вспомнилось ему из детства. Перехваченная мысль наполнила Медовика ужасом. Он понял, что сейчас произойдет что-то страшное.
"Послали дурака на свою голову", - пронеслось в голове.