Два взгляда на одну любовь
Шрифт:
Дамы – они вообще устроены так, что не могут рассказывать коротко. Если мужика спросить, как прошел его день, он напряжётся и скажет: «Вызывал шеф». – «И что?» (спросит она) – «Дал новую тему». И всё.
Женщина же в аналогичной ситуации подробно поведает, в каком настроении пребывал начальник, как он на неё посмотрел, что сказал – потом, возможно, последует отводной момент о взаимоотношениях шефа с секретаршей – и рассказ готов затянуться на вечность.
Если образно говорить, мужчина – это афоризм. А женщина – роман. Причём какой-нибудь в стиле Диккенса – долгий, подробный, тяжёлый.
И другую ошибку совершают
? Женщина – роман, мужчина – афоризм
И совершенно никто не пожелает узнать правду в духе американских фильмов: «Ты знаешь, милый, я тебе изменила. Давай обсудим нашу проблему». Сколько семей просто взорвались изнутри из-за того, что женщина не умеет держать язык за зубами, и её страшно тянет хотя бы намекнуть благоверному, что она тоже пользуется спросом на брачном рынке! Ну, изменила – и изменила. Или был у тебя флирт, секс или лёгкие поцелуйчики с коллегой по работе/инструктором в спортклубе – держи эту информацию при себе! (Если, конечно, не хочешь навсегда расстаться с действующим партнером.)
Мужчины ведь обычно – при том, что в принципе хотят пребывать в блаженном неведении – всё-таки, если информация начинает их кровно и шкурно затрагивать, проявляют недюжинные сыщицкие способности, чтобы в итоге докопаться до истины и вывести вас на чистую воду. А оно вам, спрашивается, надо?! И кому вообще надо?
Словом, грубовато говорил Михаил Михайлович Жванецкий, но, по большому счёту, очень верно: «Женщина должна: раз – лежать, два – тихо».
АНЯ:
Серёжа сказал: «Молчать!»
А я возражу: говорить с мужчинами можно. Но – по особым правилам.
Мой брат и соавтор абсолютно верно подметил: женщины любят начинать речь в духе романистов позапрошлого века. В деталях описывают погоду, своё душевное состояние, приплетают второстепенных персонажей и вообще используют чрезмерно много букв. Точно как Диккенс или не менее далёкий от нашего времени Достоевский. Вспомним: его Раскольников – в девятнадцатом веке – убил старушку только в седьмой главе. А современный детектив – учат нас, авторов, редакторы – должен огорошивать с первой фразы. «Труп разлагался шестые сутки». Всё. Зацепило мгновенно.
Так и с мужчиной. Вводная фраза возможна единственная: «Ты у меня замечательный!» А дальше нужно переходить непосредственно к сути вопроса. Избегать местоимения «я», но как можно чаще употреблять «ты» или «мы». А если нужна конкретная помощь – аргументированно и чётко формулировать, что именно требуется. И если вам тяжело, грустно, плохо – бесполезно ждать, что муж (пусть вы хоть двадцать лет вместе!) догадается сам. Толстокожему самцу приходится давать конкретную команду: «Погладь меня по голове. И скажи, что я лучше всех».
Именно так: «Лучше всех». Фраза «Пожалей меня» сработает куда хуже.
Сильный пол вообще не любит болезных, несчастных, ноющих. А если надумаете в детали вдаваться – например, что месячные тяжёлые или кишечник расстроился – всё, больше вы для него не идеал. Ещё меньше сильный пол интересуют проблемы вашей мамы, тётушки или подруг. И, конечно, все они дружно ненавидят приказы. Причём не только «Вымой посуду» или «Вынеси мусор».
Традиционно мужские поручения «Почини кран» или «Повесь люстру» – тоже дать не так просто. Нужно обязательно предварять вкусным ужином, часом отдыха на диване и лишь потом подступать, обязательно с просительной интонацией.
? Молчите о своих прошлых приключениях!
Мужчины – давно подмечено – всегда предпочтут совершить один эффектный подвиг, чем множество мелких. Поэтому лучше вообще не грузить их по мелочам. Когда слегка поцарапан бампер – тайно съездить в автосервис и решить проблему самостоятельно. Но если в карбюраторе вода (потому что машина – в пруду) – кайтесь бесстрашно. Мужчина выручит. Хотя, возможно, и будет ехидничать на тему «обезьяны с гранатой».
И крайне осторожно нужно ступать на минное поле традиционно мужских интересов. Он, конечно, по-доброму улыбнётся, когда вы смотрите вместе футбол и отчаянно кричите: «Куда ты навешиваешь? Хорват его пнул, почему нет пенальти?» Но если вдруг зайдёт речь о том, в каком году Испания становилась чемпионом мира, и вы осмелитесь, да ещё при друзьях, поправить благоверного: «Нет, это было в 2010-м, а в 2008-м и 2012-м они Европу брали» – это будет стратегически провальный поступок. Оставим феминисткам воевать за равные права и оставаться старыми девами. Умные женщины главенство мужчины никогда не оспаривают. И собственные успехи не выпячивают.
Моя подруга на заре брака однажды получила изрядную премию, побежала делиться радостью с мужем и даже заслужила вялую похвалу: «Умница».
А потом жаловалась:
– Он, негодяй, явно расстроился! Позавидовал, видно – что его на работе в конце года никак не отметили. И деньги мы потратили глупо. Лично мне – ничего, вся премия на новую мебель в кухню ушла!
Больше ошибок не повторяет – хвастается карьерными взлётами в нашем, дамском кругу. И премии тратит на бренды – мужу ведь бесполезно объяснять, как так: обычная с виду сумочка может стоить полторы тысячи евро?!!
Но не делайте скоропалительный вывод, что с мужчиной обязательно надо молчать или говорить только о нём, любимом. Иногда даже с давними мужьями, которых вроде бы знаешь вдоль и поперёк, возникают интереснейшие споры или просто темы для беседы. Например, я на двадцатом году брака вдруг выяснила, что мой супруг не просто верит в инопланетян, но всерьез опасается их нашествия. А когда он стал уверять, что русский язык имеет одинаковые корни с хинди, и вообще мы с индусами – практически одна нация, – стало еще интереснее. Но больше всего я люблю, если благоверный начинает вспоминать былые подвиги. Как школьниками, в деревне, трактор угнали. Как с институтским другом в Крым автостопом мотались. Вот честно: гораздо интереснее слушать скупое, по-мужски выдержанное повествование, чем щебетать о себе.