Двести второй

Савелий Громов

А к «утреннему осмотру» ты должен быть как «золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом». А так как в крестных феи, у нас отроду не водились – мы сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт: На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина. После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положить тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло. Шестерня коробки передач БТРа подойдет.

Далее нужно трижды плюнув через левое плечо произнести заклинание: «Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!».

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет. Со словами: «Я не волшебник. Я только учусь!» одеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и укрываемся одеялом. К подъему Х/Б досохнет. Рецепт рабочий на все сто.

– Вы все еще кипятите?! Тогда мы идем к вам!

Мазуты с Автороты, так же как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде – лень, а сушить некогда от слова – вообще они часто одевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на – «Самоподжег».

«Самоподжег» – это когда боец, сидя в солдатском «нужнике» на очке, не потушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны. Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить сразу не всегда удается.

Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки. Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.

При «Самоподжеге» их всего три:

– Первая степень прожарки – «Ну, бля!» (Боец отделался легким ожогом и легким испугом).

– Вторая степень прожарки – «Ну, пиздец!» (Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и пиздюлей от отцов командиров).

– Третья степень прожарки – «Полный пиздец!» (Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).

В Автороте у нас служил «Вася-Глазунья». Погоняло, он свое получил из-за фамилии Глазков, а возможно за то, что Вася прошел и первую и вторую степень прожарки. Когда рассказывали анекдот про Поручика Ржевского, ну тот где Поручик объясняет даме, как готовить Глазунью – Вася никогда не смеялся.

От Автора: Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!

– Нет?

– Записывайте рецепт: кладете свои яйца на раскаленную сковородку, ну а глаза сами вылезут!

Еще в Автороте служил интересный персонаж – «итальянец Жаржавелло». По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-Бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради сам себя называл «итальянцем Жаржавелло». Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:

– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник», – Зампотех приказал стоящему рядом «Дежурному по парку» вызвать итальянца:

– Давай, мигом сюда, этого итальянца! Как там его?! Ну, этого – «Жаржавелло»!

Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:

– У вас что, у вас в Автороте – итальянцы служат?

Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка, и как положено – за пять шагов переходит на строевой, и остановившись за два шага до комиссии. Лихо козыряет, и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка, щелкает каблуками, и повернувшись, к Зампотеху докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:

– Товарищ капитан, рядовой «Жаржавелло» по вашему приказанию прибыл!

Немая сцена!

Зампотех, у которого рожа становится пунцово красной – как знамя части, от сдерживаемого смеха.

Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть, при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.

Остальные офицеры комиссии, которые так же нажинают пунцоветь от сдерживаемого и распирающего их изнутри смеха.

Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло». После этой история комиссия посмеявшись, благополучно забывает про косяк с не работающим «поворотником» и по приглашению Зампотеха идет в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.

Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:

– Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66). А так как Жорка собирался в наряд, он благополучно забил на это дело. А для отмазки написал записку и сунул ее под дворник на лобовом стекле «Шишарика» (ГАЗ-66).

В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись. Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант прорычал: