Двухколесное счастье

Рыбкина Изольда

– Алло, - увидев, что звонит мама, стараюсь говорить бодро. Насколько это возможно в моем состоянии.

– Дочь, ты спишь что ли? – родительница сразу выкупила, что со мной что-то не так всего по одному произнесенному слову.

– Да, что-то спать захотелось, - радуюсь тому, что и врать не пришлось.

– У тебя там не сахар опять поднялся? – взволнованно допытывается мама.

– Да, мам, поднялся сегодня немного?

– Сколько?

– Мам, да уже нормально, я таблетки выпила…

– Сколько? – строгий тон говорит о том, что мне не отвертеться.

– Девять, - ляпаю просто чтобы снять подозрения и немного успокоить

маму. – Но ты не волнуйся, я чувствую, что уже падает.

– Ладно, мы скоро приедем. Бабушка уже места себе не находит. С утра на чемоданах сидит.

– Хорошо, - отвечаю, нацепив улыбку, хотя меня всё равно не видно через телефон. – Жду вас.

Кладу телефон и иду на кухню. Мне нужно поесть, чтобы нормализовать сахар. Ставлю чайник на плиту и отхожу к окну, пытаясь собрать свои мысли в какую-то вменяемую массу. И тут взгляд падает на машину, которая въехала в наш двор. Сердце начинает колотиться о ребра, а я машинально отскакиваю от окна, как ошпаренная.

Давид. Что он здесь делает?

Известно, что – приехал ко мне. Но зачем?

Подбираюсь к окну так, чтобы меня не было видно, и замечаю, что черный кроссовер паркуется на «своём» месте – напротив моего окна под большой раскидистой липой. Некоторое время ничего не происходит и я даже начинаю думать, что, возможно, он передумает и уедет. Но нет.

Водительская дверь открывается и сердце моё переворачивается несколько раз, закручивая узел внутри. Парень одет в светлые джинсы и черную куртку. Я любуюсь им, утирая рукавом пробившиеся слезы.

Какая же я дура! Рядом со мной был самый лучший мужчина на свете: самый красивый, самый умный, самый добрый и самый-самый, а я… Я не видела этого! Закрывала свои глаза и отворачивалась от него…

Парень между тем медленно идет в сторону моего подъезда. Меня вдруг накрывает паникой. Что делать? Пустить его в квартиру?

На глаза попадается мой рюкзак в углу… Это мой позор. Это мой грех. Это моя самая главная ошибка. Давид не должен видеть этого. Приходит мысль – спрятать его куда-то, да хоть выбросить из окна.

Но как мне смотреть ему в глаза, зная, что этот рюкзак вообще существовал… Ведь, даже если я сожгу его вместе с вещами, то всё равно не смогу сжечь того, что произошло. Воспоминания и события не развеять по ветру…

Стук в дверь заставляет меня подпрыгнуть, как от грома. Я заставляю себя замереть на месте и не рыдать в голос. Пусть думает, что меня нет.

– Асья, - слышу такой приятный родной голос. – Открой, пожалуйста.

Давид просит. Мягко. Виноватым голосом. Выворачивая меня наизнанку. Тихо подхожу к двери и прислоняюсь к ней всем телом. Он вот-вот уйдет, а я так хочу продлить его присутствие рядом…

Он ушел.

Оседаю на пол, не в силах отойти от двери. Из-за слез не вижу ничего, всё плывет.

Я не достойна Давида. Если он узнает о моем падении, то … Я даже не хочу представлять, кем он будет считать меня после этого!

А скрывать от него такой постыдный факт своей биографии я просто не смогу. Я сделала всё правильно, что не открыла ему. Но почему так больно?..

28.

Две недели спустя.

Никогда не любила позднюю осень. Сырость, первые морозы, унылые пейзажи… Всё это нагоняло тоску, и я стремилась всячески «раскрасить» эти ноябрьские дни: доставала из шкафа свои самые яркие вещи и почти каждый день встречалась с друзьями. Мы собирались дома у кого-то из нашей компании и играли в настолки,

ребята пели песни под гитару, а по выходным обязательной программой был наш деревенский клуб с дискотекой. Я не пропускала ни одной тусовки, ни дня не позволяла осенней грусти заглянуть ко мне в окно.

Это первый ноябрь, который совпал с моим настроением. Впервые мне комфортно сливаться с серостью города. Впервые я уже трижды отказалась куда-то идти после занятий.

Я «подсела» на сериалы! По большей части – турецкие. Не ромкомы* (романтические комедии – прим. автора), нет. Веселые люди в кадре стали раздражать, а шутки просто бесят. Вечерами я вместе с бабушкой смотрю «Великолепный век», а днём, пока она занимается делами, включаю очередное мыло, но с субтитрами – читаешь и нет возможности отвлекаться на посторонние мысли.

Да, я стала бояться думать. Как только появляется незанятая минутка, в памяти всплывают неостывающие воспоминания того проклятого утра.

И еще. Я не сожгла рюкзак. Просто выбросила его, так и не открыв, в мусорный бак. И пожалела. Пожалела, что не сожгла! Он стал сниться мне в кошмарах. В одну из ночей я видела, как из-под него стало проступать красное пятно и растекаться по моей комнате. Я проснулась в холодном поту и в слезах, чем ужасно напугала бабушку.

Во второй раз мне снился какой-то высокий холм. Я смотрела на его вершину, из-за которой выглядывали лучи солнца, и чувствовала, как хорошо там, вверху. Однако, несмотря на пологость, мне никак не удавалось забраться на него. Я карабкалась, цеплялась за какие-то ветки, но что-то тянуло меня вниз. И чем выше я забиралась, тем сильнее была эта тяжесть за спиной. Наконец, я выбилась из сил и упала плашмя на землю, чтобы не покатиться кубарем вниз. Пытаясь понять, что мешает мне взобраться на вершину, я вдруг в ужасе поняла, что на мне лямки от того самого рюкзака!

После этих кошмаров я полезла в интернет. Сонники и различные толкования вообще были мимо, а вот на одном из сайтов по психологии мне попалась статья о навязчивых идеях, триггерах и тому подобном. Там-то я и прочитала совет о том, что избавиться от страха можно сжиганием вещей, напоминающих о нём. Может, если бы я смотрела, как горит мой рюкзак с окровавленными вещами, то он бы перестал мне сниться? Теперь это уже не проверить…

Несколько дней я зацикливалась на этой мысли. Потом снова полезла в интернет. На этот раз я решила найти психолога. В фильмах часто показывают, как люди со своими проблемами идут к мудрой тетеньке и та, как рукой снимает все тревоги и печали с души. В моем случае меня отпугнули сразу две вещи: во-первых, ценник практикующих психологов в Измайловске. Это ж просто с ума сойти можно увидев, сколько стоит один прием! Похоже, именно поэтому приемы у психолога мне светят только в фильмах.

А второй причиной, по которой я не решилась записаться даже на первое бесплатное пробное занятие, было то, что мне совершенно не хотелось рассказывать постороннему человеку о своих переживаниях и проблемах.

Так прошли две недели… Давид больше не появлялся. Даже не звонил. А я ждала. Да, как бы мне ни хотелось это отрицать, я очень хотела его хотя бы увидеть через кухонное окно. По этой причине бабушка стала меня подозревать в чем-то и однажды спросила, кого я постоянно выглядываю. А я даже не отдавала себе отчет в том, что бывало по полчаса стою, уткнувшись в серые лужи, увеличивающиеся в размерах прямо на глазах; или считаю листья, сорвавшиеся с ветки напротив моего окна…