Энциклопедия шокирующих истин

Гитин Валерий Григорьевич

Миссис Адамс: Он, — как это, видимо, принято у них, — предложил трахнуться в мужском туалете. Я, — как это принято у нас, — пригласила его к себе домой…

Инспектор: Дальше…

Миссис Адамс. Он купил в баре литровую бутылку водки, — как это, видимо, принято у них, — и мы поехали ко мне… Затем, — как это принято у нас, — я отправилась в ванную комнату. Он, — как это принято у них, — выпил принесенную им бутылку…

Инспектор (недоверчиво): Всю?!

Миссис Адамс: Он, видимо, как это принято у них, оставил мне граммов пятьдесят, но я отказалась, потому что вскоре должен был прийти муж и я не хотела,

чтобы от меня пахло спиртным… Короче говоря, мы легли в постель, но я так и не успела насладиться хваленым русским сексом, потому что в эту минуту послышался шум в прихожей, он спросил, кто это, я ответила, что это муж. Я, — как это принято у нас, — хотела их познакомить, но мой гость почему-то вскочил с кровати, почему-то схватил свой пейджер и почему-то выпрыгнул в окно, как это, видимо, принято у них…

Врожденный порок капитализма — неравенство в благосостоянии; врожденная добродетель социализма — неравенство в нищете.

Уинстон Леонард Спенсер Черчилль

Голого раздеть невозможно.

Тит Макций Плавт

Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему хотелось хоть на мгновение почувствовать себя полковником Исаевым.

Войдя в свой кабинет, Мюллер увидел Штирлица, который зачем-то пытался вскрыть его сейф.

— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — недоумевающе спросил группенфюрер.

— Жду трамвай, — невозмутимо ответил тот.

— Ну-ну, — проговорил Мюллер и вышел из кабинета. В коридоре он подумал: «Трамвай… но почему именно в моем кабинете?». Мюллер поспешил обратно, но Штирлица в кабинете уже не было.

— Уехал, — решил Мюллер.

На опушке леса Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя поближе, он убедился в том, что голубые не только ели, но и пили.

Гуляя по Трептов-парку, Штирлиц наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались, причем Визг бежал впереди…

Не руби сук, на которых сидишь.

Радиостанция «Русское радио»

Чукча сидит на суку и пилит его. Мимо проходит геолог и говорит:

— Ты же так упадешь!

Через минуту отпиленный сук действительно упал, разумеется, вместе с чукчей.

А он встал, отряхнулся и задумчиво проговорил вслед геологу:

— Шаман, однако!

Чукча: Сколько с меня?

Таксист: Четыре двадцать пять.

Чукча (отсчитывая банкноты): Раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три…

Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы.

Антон Чехов

В санатории скончался один из отдыхающих. Его приятели долго думали, как сообщить жене покойного о случившемся и в то же время не слишком травмировать ее. В конце концов нашли компромиссный вариант и отправили телеграмму такого содержания: «У вашего мужа нелады со здоровьем. Похороны завтра».

Жена не знала, что и думать, прочтя это сообщение, и послала срочную телеграмму: «Сообщите,

жив ли он».

Ответ не заставил себя ждать: «Пока нет».

— Сарочка, а что, Абрамчик действительно умер?

— Умер.

— То-то я смотрю, его хоронят…

Если наше счастье огорчает кого-нибудь, оно кажется нам оттого во сто крат дороже.

Оноре де Бальзак

Восходящая ужаса: тюрьма, армия, брак.

Бронислав Нушич

Дочка миллионера, начитанная, чопорная и помешанная на правилах хорошего тона девица неожиданно для себя влюбилась в простого ковбоя, славного и честного парня, но знакомого с этикетом не более, чем с королевой Великобритании.

Отец девушки, проникшись трепетностью чувств молодых людей, дал согласие на их брак и пригласил целую толпу специалистов, которые должны были в кратчайший срок обучить ковбоя всем премудростям светского обращения.

И вот наступает долгожданная брачная ночь. Молодая в застегнутой наглухо ночной сорочке ложится в кровать. Молодой, затянутый в элегантную шелковую пижаму, робко опускается рядом и заводит разговор о погоде, плавно переходящий в анализ внешней политики Соединенных Штатов… Через полтора часа молодая спрашивает:

— У вас нет ко мне просьб личного характера?

— Есть, — отвечает новоиспеченный муж. — Одна…

— Какая же?

— Если вас это, конечно, не затруднит, я попросил бы позволить мне провести небольшую экскурсию в ваш детородный орган…

«Хороший тон» находится октавой ниже.

Георг Кристоф Лихтенберг

Фермер Джон пригласил в гости молодую учительницу из города. Она была красива и интеллигентна, что лишало Джона и без того тусклых способностей вести светскую беседу. Комкая в руке огромный носовой платок, которым он поминутно отирал вспотевший лоб, он молча показал гостье дом, конюшню и кузницу. Затем они прошли на скотный двор. Там их глазам предстала обычная для сельской местности картина: бык, покрывающий корову.

Джон глубоко вздохнул и густо покраснел.

— О чем вы вздыхаете? — поинтересовалась учительница. Джон в ответ промычал что-то невнятное.

— Так о чем, все-таки?

— Видите ли, мэм… я так завидую…

— Кому?

— Ну… этому быку…

— Так в чем же дело? — пожала плечами гостья. — Ведь корова-то ваша…

— В эфире радиостанция «Маяк». Продолжаем концерт по заявкам. Ученики четвертого «Б» класса сто сорок пятой школы просят исполнить для своей любимой учительницы звук бормашины.

Телерекламная пауза.

На экране — улыбающаяся женщина, которая затачивает лезвие топора пилкой для ногтей.

Текст: «Мой муж — маньяк и убийца. Вчера он пришел домой весь в крови… И рубашка, и брюки, и даже трусы… Я не знала, что делать, я была в отчаянии! Моя соседка, жена прокурора, посоветовала мне воспользоваться новым стиральным порошком «Тайд», и я теперь могу назвать себя счастливой женщиной. Порошок «Тайд» — комфорт и безопасность для всей семьи!»

В русских трактирах — воняет чистыми скатертями.