Энциклопедия шокирующих истин

Гитин Валерий Григорьевич

Антон Чехов

Из дневника французского бизнесмена:

1 марта. Приехал. Заключил договор с русскими. Пошли в ресторан. Пили. Чуть не сдох.

2 марта. Опохмелялись. Лучше бы мне сдохнуть вчера.

«Новый русский» по приезде в Париж упивается до чертиков, а затем спешит в публичный дом. Там он требует чего-нибудь поэкзотичнее. Его отводят в роскошный номер с кроватью под шелковым балдахином. Женщина уже лежит. Он срывает с себя одежду и принимается за дело… Через час — стук в дверь. Входит горничная и спрашивает:

— Мсье

всем доволен?

— Нищак, — отвечает «новый русский», — только она гриппозная — сопли из носа так и льются…

Горничная нажимает кнопку переговорного устройства и говорит:

— Номер сорок девять. Смените манекен. Он уже переполнен.

«Новый русский» едет на традиционном «мерседесе», оживленно разговаривая по телефону со своей девушкой. Увлекшись разговором, он выезжает на встречную полосу и врезается в асфальтовый каток. Передок машины сплющивается, но водитель цел и невредим. На место происшествия прибывает инспектор ГАИ. «Новый русский» дает ему несколько зеленых бумажек. Инспектор направляется к водителю катка и говорит:

— Ну, а теперь рассказывай, как ты его обгонял, как подрезал…

Кто ищет — тот находит.

Софокл

Бороться и искать, найти и не отдать.

Радиостанция «Русское радио»

К полицейскому подходит мальчуган лет шести и спрашивает:

— Сэр, вы случайно не видели женщину лет двадцати пяти, идущую без меня?

Смеяться — значит быть злорадным, но с чистой совестью.

Фридрих Ницше

Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно — нельзя.

Гилберт Кит Честертон

Прогуливаясь по Пикадилли, двое лондонцев увидели лежащую у бордюра дохлую лошадь.

— Вы не поможете мне отнести ее домой, сэр Джон? — неожиданно спрашивает один из них.

— Но… зачем?

— О, это будет забавно! Я положу ее в ванну и прикажу своему слуге приготовить мне купание. Он увидит лошадь, придет и скажет: «Но, сэр, там же дохлая лошадь!». А я невозмутимо отвечу: «Я знаю, Патрик!». Каково?!

Сэр Джон горячо одобрил идею своего приятеля, и они притащили лошадь к нему домой и положили ее в ванну. Хозяин вскоре зовет слугу и приказывает приготовить ему ванну.

Через десять минут слуга докладывает:

— Ванна готова, сэр!

— Но, Патрик, там же дохлая лошадь!

— Я знаю, сэр, — невозмутимо отвечает слуга.

Английский юмор традиционно основывается на отдельных случаях пренебрежения авторитетом власть имущих. Старые номера «Панча» полны анекдотов о промахах, допускаемых нуворишами, обнаруживающими свое невежество на охоте, на скачках в Эскоте или во время Хенлейнской регаты. Юмор оперетт Гилберта и Салливана бьет из того же источника…

Вреда в том никакого нет, и люди, склонные воспринимать себя слишком уж всерьез,

в результате смеются сами над собой. Об одном знаменитом дипломате рассказывают, что у него был опыт обращения с молодыми коллегами, имевшими обыкновение входить к нему в кабинет со слишком уж важным видом. Когда кто-либо из них направлялся к выходу, великий человек говорил: «Помните правило номер шесть». На это неизменно следовал ответ: «Да, сэр. Непременно, сэр». В дверях молодой человек останавливался и спрашивал: «Простите, сэр. В чем заключается правило номер шесть?». Дальнейшая беседа протекала следующим образом:

— Правило номер шесть гласит: не принимайте себя чересчур всерьез.

— Да, сэр. Благодарю вас, сэр. А каковы остальные правила?

— Остальных нет.

Сирил Норткот Паркинсон. Законы Паркинсона

Лорд уходит из дому. Провожающий его камердинер спрашивает:

— Позвольте узнать, сэр, если леди пошлет за вами, где вас ни в коем случае нельзя искать?

Дворецкий (с порога): Наводнение!

Лорд: Боже мой, Уинстон, ну когда же вы научитесь докладывать, как положено!

Дворецкий выходит. Через несколько минут входит снова и торжественно объявляет:

— Темза, сэр!

Если бы обитатели пещер умели смеяться, вся бы история сложилась иначе.

Оскар Уайльд

В одной из африканских стран съели французского посла. Франция, разумеется, немедленно отреагировала на инцидент нотой протеста. Ответ африканской стороны был таким: «Сожалеем о случившемся недоразумении. Во имя сохранения дружбы и сотрудничества между нашими странами предлагаем адекватную меру: правительство Франции может съесть нашего посла в Париже».

— Папа, — говорит сын, — а давай мы сегодня маму съедим!

— Не болтай глупостей, дуралей! У нас еще целых полбабушки в холодильнике!

Неподалеку от селения людоедов разбивается пассажирский самолет. Первыми прибежали на место катастрофы отец и ' сын из крайней хижины. Когда они извлекли одного из пилотов, отец сказал:

— Этого — на завтрак.

Следующим трофеем оказался более или менее целый труп пассажира.

— Этого — на обед, — решил отец.

Покопавшись еще немного в обломках самолета, они обнаружили полуживую стюардессу.

— А эту — на ужин? — спросил сын.

— Нет, сынок, — детально изучив находку, проговорил отец. — На ужин мы лучше нашу маму съедим...

Надо перестать позволять себя есть, когда находят тебя особенно вкусным,— это знают те, кто хотят, чтобы их долго любили.

Фридрих Ницше

Свекровь без приглашения приходит в дом к невестке. Та угощает ее чаем с пирогом. Зная, что свекровь очень любит сыр, невестка извиняющимся тоном говорит, что, к сожалению, в доме нет ни кусочка сыра. Ее шестилетний сын, слышавший это объяснение, выходит из комнаты и возвращается с кусочком сыра, который он с торжествующим видом кладет на тарелку бабушки.