Еще один человек
Шрифт:
И маленькая точка моего тела - где-то там, внизу, в сарайчике.
А вокруг холодный, враждебный, мертвый мир.
Страшно?
А вот мне нестрашно. Неа. А мне пофиг. Совсем.
От нечего делать, лежа на ватниках, баловался рацией - щелкал кнопкой. Вдруг она зашипела и что-то бормотнула:
– …цать человек, шесть машин, как принял, повтори?
Тишина, и снова
– …кой еще? Собирайте, кого найдете, шли всех начальников нахер!
Нажав кнопку рассеянно переспрашиваю
– Что,
– просто так. Мне все равно. Помолчав, рация озадаченно бубнит неслышимому собеседнику, что свяжется с ним позже, и переходит на меня.
– Кто ты? Где находишься?
– В сарае. У помойки - и идиотски ржу.
– Где сарай, какой сарай? Что там?
– А я ебу, где какой сарай? Темно тут, и ведра стоят, и больше нихуя - хамлю я невидимому собеседнику. Мне похер. Наплевать. Глубоко.
– Кто ты? Кто ты?
– Ха, кто я? Я, - … - и тут я замолкаю. Потом выключаю рацию.
СМСка от Дашки была короткая
«Не жди меня больше. Уезжай скорее, к военным. Прощай. Я тебя люблю»
И вот я лежу и думаю… о чем?
Вот сейчас я хотел ответить тому, в рации - «Я человек!» Я же и вправду человек. Просто еще один человек. Еще один, кого он собирает, кого он спасет. Еще один выживший. Еще один человек. Разве нет?
Вот только интересно - а вот те десантники? Тот водитель, тот охранник - он человек? А те - у Строителя? Мы все человеки? У нас у всех, как любил я говорить раньше - равные права и мы все «уникальные личности»?
Я - человек? Не сумевший разобраться с оружием, с которым справляются «тупые менты»… кто из нас человеки?
Вспомнил Ирку и дедка с сумками… и они, и я - человеки. Мы все человеки. Общечеловеки, можно сказать. Ведь - все равны и одинаковы в правах, и чтобы ты ни делал - ты человек. Это твое, и это никто от тебя не отнимет, так?
Я человек, личность - и потому, спасая свою уникальную личность обрек мужика на Целке и его семью. И стараясь спасти мою уникальную личность погибли два самых близких человека - интересно, они наверное были не столь уникальны?
А сколько еще вокруг человеков! И все такие разные - и все человеки.
И я - человек, да? Как и все. Мы все такие, человеки.
Как там - «Человек - это звучит гордо!»
Во, буду гордится!
И вот теперь я лежу на ватниках в холодном сарае у помойки.
А снаружи тысячи ходячих трупов хотят меня жрать.
А я, дурачок такой, все спрашиваю - так человек же я?
Кого, интересно, спрашиваю?
И что рассчитываю услышать в ответ?
Да, тяжело искать ответ, когда никто не может ответить. Никто, кроме тебя самого.
Часть 2
Место под солнцем
1
Утро добрым не бывает. Врут, конечно. Бывает. Когда его ждешь-ждешь… опа, а вот и оно! Шесть утра - уже и утро! Ура. А че ждал-то? А потому что
Херню несу, да? А вы попробуйте поспать в конце марта - на железе, подложив затрепанные ватники… хотя лучше не пробуйте, я сам скажу как это - херово, вот. Уй, билят, как замерз… приходится тихонько попрыгивать и махать руками, чтобы согреться.
На самом деле утро я ждал потому, что утром станет светло. А ночью - нет. В темноте идти плохо. Да, идти. Домой. Потому что сдохнуть здесь, в сарайчике у помойки не охота. Как-то неудачно место-то выбрал, у помойки. Ну, хорошо, не в сортире. И то ладно. Но все равно подыхать тут неохота.
И ваапче, честно-то сказать - подыхать неохота. Не, не так. Охота не подыхать. Очень-очень охота. Но только внутри что-то сломалось. Наверное, потому, что раньше у меня не было времени. То есть времени у меня было дохера. У современного человека вообще времени много. Если бы у моего деда было столько времени, он бы наработал столько, что мне и за три жизни не сделать. А вот у меня времени было дохера, но мне его не хватало. А вот тут появилось время - поваляться и подумать. Не, время повалятся и подумать у меня и раньше было. Тока у меня были «важные мысли». Очень, очень важные. И умные. И правильные. А вот вчера - я лежал и пытался подумать об важном и умном.
И как-то так получилось - а ВСЕ то важное и умное, о чем я думал раньше, оно стало… не, даже не смешно. Оно как-то стало… и слово то не подобрать. Мелко? Даже не так… Ну, ниочем. Сферический вакуум, ага.
Вакуум в природе существовать не должен, и постепенно стали приходить мысли… Нерадостные. Наверное, если бы были какие-то возможности что-то делать - они бы не пришли. Но делать было нечего. От скуки полез обратно в телефон - но он показал отсутствие сети. Рация молчала. Пришлось думать. Точнее, сначала захотелось помечтать. Как вот сейчас вдруг…
Но все то, что было вокруг не способствовало мечтам. Как говорил один знакомый «Чем глубже в песке твоя голова, тем беззащитнее жопа». И думать таки пришлось. И все равно сначала стал думать ниочем. То есть обо всем. Получалось - место-то я выбрал хорошо. Так как по всему выходило, что я говно, мусор человеческой породы и у помоечки - самое то. Да, психологи наверное не одобрят. Заниженная самооценка, хуле.
Интересно, их всех доели, или еще остались?
Проматывал в голове «обратно пленку». Сначала за сегодня. Потом за пару дней - и сразу за неделю. А потом вообще. Вообще-то очень грустное кино.
Не, два дня назад - неплохой такой фильмец вышел бы. А сейчас - кино про говно. В главной роли угадайте кто? А потом подумалось, что мне офигенно везло. Это, наверное, жутко несправедливо. То есть еще утром я был уверен, что это правильно - крутым парням всегда везет. Но вот подумав пару часов и понял что вообще-то мне совершенно незаслуженно везло. Даже непонятно - а че я еще жив? Дурацкий вопрос, правда? Нашел что спросить. Вот только ответ для меня важен. Потому что он поможет ответить на другой вопрос.