Это я – Никиша
Шрифт:
— Ты Партаков, распиздяй, млн… Не обижайся на меня, но так и есть, млн…
Мы все, включая самого Партакова не смогли сдержать смех. В одну из ночей в лагере мы поймали такое сплоченное и веселое настроение, как люди, попавшие в по-настоящему тяжелые условия. Мы искренне смеялись из-за самых тупых шуток, но больше всего нас насмешило, когда самый младший в классе хоккеист Саша Золотарев попросил в разгар этого угара. (пацаны из его хоккейной секции Илюша и Рыжий рассказали мне, что называют его- Подзалупник из-за акне на лице)
— Пацаны, закройте штору пожалуйста- и после небольшой паузы добавил- Мне фонарь в глаза бьет…
То ли Макс, то ли Митя сразу же подхватил эту тему.
— Пацаны, он бабайку испугался! Ахах! — и еще чуть позже после приступа истерического смеха- Маленький испугался бабайку, закройте штору, а то он его заберет! Ахахах!
Мы все были в экстазе от смеха, Саня поневоле стал оправдываться.
—
Мы заливались не могли остановиться, просто мы были настолько разогреты, скажем так «на кураже», что его жалобная просьба закрыть штору звучала дико смешно. Пол ночи мы точно смеялись- трезвые, упаси Боже без запрещенных веществ и алкоголя. Просто искренне просмеялись пол ночи, очень памятный для меня момент. Как-нибудь промотаю его на репите пару раз перед смертной агонией… Еще чуть позже Ярик Цемлянин рассказал нам, что когда ходил в душ, то у все того же Сани Золотарева (Майонезника- так его тоже называли партнеры по хоккейной команде) упало полотенце и он увидел его детскую пипиську. Цема (кличка Ярика) весь раскраснелся от смеха и прикрывая рот рукой поведал нам.
— У Сани Золотарева писюн как маленький грибок! Ахаха! У него полотенце спало, и я не выдержал и прямо при нем засмеялся- и нервно оглядываясь на дверь комнаты, дополнил. — Блять, у меня такой лет в 10 лет был… Ахаха!
Нам тоже всем стало по-настоящему смешно, судя по тому как сильно Ярик смеялся он точно не пиздел. Главное, почему именно с Шепсом у меня ассоциируется история про военные сборы, задумался я. Основная цель этих мероприятий состояло в том, чтобы сделать из личности и свободомыслящего человека- стадо баранов. Покрышкиных, Матросовых и Маресьевых. Перестать осозновать себя отдельно от своей группы дебилов с помощью прививания коллективной ответственности. Условно говоря- Шепс не выкладывается на кроссе в 20 минут, и мы все вместе бежим его повторно по тем же нормативам. Уставшие и злые на Шепса… На мой взгляд, в этом и суть такого явления как дедовщина- сильные объединяются для того чтобы гнобить слабого. И никогда иначе, принцип как в дикой природе. Закончилось сие мероприятие конкурсом на строевую подготовку (тот же ебаный принцип коллективизма- все проигрывают из-за одного-двух Шепсов во взводе). Маршировали мы под патриотические песни- «Служить России», «Три танкиста» и «Катюшу». Наш класс, естественно занял последнее место из-за Шаповаленко и смеха над ним во время маршировки. Майор Пейн (что-то перепутал, наверное, все-таки Рыбакин) не забыл в очередной раз напомнить нам о распиздяйстве и глупости, но у нас тогда сформировался к этому крепкий иммунитет. Мы точно хорошо провели время- каждый день активность в сосновом лесу, шутки, хорошо знакомый мужской коллектив и постоянное присутствие легкого сюра. Самый кайф, что по окончании сборов мы сразу уходили на самые длинные и прекрасные летние каникулы. Здорово, если бы единственная милитаризация всех стран мира заключалась вот в таком безобидном досуге на несколько дней в зарослях сосен и хвой, в подростковом возрасте переходящим в юношество. Без насилия и без пропаганды, в уютном месте с футбольным полем и деревянными домиками, в целях профилактики здорового образа жизни, спорта и укрепления дружбы…
P.S. Шепс точно до сих пор девственник и не выговаривает пять букв.
«Калядовщики, откройте!», 2013–2016 год
Мы ходили колядовать в «детстве», в те годы такой «промысел» уже был не сильно популярен по разным причинам. Ну а сейчас и в ближайшем будущем я думаю, что подобное развлечение останется в виде городских легенд- «Вот внучек, мы то не дома сидели, пялились в хаджеты, а ходили людей добрых поздравить, немножко деньжат поднять и повеселиться. Эээх, были времена…» На самом же деле дела обстояли вот так. В канун священного праздника Рождества Христова и старого Нового Года(чзх?!) в нашей удивительной стране издревле было принято ходить по чужим домам и квартирам, стучать в дверь или звонить в звонок и потом человеку, возможно заспанному, возможно подпитому или накуренному кричать баритоном хором в две глотки.
— Коляда! Коляда! Открывайте ворота!
— Дайте руб или пятак не уйдем отсюда так!
Но Леха всякий раз ругался и говорил мне.
— Вот тебе рубль блять или ебаный пятак дадут! Никита, сударь, ну думайте головой!
Нужно вот так заканчивать: — «Открывайте сундучки, доставайте соточки!». Ну а закончить можно: — «Счастья радости желаем, с Рождеством вас поздравляем!». И тут понеслось, мы обошли ВЕСЬ свой микрорайон, мы реально звонили в КАЖДУЮ квартиру, то есть сначала мы поднимались на лифте на последний этаж дома (чаще всего 9 этаж) и стучали во все подряд квартиру кроме как с совсем уж подозрительными дверьми… ВСЕ без исключения дома на улице Королева, проспекте Ватутина, улице Шаландина и Губкина… Мы были настойчивы, особенно долго нажимали на звонок, если выпаливали что в хате кто-то есть и он понял, что пришли калядовщики, но решил, как крыса отсидеться. Один раз я выкинул чьи-то тапки и после этого мы больше никогда не ходили в тот подъезд… Помню, как будто это было вчера- мы с Лехой слышим, что тетка закрысилась и я специально как можно громче в «тамбуре» между квартирами говорю.
— Ну раз ты такая пидараска мы твои тапки выкинем!
На тот момент я уже был опытен в этом деле (Лене и пескарьеру большой привет) и быстро схватил один тапок и буквально в три шага добрался до «общей» урны и выбросил его с элегантным хлопком закрыв крышку мусорки мы побежали по лестнице вниз… Вслед за нами побежала эта сука- тихушница, ну выйди удели внимание пацанам, хоть по конфете дай и то приятно будет… Она же нет, затаилась мразь, а потом еще удивляется с криками.
— Верните тапки! Суки! Верните тапки! Сволочи…
Но было и очень много добрых людей. Открывают дверь, стоят вроде какие-то бичи, хата облезлая и из нее воняет дедушками… При этом внимательно слушает, достает кошлек и протягивает нам четыреста рублей! Мы с Лехой после того как закрылась дверь угарали минут 20 без перерыва. Алексей никак не мог остановится.
— Ахаха! Может она у храма неделю стояла ради этих четырех соток! Ахаха!
Я тоже продолжал смеятся.
— Пиздец, я думал у них еды дома нет… Ахаха! А они нам денег дали больше чем весь прошлый подъезд!
— Никит, пойдем в магаз водки возьмем и сока на запивку! Как раз и конфеты есть на закусь есть… — Леха растянулся в улыбке и добавил- Ну мы и дальше пойдем калядовать, а выпьем на девятом этаже следующего дома!
В холодную январскую зиму мы быстро нашли подвыпившего прохожего, который за 50 рублей «копытных» взял нам 0,7 «Зеленая марка» и апельсиновый сок «Добрый». Все это конечно же теплое, не из холодильника… Но стояли такие морозы, что пока мы дошли к падику и поднялись в лифте на 9 этаж водка уже, была достаточна холодная. Мы по-быстрому выпили бутыль, разливая ее в пластиковые стаканы по 0,2. Там же и поссали, и послушали парочку песен русских реперов, а еще выбросили черт знает сколько оберток из-под конфет. И конечно же, как говорится без соринки в глазу, пошли калядовать в этом же подъезде. На нас в тот раз были карнавальные маски каких-то ярких цветов, предположу, что желтого и синего… Хотя нет, скорее красного и синего, с отблесками стразов белого цвета, цвета Родины! Ох, прошу читателя простить меня, обуял 5-секундный приступ патриотизма… Но вроде отпустило, хух… Продолжим, к чему я все это- через такие маски видно шальные глаза, совсем недавно щедро залитые водкой и еще сильнее «слышно» перегар изо рта, который не забьет ни одна спизженная жвачка из «Магнита». На одном из этажей нам открывает сильно подвыпивший мужик и дослушав до конца нашу колядовку почесал затылок и сказал.
— Пацаны, денег нет, честно… Но есть бухло! Дать вам, возьмете, не обидитесь?
— Да что вы! Спасибо большое! — ответили мы хором. И когда мужик закрыл дверь, чтобы вынести нам что-то мы просто сложились пополам. От хохота мне свело икроножную мышцу, да так что, когда мужик открыл дверь и передал нам коробку с «Мускатом» я стоял одной ногой на цыпочках и еле-как спустился чуть ниже по лестнице, чтобы сразу распить с Алексеем этот дивный напиток. Надо сказать, что мускат этот редкостная дрянь, хотя я в принципе не понимаю большинство винных напитков. Тот же был, во-первых, из самой низкой ценовой категории, а во-вторых омерзительно теплый и приторный. Тем не менее старой доброй схемой по пять глотков мы осилили его за пол часа, а то может и меньше. А дальше пиздец, мы падали и поднимались, была действительно суровая зима- крепкий мороз, большие сугробы и гололед. И все-таки несмотря на солидный к тому времени стаж алкоголизма мы с Лехой были детьми и поэтому явно перебрали. Позже, уже дома, весь вечер вместе со своей «долей» наличных денег и конфет я пристально разглядывал синяки на ногах. В тот вечер под конец дня, а вернее уже ближе к ночи мы пошли в пиццерию «Потапыч», где на нос взяли по 2 пиццы, одну с ветчиной и грибами, а вторую с салями и курицей, еще по салату «Коктейль», который для пафоса подавали в бокале (типичный майонезный *ВСЖ- салат) и пепси 0,5, хотя на самом деле это была «Майская хрустальная. Кола» от местного производителя лимонадов, бесстыдно перелитая в стаканчик с надписью пепси-кола. Впрочем, никто не жаловался, по сей день одна из самых популярных пиццерий в городе. Если вы не из Белгорода и каким-то чудом жизнь занесет вас к нам в область (главное, политикой не интересуйтесь) обязательно попробуйте нашу местную легенду общепита. (какую именно стоит брать пиццу написал выше) Мы наелись и напились, зассали в прямом смысле слова туалеты, расплатились, оставив официантке полтос на чай и пошли к ближайшему магазину менять мелочевку на бумажки. По-моему, Леха тогда даже ходил дрочить от радости в туалет, но это не точно…