Это я – Никиша
Шрифт:
В какой-то из годов, когда Леха уже учился в ПТУ на автомеханика, а я в старшей школе во всю готовился к ЕГЭ мы спорили идти ли в этот раз или нет. И конечно же решено было идти, неужели мы могли пропустить только из-за того, что к тому времени я весил почти центнер, а Алексей был ростом под 190, да еще и носил солидную густую бороду. После этого встал вопрос о том, как не палить ебальники, мы точно знали, что в нашем микрорайоне живут куча людей, которые когда-то учились или учатся в 40-ой школе. Больше всего не хотелось встретить фертильных ровесниц, особенно сильно это вгоняло в краску Алексея. В то время из-за гормонов для него женщины были чем-то наподобие огня для первобытного человека, то есть вроде как можно воспользоваться для своего блага и удовольствия, но обращаться не умеешь и из-за этого боишься, ведешь себя глупо и нелепо, стесняешься, отдергиваешь руку и с визгом убегаешь. Все годы наших колядовок как только нам попадались вышеописанные персонажи(в косметике, вкусно пахнущие и с длинными волосами) Леха, скажем прямо, сдержанно и без лишних звуков убегал этажом выше или ниже, а я оставался один и чаще всего меня просто осмеивали и потом перед носом закрывали дверь… Но попадались девчата и более добрые, они тоже
— Слышишь, а пойдем в военторг. Там возьмем две балаклавы, так точно хуй кто узнает нас!
— Ахаха! Ну ты гонишь, Никита! — Леха в ответ мне залился раскатистым хохотом и добавил- Пусть и не узнают, но мусаров точно вызовут!
Мне идея показалась очень здравой и за день до «колядования» мы с Лехой направились в магазин «Блокпост» рядом со стадионом лицея милиции. (ныне «Белгород- арена») Когда мы зашли внутрь оказалось, что балаклавы стоят рублей по триста минимум. Естественно, в тот момент мы не могли так раскошелиться, хотя точно знали, что за ближайший уикенд соберем пару тройку тысяч на рыло. Тогда мы решили пойти в ближайший «фикспрайс» (в то время, по-моему, он был «все по 36») и там взяли одну пару капроновых женских чулков, где мы как настоящие предприниматели сделали три дырки для рта, носа и глаз. Абсурднее костюм для колядования придумать гораздо сложнее. Мы видели реакцию людей, которые открывали или не открывали нам двери. Зачастую реплики были следующего смыслового содержания.
— Еб твою мать!
— Ох ты ебаный рот!
— Ох! Напугали пацаны, ей-богу думал грабители…
— Хух! Думал уже белка началась… Слава Богу это вы, с Рождеством!
В такие момент лишний раз радуешься, что оружия у народонаселения нашей державы куда меньше, чем в более свободных странах. Еще я очень рад, что в тот момент нам не пришло в голову что выставлять хаты куда выгоднее, чем колядовать у них на пороге… У Лехи через импровизированную маску (женский черный чулок) торчала борода и у обоих из нас жутко потели лица. Через пару пройденных подъездов наши маски были все в «стрелках», а когда на одном из этажей мы увидели собственное отражение в чьем-то выброшенном зеркале Леха засмеялся и сказал.
— Никит, ну как тебя такая хуйня в голову приходит? Ну я бы ни за что таким уебкам дверь не открыл, а тем более бы денег не дал…
— Лех, ну тебе же важно не палится?! А как еще не спалишься?! Я сам в ахуе как за нами еще наряд не выехал!
Мы как будто не хотели отпускать убегающее без оглядки детство… Искренне смеялись, видя реакцию людей или сами пытались сделать что-то такое, чтобы поугарать. Вытереть сопли об ручку двери где кто-то затаился и не открыл дверь, например. Харкнуть на чью-то дверь или «писнуть» (бысто и немного выдавить из себя) на нее и съебаться пока оттуда не вышли и тебе не дали пиздюлей. Да-да, не удивляйтесь! Попрошайки под любым предлогом не могут быть хорошими людьми. В тот день- 6 января 2016 года уходила эпоха, кукушка подложила свое последнее гнездо в чужое гнездо, последний лепесток сакуры упал в горное озеро, последний патрон был выпущен из магазина Калашникова… Мы точно не закончили обходить все подъезды в том доме на улице Губкина, вышли на улицу к морозному солнцу, такой светлый зимний день, без единого облачка и ярко-синее небо. Снег хрустел под ногами, и мы уже не шли менять деньги, а шли тратить их вместе. Решили идти в «Макдональдс» возле ТРЦ «Сити Молл», а по пути по старой проверенной схеме попросить алкаша купить бухла. Так и получилось, мы жевали картошку фри, щедро откусывали от разных бургеров крупные куски и тихо под столом наливали водку в стаканы со спрайтом и кучей льда, так что под конец получалась просто водка со льдом, а не со спрайтом. Жизненный путь, на мой взгляд, это всегда потери и приобретения. Тогда мы еще не потеряли и всеми руками держались за свою беззаботность и инфантилизм. Более актуальный вопрос что мы приобрели, распрощавшись с таким развлечением и многими другими- цинизм, конформизм и практичность? Вместе с такими приобретениями теряется радость жизни, теряется роль дружеских взаимоотношений между людьми, потому что с трудом говоря без юмора- попробуйте с человеком, не проверенным обойти под сотню подъездов (без пропуска этажей, один за одним начиная с последнего!), не опиздюлиться при этом, поугарать на год вперед, набухаться, так еще и под вечер честно пополам разделить деньги и сладости. Самое памятное, что загодя до этого мы вот так за два дня колядовок собрали себе каждый на пару фирменных кроссовок, я взял со скидкой 70 % баскетбольные адидас черного цвета, а Леха красные рибук «зигтеч» (которые много лет рекламировал Овечкин). Должно быть, мы последнее поколение, которое ходило колядовать (а то и вообще последнее). Поэтому в канун светлого праздника особенно рад вспомнить и поделиться таким опытом с искушенным и не очень читателем. И да, мне не стыдно быть колядовщиком! Хотя, кажется, это уже совсем другая история…
*Сокращенно от фразы Ельцина в одном из интервью на просьбу журналиста дать кетчуп. Тот с ухмылкой посмотрел на бедолагу и ответил.
— Чай, сахар есть и уже хорошо! А ему кетчуп… Молодой человек, ты В какой Стране Живешь?!
После этого аббревиатура «ВСЖ» ушла в народ, обозначая все привычно происходящее на просторах СНГ, а-ля хамство в поликлиниках, взятки на дорогах, поповщина, кумовство и т. д.
«Северные люди 2»
По мере все более близкого общения с Леней мы выяснили что у него есть разнополые родственники примерно нашей возрастной категории и летом 13–14 года вторая волна северян захлестнула нас с новой ранее не виданной силой. По-моему, первый приехавший был его двоюродный брат Влад Вотышак, наш одногодка, бритый под двоечку, худой, но при этом жилистый, носил брекеты на зубах и что больше всего мне запомнилось- тупой, безучастный взгляд как у какого-нибудь жвачного животного, мне по нему никогда не было понятно какую эмоцию испытывает Влад в тот или иной момент времени. Естественно, он разговаривал как актер дубляжа сериала «Реальные пацаны» и словарный запас его был не велик. После знакомства он чаще всего рассказывал нам что-то что по его мнению должно было возвысить его в наших глазах, наподобие:-«Пацаны, ну так-то у нас в Сургуте жмуров находят чуть ли не каждую неделю, как зима закончится и снег сойдет больше всего находят, их называет подснежники поэтому…», «Я спайс так то года два курил, а потом как упал и голову разбил в падике очнулся без памяти- тогда только подвязал…», «Пацаны, да я отвечаю, так то у нас хачей в городе пиздец сколько и дохуя охуевших, мы часто пиздимся с ними из-за этого..». Помимо подвигов в уебанстве Влад по собственному заверению лет в 10 лишился девственности (с женщиной разумеется) и уже несколько лет встречается с телкой, которую во всю ебет. В качестве пруфов потом брат Леня с экрана собственного телефона в тайне от Влада показывал нам интимные фото его возлюбленной, логика похоже следующая- я ебу, а брат хоть пусть подрочет! В общем, к нам в компанию ненадолго влился настоящий северный бандит- боец с хачами, алкоголик, торчок и пиздоебатель с ранних лет. Полагаясь на северное гостеприимство, что не миф, Леонид, как только брат приехал повсюду таскал его с собой и так получалось что и к нам в компанию с этих пор и до его отъезда они все время приходили вместе. Самый памятный с Вотышаком для меня случай произошел, когда мы собрались бухать у Сани Косого на хате. Когда все уже достаточно напились решено было забить полу-декоративный крохотный кальян и для этого мы решили выйти в подъезд чтобы разжечь химический уголь на лестничной клетке из-за того, что он дико вонял. Косой положил три кусочка угля на бетонные ступени и аккуратно поджог их зажигалкой, мы же все рассредоточились кто куда с бутылками пива по лестничной клетке и общему балкону. Я смотрел вниз с девятого этажа и думал о том, как хорошо, что с такой высотой меня разделяет кусок решетки из ржавого металла как это чаще всего бывает в «человейниках» построенных на исходе существования Советского Союза. Символично что в простонародье империя, называемая «тюрьмой народов» под конец именно решетками, заделывала общие балконы… Должно быть для безопасности гордого носителя красной бумажки в кармане широких штанов, особенно когда он выпивший выйдет покурить туда точно так же как мы в тот раз. Вот так в своих мыслях я медленно потягивал сигарету и пивко поочередно и вдруг от этой гармонии меня отвлек звук разбившегося стекла. А когда я обернулся посмотреть, что же случилось, то увидел Влада Вотышака с таким же безучастным и ничего не выражающим взглядом со сжатым окровавленным кулаком напротив двери с разбитым стеклом, которая разделяет лестничную клетку с общим балконом и общий коридор с квартирами. Тут же я услышал громкий и от этого еще более тоненький голос Лени.
— Влад, ты нахуя это сделал?! У тебя вся рука в крови! И в ране могут остаться куски!
Влад на такие громкие возгласы по поводу своей персоны отреагировал нездоровой улыбкой, демонстрирующей зубы с брекетами и чуть повеселевший взгляд, в котором словно читалось:
— «Посмотрите, как я могу!». Естественно, у всех остальных кроме него и Лени в глазах читалось: — «Ебать ты долбаеб!». И похоже было на то что больше всех испугался и переживает за это Леонид, он подошел к опешившему Косому и попросил.
— Сань, извини пожалуйста, что так вышло… Его бывает так клинит по пьяни… Есть дома перекись водорода и бинт? Принеси пожалуйста… И еще веник с совком, я подмету и стекло выкину…
— Да ладно, Ленчик, я сам тут потом уберусь… В аптечке есть все, ща вынесу вам…
Мы с Лехой решили зайти домой вместе с Косым и обсудить что вообще дальше делать с таким неадекватом. Леха для Косого был самым близким другом и именно он был инициатором пьянки, поэтому он сказал.
— Сань, ты извини что так вышло… Мы сами его дня три знаем, не ожидали что он такое исполнит…
— Лех, да ладно, все нормально… Я только не понимаю нахуя он это сделал? — вопрошал с непонимающим лицом Косой.
Мы с Лехой переглянулись и выдали Саньку в ответ короткий диалог.
— Да долбаеб!
— Долбоеб!
То есть даже самый тупой человек в нашей компании не смог понять мотивов настолько глупого поступка, ведь обычно сам Косой, когда напивался любил припизднуть лишнего или претворится еще более пьяным чем он есть на самом деле, чтобы на него обратили больше внимания или стали уговаривать вести себя более адекватно. И даже для него разъеб стекла в двери и заодно собственного кулака в мясо был такой тупостью, которую он никак не мог осознать. Он вынес аптечку, и Леня засуетился с рукой брата, а когда он провел достаточную дезинфекцию и обмотал кулак таким слоем бинта что уже не проступала кровь мы все так и не покурив кальян отправились допивать пиво на улицу…
В общем то, это единственное мое яркое воспоминание, связанное с Владом, дальше до его отъезда Леня приходил к нам в компанию всегда вместе с ним, но уже не так часто. И из основных эмоций, запомнившихся мне как характеризующие Влада я могу выделить безучастность и отрешенность, лишь редкими короткими фразами или просто матом он разбавлял наши диалоги и напоминал о себе. Многим позже я узнал от Лехи что Влад Вотышак покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна съемной квартиры с 17 этажа в Санкт-Петербурге… До этого он еще работал кладменом и скорее всего сам употреблял какие-то наркотики, как минимум траву он точно курил… Леня всхлипывал и с трудом сдерживал слезы, когда рассказывал это Лехе случайно встретив его в «Мега Гринне». А когда Алексей позвонил мне рассказать такую, казалось бы, грустную весть мы с пол часа смеялись, разговаривая по телефону.
— Лех, интересно, он окно открыл все-таки или кулаком разъебал, а потом прыгнул?
— Ахаха! Да хуй его знает, может и разъебал напоследок…
— Да уж, вот это новости, но я даже рад что такой отморозок «лилпипнулся». Ахаха!
— Да я тоже! Ахаха! Совершил «роскомнадзор», я так и думал всегда что он так закончит…
— Леня говорил, что у него девушка была и ребенок от него…
— Во бля, все равно главную цель животную выполнил, передал геном в следующее поколение и ушел красиво.