Это я – Никиша
Шрифт:
— Шлюхи!
— Дуры!
— Твари!
— Стервы!
— Мрази!
Особенно хорошо мне запомнился тот раз, когда дразнили мы, а поймала эта толпа православных Артура Конторского и давай лупить его по-взрослому, как настоящего грешника. Даже моя мать решила вступиться за него и только тогда Артурчика все-таки отпустили эти верующие. Основная же история вот в чем. Мы с 12 лет активно курили и наших скромных пожитков не всегда хватало и на покурить и на закусить. Поэтому летом мы вовсю зажевывали запах табачного дыма яблоками с яблонь прямо со двора. Часто мы подсаживали Рому Бигуса как самого юркого, проворного и хорошо умеющего лазить по деревьям. Тогда он залезал на еще тонкие ветки и трусил их так чтобы с них к нам вниз осыпались яблоки. В тот злосчастный день его не было с нами и нам с Лехой предстояло решить, как более крупным, но и в то же время, по идее, сообразительным особям предстоит справится с добычей яблок как закуси. Леха увидел длинную палку и когда взял ее в руки при ближайшем рассмотрении выяснилось,
— У меня тогда от удара этот косяк в руках аж завибрировал!
Илюша же сразу после удара присел на корточки, закрыл руками уши, открыл рот и где-то через минуту из этой позы убежал в неизвестность. Причем это в данном случае не фигура речи, а реальный факт. С тех пор мы больше ни разу в жизни не видели Илью, но надеюсь, что он жив и у него все хорошо. Иначе Леха к 159-ой статье впишет в свою криминальную биографию еще одну «народную» 105-ую…
«Влад нарик»
Что такое из себя представляет сраная беседка во дворе Королева 6 без моих воспоминаний о ней?? Физическое тело- это понятно, но без повествования о молодых людях, привыкших собираться там каждый день два или вообще почти три года. Это просто беседка, каких тысячи на просторах ВСЖ. Сколько часов было потрачено впустую разглядывая рожи, об которые самое правильное что можно было придумать- вытирать жопы после акта дефекации. Мне хочется начать этот рассказ со сцены в беседке, может быть она будет хоть одной из сотен причин возвращаться туда вновь и вновь. Виталя Роднянский недавно обещал нам прояснить что это за такой Влад с модно подвернутыми узкими джинсами и грубым прокуренным голосом. Вторая кличка- «нарик», всех своих новых знакомых он успел уведомить что пробовал все от марихуаны до героина и смог выжить только потому что играл в футбол, даже жил и учился в интернате «Спартака» в Москве пару месяцев и конечно же был отчислен оттуда из-за наркотиков. Влад пришел на беседку где его ожидали мы с Лехой и хоккеисты Виталя (Патнянский) с Илюшей Харламовым. Во время братаний и рукопожатий свинячие глазки рыжего во всю бегали распаленные предстоящим конфликтом. И вот он наконец-то начал.
— Слышишь, Владос, а ты же к нам из Саратова приехал?
— Рожа, ты же знаешь все! — огрызнулся нарик.
— Да знаю, но интересно… Пацаны то вообще знают только как зовут тебя…
— Тоже правда!
Виталя понял, что клонит в нужную сторону.
— Так из Саратова ты к нам??
— Ну да… Забрал дядя Марат, я на солях висел третью неделю, шиза вовсю развилась… — повествовал Влад так как если бы это было каким-то удивительным приключением, а не деградацией и превращением из человека в животное, если не сказать скотину. Рыжий услышал следующую болевую точку от жертвы.
— Владос, а дядя Марат правда бандит из 90-х?!
— Рыжий, ну блядь я че клоун что ты с меня тут прикол тянешь?!
— Да не, не, не… Слушай, ну правда, ты помнишь говорил что-то о том что в него стреляли?
— Блядь, иди ты на хуй, долбаеб! Ты сам видел у него от пулевого на голове как ложкой выковырнули…
— Как если бы пломбир ели? — не сдерживая усмешку спросил, как бы между делом Виталя.
— Чего?? Какой пломбир бля…
— Ну у дяди Марата как ложкой из пломбира выели… Так же ты сказал?!
— Сука, я тебе въебу сейчас! Пидарас бля, шутки ему, пломбир хуембир!
— Владос! Да брось ты, ну а дядя Марат с Моряком в близких??
— Пойди спроси у него епта, ты квартиру знаешь юморист хуев!
Мы с Лехой и хоккеистом Ильей от таких тарантиновских диалогов не могли скрывать смех, и атмосфера у нас была примерно такая же как в тупом спизженном с запада сериале из нулевых, когда дебильному зрителю режиссер и продюсер любезно подсказывали закадровым смехом, когда пора смеяться…
— Влад, ну ты не слыхал может от дяди Марата Моряк сейчас вроде как в компьютерном салоне сидит?
— Че ты несешь?! В каком салоне долбаеб?!
— Как в каком- захлебываясь от собственных слюней сквозь смех Рыжий выкрикнул как помирающий пиликан- В «Навигаторе»!
Что бы вы понимали толщину этого троллинга в 2014 году компьютерные салоны переживали сильнейший спад как вид бизнеса и в тот момент в умирающем «Навигаторе» расположенному на первом этаже торгового центра по соседству с автомобильной мойкой могли сидеть спившийся ветеран войны в Чечни, малолетние беспризорники с близлежащих районов, девственники лет 30-ти как из комедийного фильма- с немытыми волосами и футболке не первой свежести с солеными пятнами пота, еще в очках для зрения как у старого деда, толщиной с пару пальцев… И грубо говоря среди этого сброда сидит криминальный авторитетный, самый известный в нашей области и играет в компьютер… Понятное дело что либо Влад, либо дядя Марат любили припизднуть насчет дружбы с по их мнению охуенно важным крутым человеком. «Рукалицо» в этот момент сама собой собирается из моего бренного тела. Уважать типа за то что он преступник, но его не сажают (уже посадили) из-за якшания с действующей тогда властью колхозника-шизофреника)) Кто не верит- к прочтению его «Потрясение». Ну либо дед смотрел Игоря Прокопенко по 3 раза в день. Религия как оказалось- опиум не только для народа, но и для правителей…
— Влад, ну так, а чего ты из Саратова переехал?? — не унимался Рыжий.
— Наркоту употреблял, сукин сын!
Вся беседка закатилась смехом.
— Слышишь, ну а дяде Марату реально как ложкой выели? Это там пуля была, правильно?
— Ахахахахаха! — под такой фон нарик не придумал ничего кроме- Иди ты на хуй! Пидарас бля!
— Владос, ну чего ты так жестко?? — продолжал Патнянский.
— Я тебе сейчас еще по ебалу дам!
Теперь стало смешно всем кроме Рыжего… Ну классика- слезы были близко как семяизвержение у девственника, впервые засунувшего член в вагину. Никогда я не понимал такую породу людей… Ну тут как говорится- идеальная пара это садист и мазохист. Всегда, когда Виталя доводил жертвы он потом не мог совладать с эмоциями сам. И в этот раз, правильнее даже сказать в очередной он заплакал как маленькая девочка. Горько и обильно, так, как если бы убил своего деда лопатой. Удивительно, против него выстоял человек вообще с напрочь пробитой психикой. Здесь придется перенести вас в другой день. Так вот, в тот осенний день, когда еще бывает, что приходят теплые деньки- бабье лето это называют вроде как. Нарик позвонил Лехе и сказал, что у него нет шмали, но есть соль. И такая хуйня что он из-за шизы не может выйти дальше своего падика. Ему кажется, что за ним слежка, пасут спецслужбы. Психоз обыкновенный… Мы поднимаемся с Лехой на 10-й этаж Королева 6, только не того подъезда, в котором мы курили шмаль отчима Кати, а соседнего. Владик встретил нас с глазами по 5 рублей, в жизни таких пешек не видел. Он употреблял следующим образом- из фольги делалась тара, в которой соль греют как в ложке и вторая часть конструкции- трубочка из фольги, через которую ее вдыхают. Мы с Лехой сделали по паре вдохов и не сказать, что в тот день эффект предвосхитил ожидания, но нас точно разъебало. Причем наиболее отчетливо я понял это ближе к вечеру. Весь день после покура мы с Лехой где-то шлялись и когда вернулись вечером на «К6» сели зачем-то играть в козла 2 на 2, на желание… И кто-то особо сообразительный загадал мне.
— Поваль, сейчас машина будет проезжать, иди перед ней лезгинку танцуй!
А я и пошел, при том что к 10 вечера осени без очков ни черта не видел и меня таки крыли эти ебучие соли. В тот момент, когда меня послали танцевать я не уверен, что сами пацаны увидели ментовской бобик «ППС». Иначе, меня бы отозвали, потому что никто не хотел встретить вечер в отделе. Но было поздно, я уверенной солевой походкой вышел на проезжую часть во дворе возле беседки и начал отплясывать лезгинку. Честно говоря, я сам просто охуел, когда из машины вышел толстый лысый прапорщик и очень не по-доброму спросил.
— Ты че паршивец творишь, хочешь ночь в отделе провести?!
Я от шока и волнения оцепенел и начал извиняться и объяснять.
— Мужики, ради бога, извините… Я проиграл в карты на желание… И из-за плохого зрения не увидел, что это вы…
Меня под руку привели к беседке и всех строго предупредили.
— Еще такие шутки будут- домой вернетесь только с родителями из отдела!
Тогда меня оставили в покое и уехали. Самое забавное, что в реальности из-за действия солей я не чувствовал страха и усталости. В тот день я точно плохо спал и, наверное, понял, что курение по всей видимости из-за химической реакции уводит действие в стимуляторную плоскость из эйфорической. И надо сказать что мне действительно повезло, потому что, если бы предположили, что я в не трезвом состоянии и отвезли на 6.9., то кое-что у меня обнаружили… Год ходил бы ссать, а потом еще ноготь или волос сдавать, чтобы государственные наркологи удостоверились в более длительной чистоте. В общем, все для людей, как всегда. Но каким-то чудом меня не стали забирать, хотя я знатно подпалил жопу этому стражу закона! Даже в коротком рассказе не хочется обходится без смысла и здесь он к сожалению или к счастью на поверхности- наркотики зло, а большинство наркоманов такие же как Влад пидоры готовые употреблять где-угодно и что угодно, лишь бы не в одиночестве, лишь бы не слышать отдаленные крики собственного разума заглушенные каким-то химическим дерьмом. И здесь мне понятна такая распространенность проблемы- ушедший хоть не много за пределы, удовольствий, которые ему может предложить собственное тело или общество. Выбери жизнь- ипотеку в 30 лет, автокредит на китайскую повозку, перевозящую из точки А в точку Б твою жопу, вынужденную ебашить на все то добро что ты заимел у финансовых элит взаймы, еще кредит для того чтобы погасить предыдущий кредит, жену, ебущую мозги чаще чем ты ее пизду, кучу барахла ничего не стоящую, но навязанную тебе из ящика как то, без чего невозможно прожить… Либо кучка дерьма, граммы веществ, заменяющих все потребности на одну. И вот изо дня в день ты как та подопытная крыса бегаешь к воднику, чертишь дороги или упаси господь- перетягиваешь жгутом руку и метишь в раздувшуюся вену иглой…