Еврейские анекдоты от Лензона
Шрифт:
– У вас есть родственники за границей?
– Что вы!
– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
– А вы ему когда-нибудь писали?
– Нет.
– Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»
Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».
– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
– А что?
– Так вот теперь он живет напротив своего дома.
У еврея спросили:
– Что такое счастье?
– Счастье – это жить в этой стране.
– А что такое несчастье?
– Несчастье – это иметь такое счастье.
Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
– Как живете?
– Как в автобусе.
– ?
– Одни сидят, другие трясутся.
Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
– Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал лектор.
– Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик.
– Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
– Что вам нужно?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Так стойте и разговаривайте.
Рабиновича назначили агитатором
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.
Рабинович идет по улице и жужжит:
– Ж-ж-ж-ж…
– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.
– Заглушаю в себе «Голос Америки».
Рабинович звонит в КГБ:
– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».