Формула счастья. Практическое руководство по раскрытию своего потенциала
Шрифт:
Этап
3 года – 10 лет
На этом этапе, по плану Вселенной, вы через пример отца получаете умение жить ИЗ СЕБЯ. Быть лидером, жить согласно своему видению, не прогибаться под мир и мнение других. Это все то, что, как предполагает идеальная картинка, ваш отец должен транслировать своим поведением, давая вам практический опыт. Как мать учит чувствам на своем примере, так отец учит проявленности и смелости на своем.
Здесь важно, чтобы отец был честен по отношению к самому СЕБЕ и своей жизни. Отец, который не понимает, кто он, что он делает, нереализованный, у которого нет энергии, – закладывает в ребенка слабенько горящее внутреннее Солнце (оно же Солнце
Виноват ли отец, если он не заложил в вас заряд жизненной энергии? Так ваша душа сама выбрала такого отца, чтобы прожить именно такой опыт. Ну и отец проживает свою жизнь из того ресурса, который сам получил при рождении. Как вы поняли, правых и виноватых в этой картине мира вообще нет.
На этом этапе мы получаем доступ к ЭНЕРГИИ, к уверенности в себе, к здоровой самооценке.
Признаки нарушенной связи с отцом во взрослом возрасте:
• Сложности в отношениях, обиды и претензии.
• Непонимание себя, своих желаний, особенностей.
• Лень и дефицит энергии.
• Низкая самооценка (сложно взять оплату за свою услугу выше, чем в среднем по рынку).
• Плавающая самооценка, то «я все могу», то «я ничего не могу» и «я никто».
• Сложно творить, создавать свое, легче – копировать.
• Вам хочется доказывать свою ценность (или вы вынуждены это делать).
• Зависимость от мнения других, страх осуждения, жизнь с постоянной оглядкой на то, кто что скажет и как оценит ваши поступки.
Причины всех этих состояний нужно искать в том, как прошел этот этап и в образе Отца, который отпечатался в вашей голове. Отец, естественно, жил так, как умел, из того ресурса, который у него был.
А у меня физически не было отца ни в этом периоде, ни до, ни после, как и у многих детей в нашей стране, выросших без отца. Как тогда оценить этот период? Как и на что это влияет? Что делать дальше?
В данном случае важно учесть следующее. Если в момент зачатия отец был в том самом ресурсном состоянии по жизни, если у него горели глаза, он был активен, проявлялся, смело выходил из зоны комфорта, пробовал себя в том, что ему интересно, – значит, сперматозоид уже насыщен этими энергиями и база у ребенка уже определена в соответствии с этим.
К слову, вопреки социально ожидаемым нормам относительно того, как должен себя вести мужчина, – даже если он «гуляет» или выпивает, но при этом честен по отношению к самому себе (что порой сложно понять), то для ребенка все совсем неплохо. Это намного лучше, чем иметь отца – «примерного семьянина», который на самом деле находится в депрессии, страдает в душе и скрывает свои истинные чувства, живя рядом с женщиной, которую не любит.
Иначе дело обстоит с образом отца в голове. Это тот слепок, который определяет во взрослом возрасте отношения женщины с миром мужчин, а у мужчин – базовое, эталонное поведение и реакции.
Так вот, этого слепка у меня не было. Из чего он собрался, из каких мужчин в окружении мамы и бабушки, бог его знает. Но вкупе с маминой программой «терпеть» получилась гремучая смесь, в которой я долго пыталась разобраться при помощи психоаналитика и астрологии.
Очень
Посещение ребенком кружков и секций в соответствии с его предпочтениями и талантами – занятия танцами, вокалом и всем, к чему его тянет, – взращивает в ребенке ответственность, помогает эти его таланты развить, попробовать на вкус. И разжигает внутренний огонь.
Принять отца
С принятием отца проблем еще больше, чем с принятием матери. Ведь для многих он «не сделал ничего»: не помогал, его не было рядом, он не поддерживал, пил, гулял…
Я, например, помню такую ситуацию из своей юности. Когда мне было 14 лет и я захотела пойти на занятия по журналистике и в модельную школу, мама не могла потянуть эти расходы, я решила позвонить отцу. Он мне честно сказал: «Доча, надо жить по средствам. Все лучшее, что я мог тебе дать, это мои гены. И я их уже дал». Как я тогда разозлилась и расстроилась, в какую позицию жертвы упала на многие годы вперед. Но есть и хорошие новости. Благодаря этому я начала развиваться. Мама тогда пошла на подработку, мыть полы после основной работы, а я начала ей помогать. В итоге в школу журналистики я пошла, а в модельную школу меня взяли бесплатно, и вскоре я уже работала и зарабатывала. Об этом расскажу позже.
Прошло много лет, я долго прорабатывала эту обиду. И все же в какой-то момент обнаружила, что все мои претензии к отцу я проецирую на мужчин, а на мужа они буквально обрушились лавиной, он оказался главным «должником», а я – заложницей своего прошлого опыта, из которого, как мне иногда казалось, я просто не могу выбраться. Понадобилось невероятное количество разных подходов к теме, психосоматических сессий, психоаналитических сессий, обучение коучингу и психологии, расстановки и самое сложное – опыт реальных отношений с мужем, прежде чем я, наконец, увидела силу в этом опыте и в своем отце.
Давайте тут поднимемся чуть выше над уровнем претензий к отцу и поймем вот что: Душа приходит именно через отца. Когда он готов, «заряжен», произносит внутреннее «Да», тогда этот заряд может упасть на благодатную почву, в матку к нашей матери.
Дальше отец дает то что может из своего ресурса, как умеет, ведь он просто человек, как и вы, – со своим сложным опытом, со своими травмами и незалеченными ранами. Есть одна фраза, которая многим помогла исцелить их отношения с отцами: «Станьте для своих отцов адвокатами, это выгодно, в первую очередь, вам самим». Ведь считая отца слабым и безвольным, вы считаете таковыми всех мужчин, не допускаете проявлений слабости ни со своей стороны, ни уж тем более со стороны мужчин.
Считая глубоко внутри, что отец недодал вам денег, заботы, внимания, квартиры, не обеспечил обучение, потом вы проецируете все эти «должен» на своего мужа. Это он будет должен дать вам все эти блага, чтобы вы внутри себя закрыли дыру безопасности. Но, увы, это не поможет. Потому что исцелить эти раны можем только мы сами. Мы сами должны стать для себя родителями. Только мы сами должны долюбить своего «внутреннего ребенка» и дать ему чувство безопасности.
Для меня недостающим пазлом в исцелении фигуры отца стал факт, что отца в свое время его мать отдала в детдом. Меня просто молнией пронзило, когда я об этом заговорила с мамой. И я осознала, что не могу даже предположить, какой опыт отвергнутости, ненужности и брошенности прожил мой отец. И, конечно, из этой дыры он мог передать именно такой опыт, какой и передал. Чистая система дупликации. Скопировал, вставил.