Французский шутя / Le francais en s'amusant
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– Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un g^ateau.
– Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette?
– Merci. Tu es vraiment un pro [44] !
– Bon: hier j’ai pris 400 g de farine.
– OK, 400 g de farine.
– J’ai rajout'e du chocolat en poudre et du lait.
– D’accord.
– Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive.
– T’es s^ur pour l’huile d’olive?
– Hier j’en ai mis.
– Bon. D’accord.
– Ensuite j’ai coup'e un peu d’jambon, et l’ai m'elang'e avec quatre oeufs.
44
un pro –
– Euh?
– C’est ce que j’ai fait hier.
– Bon, si tu le dis.
– Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire `a 400 degr'es.
Antoine suit la recette, et quand le g^ateau est pr^et, il se tourne vers Michel.
– Mais c’est d'egueulasse comme truc!
– Hier aussi c’'etait d'egueulasse.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficult'es car sa voiture avait 250,000 km d’usure. Elle demande conseil `a une amie brunette.
La brunette lui dit:
– Es-tu pr^ete `a faire quelque chose d’ill'egale?
La blonde de r'epondre:
– Oui, je veux la vendre `a tout prix!
La brunette encha^ine:
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est m'ecanicien. Il va mettre ton compteur `a 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony met le compteur `a 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette appelle `a la blonde:
– Alors as-tu vendu ton auto?
– Es-tu folle! Maintenant qu’elle a 50 000 km d’usure je la garde!
La sc`ene se passe en hiver, `a un carrefour.
Un camion s’arr^ete `a un feu rouge.
Derri`ere lui s’arr^ete une voiture dont une blonde sort pr'ecipitamment. Elle frappe `a la vitre de la cabine du camion et dit:
«Bonjour, je suis St'ephanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route».
Mais le feu passe au vert et le chauffeur d'emarre sans r'epondre.
Au feu suivant, m^eme sc'enario. La blonde bondit de sa voiture et vient r'ep'eter au camionneur:
«Je m’appelle St'ephanie, vous me reconnaissez? Je vous dis que vous perdez votre chargement».
Mais `a nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur d'emarre.
Au troisi`eme feu, la blonde revient `a la charge:
«Je m’appelle St'ephanie, vous perdez votre marchandise sur la route».
Le chauffeur lui r'epond alors:
«Ecoutez-moi, St'ephanie! C’est l’hiver et je r'epands du sel sur la route!»
Un vieillard de 80 ans va voir son m'edecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
«Je suis en pleine forme!» r'epond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ca, docteur?»
Le docteur lui r'epond:
«C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionn'e de chasse, il n’a jamais manqu'e une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il 'etait press'e, il s’est tromp'e et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Alors o`u il se trouvait dans la for^et, il apercut un grizzly qui allait sur lui. Il saisit son parapluie, l’'epaula et appuya sur la poign'ee.
Savez-vous alors ce qui se passa?»
«Non», r'epondit le vieillard interloqu'e.
«Et bien le grizzly tomba raide mort `a ses pieds!»
«C’est impossible!» s’insurgea le vieillard. «Quelqu’un a du tirer `a sa place…»
«C’est exactement o`u je voulais en venir… [45] »
Un couple est en train de rouler tranquillement `a 90 km/h sur une d'epartementale, l’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde et enfin lui dit:
45
C’est exactement o`u je voulais en venir… – К этому я и клоню…
«Ecoute, je sais que nous sommes mari'es depuis 15 ans, mais je veux divorcer…»
Le mari ne dit rien et se contente d’acc'el'erer, 100 km/h.
«J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.»
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’acc'el'erer, 110 km/h.
Elle: «Je veux la maison et les enfants.»
Le mari se contente d’acc'el'erer 120 km/h.
Elle: «Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de cr'edit…»
La voiture arrive pr`es d’un mur et le mari encore une fois se contente d’acc'el'erer, 130 km/h.
Elle: «Et toi, que veux-tu?»
Lui: «Rien, j’ai d'ej`a tout ce dont j’ai besoin!»
Elle: «Et c’est quoi?»
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur `a 130 km/h:
«C’est moi qui ai L’AIRBAG…»
Un vieux p^echeur et un pirate discutent d’aventures maritimes. Le p^echeur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet `a la main et un oeil crev'e. Il demande au pirate:
«Comment avez-vous perdu votre jambe?»
«C’'etait un jour d’orage», raconte le pirate. La mer 'etait tellement remu'ee que je suis pass'e par dessus le bord et un requin m’a aval'e la jambe droite.»
«Et votre crochet `a la main?» demande le p^echeur.
«Ca, c’'etait au cours de l’abordage d’un navire. Un corsaire m’a tranch'e le poignet!»
«Et votre oeil crev'e?» interroge, passionn'e, le p^echeur.
«Oh ca, ce fut une fiente de go'eland», explique le pirate.