Французский шутя / Le francais en s'amusant
Шрифт:
– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non???
L’ivrogne:
– Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es un homme…
La souris:
– Ouais, et am`ene ton chat aussi!!!
C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: «Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider `a boire un verre de bi`ere?»
Le barman r'epond:
Le manchot relance: «Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux l`evres…»
Et le barman s’ex'ecute sans sourciller.
Le manchot continue: «Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bi`ere.»
Alors le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute: «Vous avez 'et'e tr`es gentil. Une derni`ere petite chose: o`u se trouvent les toilettes?»
Alors le barman r'efl'echit deux secondes et dit:
«Dans la station service de l’autre c^ot'e de la rue».
Un beau matin un fermier d'ecouvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette 'etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pr`es et parvient `a identifier la poule responsable de l’exploit.
Il pr'esente sa poule au concours du salon de l’agriculture. Chaque matin, sous les yeux 'ebahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Minist`ere de l’Agriculture propose une jolie somme d’argent au fermier pour qu’il leur laisse cette poule extraordinaire.
D`es que la poule est sous le contr^ole du Minist`ere, elle se remet `a pondre des oeufs tout `a fait normaux. Les responsables du Minist`ere convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu’il s’agit d’une fraude. Le fermier demande `a sa poule:
– Ben alors, tu ne pond plus d’oeufs cubiques?
Et la poule r'epond:
– Crois-tu vraiment que je vais continuer `a me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?!
Un gars passe sa t^ete `a la porte d’entr'ee du salon de coiffure et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»
Le coiffeur jette un oeil `a toutes les personnes qui attendent d'ej`a leur tour et r'epond: «Faut attendre deux heures.»
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le meme gars passe sa t^ete `a la porte et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»
Encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore plein de clients et r'epond: «Pas avant deux heures.»
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard le m^eme gars passe encore la t^ete `a l’entr'ee du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
Le coiffeur r'epond: «Dans deux heures et demi.»
Et le gars s’en va.
L`a, le coiffeur s’adressse `a l’un de ses amis dans le salon et il lui dit: «Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez `a la porte, et tu regarde bien o`u il va.»
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal `a r'eprimer un fou rire.
«Alors? lui demande le coiffeur, tu l’a suivi? O`u est-il all'e en sortant d’ici?»
«Chez toi…»
Cinq copains arrivent `a la douane `a bord d’une Audi Quattro. Apr`es les formalit'es d’usage, un dialogue s’installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (tr`es s'erieux):
– Vous ^etes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur ('etonn'e et l'eg`erement moqueur):
– 'Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien `a voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d’^etre cinq occupants.
Le douanier:
– Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez ^etre que quatre occupants. L’un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence `a s’'enerver:
– Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les quatre roues. Ca n’a rien `a voir avec le nombre d’occupants!
Le douanier, toujours imperturbable:
– Pas question, on ne passe pas tant que l’un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro!
Le conducteur exc'ed'e:
– Maintenant, c’est termin'e la plaisanterie. Vous ^etes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse r'egler le cas directement avec lui.
Le douanier:
– D'esol'e, ce n’est pas possible. Il est occup'e pour l’instant avec deux types dans une Fiat «UNO».
Le premier ministre visite une 'ecole primaire et prend l’initiative de s’adresser `a une classe. Il s’adresse `a un groupe d’enfants de 7 et 8 ans.
– Tous les jours, `a la t'el'evision, vous entendez parler de trag'edies. Qui peut me donner un exemple de ce qu’est une trag'edie?
Plusieurs 'el`eves l`event la main et le ministre interroge le premier. Le gamin explique:
– Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait 'ecraser par une voiture, c’est une trag'edie.