Голоса пьеса ч2
Шрифт:
Вовка.Я достал два презерватива. Так уж и быть, бери один. Только не выбрасывай, когда используешь. Его можно вымыть, свернуть и снова надеть.
Рабинович.Поспорили русский и американец, чья резиновая продукция лучше. Американец взял презерватив, надел на кран, залил два ведра воды — презерватив целехонький. Русский надел новые калоши и выпрыгнул из окна с десятого этажа. Сам вдребезги, а калоши целехонькие, как новые.
Петр Федотович (редактор журнала "Наука и религия).Никак не пойму,
Старуха в метро.Вот пришло православие, и кончилась советская власть. Советская власть вам все дала. А что вам дало православие? Обеднели все. Сорок тысяч беспризорных. Молиться надо на Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина, чтобы советская власть вернулась. Молодой человек, что вы головой качаете? Молитесь, молитесь на Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина!
Радио. На комсомольской свадьбе в городе Туле решили полностью отказаться от спиртных напитков. А утром по старорусскому обычаю новобрачные вынесли на балкон простыню.
Петька.Василий Иванович, а Анка-то, оказывается, девушка.
Чапаев.Сколько раз тебе говорил, не ебись на полковом знамени!
Радио.
Вьется, вьется знамя полковое,
Командиры впереди.
Толя Дроздов.
Вьется, вьется, в рот оно ебется...
Доцент Вульфсон.Это только в песне поется:
Если ранили друга,
Перевяжет подруга
Горячие раны его.
А мы пели:
Если ранили друга,
Захуячит подруга
До отказа залупу его.
Вовка.
Без рук, без ног —
На бабу скок!
Философ Толя Самарин.У меня был приятель, который очень любил безногих женщин. Говорит, что очень удобно. А им приятно.
Я.Секс был единственной свободой, которую не могла отнять советская власть. Не удивительно, что мы предавались ему с упоением достойным лучшего применения. Но ничего лучшего в советской системе не было. Все уничтожалось в зародыше. Все запрещено. Вот запреты только при жизни моего поколения. Запрещались чарльстон, фокстрот, рок, джаз, музыка Шенберга…
Хрущев.Это только говорится — додекафония. На самом деле, товарищи, это обыкновенная какофония (бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию).
Я.Запрещались длинные волосы, короткие волосы, стрижка наголо; узкие брюки, брюки-клеш, тонкие галстуки, широкие галстуки, галстук-бабочка, галстук-тесемка. В школе в разное время запрещались: перышки-лягушки, авторучки, ручки шариковые, логарифмические линейки, калькуляторы. Каждый запрет сопровождался широкой компанией по радио и в печати. Фельетоны, грозные очерки, карикатуры, плакаты, миллионы стенгазет на предприятиях и в школах. Но самый главный запрет социализма — запрет на неучастие во всеобщей борьбе.
Хрущев.Некоторые заняли выжидательную позицию. Мы, мол, стоим в сторонке и смотрим, кто победит — капитализм или социализм. В деревне, товарищи, когда шли стенка на стенку, тоже находились наблюдатели, стоящие в сторонке. Им доставалось больше всех и от той, и от другой стороны.
Сергей Михалков (басня в "Правде").
Стоишь здесь, хочешь получить "на чай"?
Так вот тебе за это, получай!
Телевизор.Таможенникам в их нелегкой работе помогают натренированные овчарки. Эта умная собака обнаружила под вагоном тайник подрывной литературы. Так называемые туристы пытались провезти под вагоном десятки экземпляров Библии, изданной за рубежом.
Я.Бедная собака. Она ведь не знала, что ее натаскали на Бога.
Собака.Однажды я нечаянно съела карманную Библию в такой вкусной виниловой обложке с острым запахом спирта и свежего клея. После этого случилось чудо. Помните в Апокалипсисе: "И взял я книгу и съел ее, и в устах моих была сладка как мед; когда же съел, то горько стало во чреве моем". Я проглотила Библию. Сначала заповедь "не убей", а потом заповеди Христа: "Ударят в правую щеку — подставь левую. Люби ближнего, как самого себя". Я долго думала, что все это значит, и на всякий случай перестала кусаться. Меня тотчас сочли негодной, списали и якобы отдали в собачий питомник. На самом деле меня взял в семью начальник таможни. Зачем — непонятно. Ведь толку от меня никакого. Я никого не кусала, ни на кого не нападала.
Начальник таможни.На самом деле толк был. Я загнал овчарку, как полноценную, за большие деньги одному новому русскому и неплохо заработал.
Новый русский.Ну ты, в натуре, даешь. Когда пришли рэкетиры, овчарка облизала им руки и пыталась всех лизнуть в нос. Рэкетиры растрогались и ушли ни чем. А собаку мы теперь зовем Христя. Дети ее очень любят.
Собака Христя.Гав-гав — не убей! Гав-гав — люби ближнего! Гав-гав — подставь левую!
Я.Каждый раз, когда собака Христя произносила свою проповедь, окрестные собаки начинали жалобно и пронзительно выть.
Спиноза.Бог есть субстанция с бесконечным множеством атрибутов.
Кошка Юта.Я знаю определение Бога. Бог — это Мяу.
Марина Розанова.Ничего подобного! "Мяу" — это у нее еда. А Бог — это "бр-р".
Сиамский кот.Ничего подобного. Бог — это Мурр-мяу.