Игрушка для монстра
Шрифт:
Даже и за границу не тянет…
А чё тянуть-то, если уже каждый закуток мира повидал!
Ну-д-но.
Уже подумывал в какое-нибудь реалити сунуться, типа «Холостяка» поржать там над этими дурочками безмозглыми, как они драку между собой устроят за местечко на моём члене.
Ну да ладно! Не то всё… Но идея хорошая. Иначе крыша от скуки поедет.
Подумывая и посмеиваясь над занимательными мыслишками по поводу разнообразия скудного бытия, я непроизвольно перевёл взгляд на монитор с онлайн трансляцией камер, установленных в
Как вдруг…
Какая-то движуха началась, возле бутика с женским шмотьём.
Походу, хапугу засекли.
Да! Так и есть!
Приблизившись к монитору, я попытался рассмотреть и понять, что там нафиг происходит. Ведь за два месяца не было выявлено ни одной кражи. Особенно с поличным.
Сигарета буквально вывалилась из онемевшего рта, когда я увидел некую особу, облаченную в спортивный костюм, лихо улепётывающую от охраны. Судя по тощей фигурке, это, определённо, баба была! Ну а кому ещё понадобилось магазин женских трусов грабить?
Разве что маньяку какому!
А бабу я в любой маскировке узнаю. У меня на киски чуйка.
Бля, только подумал о кисках, как вдруг почувствовал привычную тесноту в штанах. А вот и парень мой ненасытный проснулся… Определенно, этот гопник в рыночной спортивке «Адидас», самая настоящая тёлка безбашенная.
Уф!
Кажется, я перевозбудился. В помещении стало уж слишком душно, а в трусах – уж слишком твёрдо.
Поверить не могу…
Ведь и вправду этот уникум выглядит интересным. Я бы не прочь гопника выебать. Если только это баба переодетая. А что! Интересный опыт. Разнообразие, млять! Устал уже со скуки подыхать.
Интересненнько получается! События сегодняшнего вечера стали развиваться весьма увлекательно. Воришка, драпая от преследователей, вломился в продуктовый отдел и, нелепо споткнувшись, угодил прямо в телегу с туалетной бумагой, на которой, весело прокатившись, херакнулся в витрину с дорогущим пойлом.
Твою ж мать!
Сигара выпала из моего рта, прямо как раскалённый кол, вонзившись в тыльную сторону ладони.
Какие убытки! Ну вы только посмотрите на это! Это пиздец полный. Бутылки – те ещё цветочки. Дальше стало куда интересней. Воришка по аварийному коридору умудрился пробраться на закрытую вечеринку в честь дня открытия антикварной лавки.
Кажется, в темноте вор потерял ориентацию, снова оступившись и, запутавшись в тяжёлых портьерах, вылетел прямо на сцену. На которой… на которой блин кого-то снес и, похоже, вместе с тем разбил некую вещицу, которую прямо на сцене презентовали как редкую коллекционную вазу.
Не в силах более терпеть весь этот кошмар в МОЁМ магазине, я быстро схватил рацию, и потребовал привести мне сюда лично это безбашенное чудо… для скорейшего разбирательства.
Глава 3
Настоящее время
– НЕ. СМЕЙ. МЕНЯ. ОСКОРБЛЯТЬ!
Когда Рудковский выпрыгнул из своего дорогущего стола, то в полный рост он выглядел ещё страшней и опасней. Незнакомец набросился на меня словно дикий ястреб. Я дико испугалась, назад дёрнулась. Стул под моей попой пошатнулся и опрокинулся, завалившись на заднюю ножку и я, практически, на пол грохнулась. Я бы упала, если бы кареглазый монстр не успел меня за ворот кофты ухватить.
Вот это да!
Ну и реакция.
Я так и залипла парализованной статуей, широко распахнутыми глазами уставилась в его ледяное лицо.
Карамельный блондин с золотисто-огненными глазами, тяжело дыша, застыл на мне как хищный змей, готовый в любую секунду обвиться вокруг глотки и подарить жуткую смерть.
Вот это смесь! Никогда в жизни меня ещё никто, настолько красивый, настолько совершенный и властный, не смел касаться.
Да это же грёбаный Зевс собственной персоной! И судя по его габаритному телу, обтянутому изысканной шелковой рубашкой – там, мать его, под одеждой, ещё и долбанный Терминатор прячется! Эдакая смесь Зевса, разбавленная Шварценеггером. А судя по хорошо отработанной хватке – ещё и ген Чак Норриса приблудился.
Похоже природа заложила в это существо все самое прекрасное. Вот только места для нормальных мозгов не хватило.
Так мы и застыли в странной позе, где я играла роль жертвы, а Оскар – одержимого маньяка. Горячее дыхание мужчины опалило чувствительную кожу. Сейчас он, властно расставив ноги на ширине плеч, расположив их точно над моими сжатыми коленками, находился на чудовищно близком расстоянии от моих губ.
Его могучая грудь, обтянутая белым шёлком, интенсивно вздымалась и опускалась, в то время как пронзительный, пробирающий насквозь опасный взгляд, чётко застыл на моём лице.
От Оскара приятно пахло. Дорогим парфюмом с примесью табака. И от этого запаха я забывала обо всём на свете.
Если бы мне суждено было умереть от его сильных рук… то я сочла бы за честь.
Стоп.
Спятила, Ди?
Неожиданно мужчина грубо оттолкнул меня обратно, брезгливо отряхнув ладони друг о друга.
Напыщенный индюк!
Пока он, развернувшись, снова направился к столу, я, дрожащими руками, быстренько стрельнула ещё одну сигаретку.
Блин…
Он этим своим неожиданным прыжком чуть до инфаркта меня не довёл! Воистину опасный тип.
С таким, определённо, шутить не стоит.
Нельзя мне умирать. И в тюрьму тоже никак нельзя.
Кто тогда о семье позаботится?
– Одна сигара стоит пятьдесят штук. – Прорычал, усаживаясь на «трон», поглядывая так омерзительно, словно на таракана, прилипшего к ботинку его дорогушей обуви.
– Фак! – я даже рот от ужаса приоткрыла, узнав подобную шокирующую новость. Поэтому и выронила сигарету на белоснежный ворс роскошного ковра.
Да твою ж!
Но было уже поздно. Окурок успел «украсить» чёрным пятном идеально белый ворс.