Икона и газонокосилка. Принципы воспитания
Шрифт:
Эта книга поможет установить связь между духовной жизнью, как мы понимаем ее в Православной Церкви, и задачами воспитания детей; между Божиим откровением святым на протяжении истории человечества и тем, что Он открывает вашему ребенку – другому святому, – в то время как тот рисует фломастерами на стене. Нам хотелось бы соединить происходящее в церкви на воскресной службе с тем, что происходит в наших семьях каждое утро, когда мы пытаемся всех поднять и вывести из дома без скандала. Мы должны создавать эти связи не только для наших детей, но и для самих себя и учиться тому, что семейная жизнь – это совместный путь в любви, а не просто серия задач, которые необходимо решить. Эта книга использует лучшие исследования по развитию ребенка и соединяет их с вечной правдой христианской веры для того, чтобы предложить
Я – отец семерых детей, и в этой книге отражен мой каждодневный семейный опыт (включая тот, когда мой двухлетний сын уронил игрушку в унитаз и засорил его) и то, что я усвоил во время учебы в семинарии, а затем в ходе работы над докторской диссертацией на тему «Стадии развития ребенка». А еще в ней отражен опыт работы православным семейным психологом и опыт общения с сотнями родителей. Я редко доверяю книгам, написанным без личного опыта и понимания, как на самом деле трудно воспитывать детей.
Если вы не доверяете различным методам воспитания – это уже хорошее начало. Воспитание нельзя свести к набору шагов, методов или приемов. Цель моей книги – помочь родителям понять, как ежедневные проблемы воспитания соотносятся с нашим путем ко Христу и путем нашего ребенка ко Христу, тесно связанными с жизнью Церкви. И как эта связь может повлиять на наши действия в области воспитания.
Я использую примеры из двадцатилетнего с хвостиком опыта моего отцовства, из жизни отца, вместе с женой воспитывающего семерых детей: Киранну (которой сейчас 21), Александру (20), Кассиани (18), Николию (15), Маркоса (13), Джорджа (11) и Алексиоса (8). В примерах с моими детьми я всегда указываю их возраст на момент происходящего. Другие примеры я беру из жизни друзей или родителей, которые поделились со мной своим опытом и трудностями. Эта книга не решит проблем вашего ребенка и не устранит трудности воспитания. Я был бы рад назвать способ сделать так, чтобы дети не ссорились, слушались, не огрызались и убирали свои комнаты. Но я не могу этого сделать, потому что дети – это не задачи, которые надо решить, но личности, которых надо любить и направлять. Эта книга – путеводитель к пониманию, что происходит с ребенком и как эффективно реагировать на трудности, с которыми мы ежедневно сталкиваемся как родители. Воспитание заключается в любви и направлении наших детей через эти самые трудности, а не на установлении контроля над их поведением.
Испытания, которые выпадают на нашу долю с нашими детьми ежедневно, – это то, что Бог нам посылает в то время, когда мы воспитываем детей в познании пути к спасению. Чем лучше мы это понимаем, тем более состоятельны мы как родители и тем больше мы владеем ситуацией. Конечно, в суете повседневности очень легко потерять это видение.
Нередко случается, что родители находятся под прессом желания вырастить безупречно воспитанных детей. Особенно это давление ощущается, когда ходишь в церковь. И еще сильнее, когда пишешь книгу о воспитании. Я не думаю, что мои дети – идеальные или безупречно воспитанные. Я готов к тому, что они будут вести себя просто как дети. Эта книга не о том, чтобы дети перестали вести себя как дети, но о том, как мы, родители, можем направлять их по пути взросления.
Если вы увидите моих детей, то поймете, что они отнюдь не всегда послушны. Они все еще дети. И вы можете заметить, что я допускаю ошибки как родитель. Хотя стараюсь изо всех сил их избежать. К сожалению, нам слишком часто кажется, что мы как хорошие родители, и особенно как христианские родители, не делаем ошибок. Это – отрицание самой природы христианской жизни, духовного роста и воспитания. Мы все еще учимся и совершаем ошибки. Эта книга не о том, как быть совершенным родителем, а о том, как совершенствоваться во Христе как родитель.
Наконец, эта книга не только для православных родителей. В обществе, где можно найти большое разнообразие христианских традиций, она предназначается для любого родителя, который хочет знать о древней христианской вере и о том, как эта вера может преобразить способы воспитания детей. Эта книга подойдет любому родителю, заинтересованному в мотивированном воспитании. Я пытаюсь прояснить тайны воспитания, чтобы позволить родителям выбрать свой путь в решении сложных задач семейной жизни.
И кстати, из этой книги можно узнать, как я отреагировал на ситуацию со ссорящимися по поводу диванных подушек девочками. И найти ответы на многие другие родительские дилеммы. Я уверен, что как только вы прочтете ее, найдете решение даже лучше того, которое нашел я. Надеюсь, что вы получите удовольствие от ее чтения.
Принцип I
Всегда воспитывать, держа в уме конечную цель
Глава 1
Думать в долгосрочной перспективе
Кто прежде всего научится быть любомудрым, тот чрез это приобретает богатство, превосходящее всякое богатство и величайшую славу.
Начинать разговор о воспитании лучше всего с конца. Чтобы говорить о том, как нам достичь своих целей, необходимо прежде всего знать, чего мы хотим добиться. Воспитание – это долгосрочное обязательство и длительный процесс. Именно долгосрочные цели, которые мы как родители ставим перед собой, определяют, каким образом следует отвечать на плохое поведение ребенка.
Однажды вечером, во время ужина, Маркос, которому на тот момент было семь лет, выйдя из-за стола, взял игрушечную машинку.
– Это моя машинка! – сказал Джордж (пять лет).
– Она же не нужна тебе сейчас, – возразил Маркос, продолжая играть.
Джордж только недавно получил эту машинку в подарок.
– Отдай ее мне! – настаивал Джордж. – Она моя!
Хрупкий мир, царивший за столом, был под угрозой, и я понимал, что должен вмешаться. У меня было несколько вариантов, как это сделать. Я мог бы взять на себя роль судьи, чтобы определить, кто из них прав, и сказать: «Маркос, это игрушка Джорджа, отдай ее ему». Или настолько же справедливо заметить: «Дай ему поиграть с ней, Джордж, тебе ведь она сейчас действительно не нужна». Я также мог бы напомнить им, что игрушкам не место за столом, и забрать машинку. Я мог бы отправить их из-за стола, чтобы насладиться остатками мирного ужина. Можно было бы заранее позаботиться о том, чтобы каждой игрушки было по две во избежание возможных споров, или же забрать эту игрушку, чтобы предотвратить склоку между братьями. И всегда есть возможность вообще ничего не предпринимать, но я полагал, что ситуация только усугубится, если я оставлю ее без внимания. И у меня не было иллюзий, что я легко найду такой способ разрешить этот конфликт, который позволит мне подольше посидеть за столом и насладиться десертом. Какое же решение было наиболее эффективным?
Долгосрочные цели родителей
Если моей целью является посидеть подольше за столом и провести тихий вечер с женой, вариант выслать мальчиков из комнаты представляется наиболее логичным. Если моя цель состоит в том, чтобы избежать склок между моими сыновьями, все, что мне следует сделать, – это купить по одинаковой игрушке каждому. Если я ставлю перед собой цель научить моих детей совместно решать их конфликты и жить в согласии друг с другом, я должен вмешаться в ситуацию таким образом, чтобы помочь им развить эти навыки.
В краткосрочной перспективе все, что мне было нужно, – это тихий вечер и хорошее поведение детей. Среди других целей краткосрочного характера может быть также желание иметь послушных детей, которые выполняют то, о чем их просят, детей, которые не ссорятся и ведут себя хорошо. То есть мир и покой в доме, где все ладят друг с другом. Иногда наши кратковременные цели могут отвлекать нас от долгосрочных задач. В своем стремлении как можно скорее пресечь плохое поведение детей родители склонны совершать такие действия, которые не способствуют достижению долгосрочных целей. Это все равно что сделать за ребенка его домашнее задание по математике. В ближайшей перспективе ребенок быстрее и без особых затруднений закончит свои уроки, но в долгосрочной – он так и не научится решать математические задачки. Можно пресечь нежелательные действия ребенка, что позволит справиться с временной проблемой плохого поведения, но в длительной перспективе это не научит его контролировать свое поведение. Иногда нам следует пренебречь нашими сиюминутными желаниями ради достижения долгосрочных целей.