Икона и газонокосилка. Принципы воспитания
Шрифт:
Воспитание заключается не в том, чтобы пресечь плохое поведение или заставить детей нас слушаться. Оно заключается в том, чтобы в ежедневной борьбе направлять детские души к Божией любви. Мы идем вместе с ними по этому пути, и в этом путешествии мы возрастаем и становимся ближе к Богу в нашей повседневности.
– Маркос, игрушкам не место за столом, – сказал я ему. Он тихо приготовился к сопротивлению. – Пожалуйста, дай мне игрушку, – попросил я его.
– Я положу игрушку вот сюда и, когда после ужина вы с братом договоритесь, как будете ее делить, вы ее получите.
Он возмущался, протестовал. Спустя какое-то время мы попросили Маркоса и Джорджа выйти из-за стола. В тот раз история с игрушкой была закрыта. Но в будущем за столом
Дети приобретают добродетели не в одно мгновение, но в течение долгого времени.
Думать в длительной перспективе означает, что необходимо, помня о долгосрочных целях воспитания, создать нашим детям наилучшую атмосферу, чтобы они могли учиться и развиваться, чтобы они могли выработать необходимые умения и добродетели. Воспитание – это длительный процесс, а не кратковременное урегулирование.
Мать двухлетнего ребенка пришла ко мне с жалобой на то, что ее ребенок кусает других детей. Одна из моих дочерей тоже этим страдала, когда ей было два года (если у вас есть такие проблемы, знайте, что это довольно распространенное явление). Мы шаг за шагом прошли путь, описанный в этой книге, и поняли, что ее сын кусался тогда, когда он был сердит, возбужден или чем-то сильно впечатлен. Мы обсудили план действий, с помощью которых можно было бы выводить его из таких ситуаций, переключать и мягко ограничивать его неправильное поведение. Через две недели женщина позвонила мне, чтобы сказать, что план не сработал. Ребенок продолжал кусаться. Я предположил, что даже если ее сын не научился контролировать свои импульсы в течение двух недель, это не означает, что наш план вообще не сработал. Правильное воспитание заключается в том, чтобы проводить в жизнь хороший план систематично, терпеливо, каждый раз, когда в нем возникает необходимость. Я напомнил ей, что ее сын получал хороший урок, а это ценней, чем просто заставить его прекратить кусаться. Он учился контролировать себя, когда был сердит или перевозбужден, и ему нужно время, чтобы обучиться этому. У нас не было в планах заставить его не кусаться. Наша стратегия заключалась в обучении его переключаться, делать что-то другое, когда он чувствовал себя перевозбужденным или сердитым. Я пообещал ей, что ее сын сможет научиться справляться с такими состояниями без укусов, как этому научилась моя дочь.
Воспитание требует терпения. Но не такого, когда смотришь сквозь пальцы на неподобающее поведение ребенка, а такого, когда вмешиваешься постоянно, до тех пор, пока ребенок старается победить свои порывы. Это предоставляет детям возможность бороться за то, чтобы расти, учиться, любить и приобретать ценности и добродетели, которые им понадобятся во взрослой жизни. Терпение означает, что мы откликаемся с постоянством и по существу каждый раз, когда они преодолевают трудности, так как мы держим в уме долгосрочные цели.
В живом, внутреннем, непосредственном общении Бога с человеком и человека с Богом и есть его последняя цель.
Остерегайтесь таких заманчивых сиюминутных целей
Многие сиюминутные искушения, приведенные ниже, могут заставить родителей потерять видение долгосрочных целей воспитания.
Родители могут легко поддаться искушению и уверовать, что воспитание – это про то, чтобы дети были одеты, накормлены, разбужены, собраны утром и отправлены в постель вечером. А еще мы должны ходить на работу, зарабатывать деньги, убирать дом, готовить еду, стирать и платить по счетам. Список бесконечен. Можно легко поддаться искушению и считать, что дети – это просто «еще одно дело в нашем списке». Или что они мешают нам заниматься своими делами, особенно когда плохо себя ведут.
Делами, конечно, необходимо заниматься, но дети не одно из дел в нашем списке, дети – это личности, и их нужно любить. И мы уделяем им внимание и любим их и в то время, когда заняты делом. Любовь – это не список дел. Мы созданы не для того, чтобы просто исполнять обязанности. Иногда мы не можем выполнить всего количества запланированных дел, но уделять внимание детям обязаны всегда, как бы мы ни были заняты.
Иметь мирный дом – достойная цель. Тем не менее она становится краткосрочным искушением, когда наши ожидания, что дети не будут ссориться и скандалить, не оправдываются. И мы расстраиваемся, что они разрушают нашу мечту своими детскими выходками. Но дети даны нам не для того, чтобы сделать нашу жизнь спокойной. Наполненной – да, но спокойной – скорее, нет. Мир Христов – это внутренний мир на фоне внешнего хаоса. Мы должны искать Христа для того, чтобы обрести внутренний мир, а не ожидать мирного поведения от наших детей. Мы вступаем на зыбкую почву, если наш мир строится на поведении четырех- и шестилетних детей. Мир будет достигнут, но это будет не такой мир, который избегает борьбы, а, скорее, такой, который приходит через борьбу. Нам нужно пожертвовать миром на короткий срок, чтобы достичь долгосрочной цели вырастить здоровых детей. Внешний мир может не наступить, пока дети не покинут родительский дом и у них не появятся свои дети.
Когда наши дети ссорятся, плохо себя ведут, огрызаются или отказываются слушаться, мы можем испытывать стыд, думая, что нормальные или счастливые семьи от этого избавлены. Приятно думать, что у нас хорошие дети и чувствовать гордость, когда они добрые или щедрые. Такое отношение и в первом и во втором случае – это осуждение наших детей. Нам необходимо признать, что Дух Святой действует в наших семьях в гуще наших неудач и успехов. Наши дети всегда хорошие, постоянно, и они принимают как хорошие, так и плохие решения тоже постоянно. Жизнь и воспитание (как и брак) заключаются в росте, а рост означает совершение ошибок и обучение. Через трудности и непослушание дети продвигаются к нашим долгосрочным целям. Мы не должны осуждать их, когда они совершают ошибки: они здесь не для того, чтобы мы ими гордились. Мы должны помочь им расти, невзирая на то, как они себя ведут.
Наша задача заключается не в том, чтобы избавить детей от трудностей. Если мы устраним трудности или решим их проблемы, они не будут возрастать.
Об этом мы подробно поговорим в главах 5 и 6, а сейчас необходимо упомянуть, что детям нужны трудности, чтобы совершенствоваться. Хорошие родители не делают жизнь детей легче, но сохраняют с ними связь, когда они проходят через трудности. Защищать детей от трудностей, решать их проблемы или делать за них домашнее задание – это краткосрочная стратегия, которая подрывает долгосрочные цели.
Устранение или решение проблем детей ослабляет их, лишает тех самых шагов, которые им нужны для продвижения вперед. Если мы любим наших детей, то идем вместе с ними через трудности, а не устраняем их с их пути.
Наша родительская задача заключается не в том, чтобы отвечать идеальным советом во всех случаях жизни. Об этом мы поговорим в главе 17. В данный момент мы должны помнить, что нашей задачей не является быть совершенными, так как это невозможно. Воспитание – испытание само по себе, которого нам не избежать. Одна из опасностей обращения к «экспертам» и чтения книг о воспитании в том, что мы хотим, чтобы каждый раз при столкновении с проблемой иметь безукоризненно правильный ответ. Конечно, стремиться к наилучшему ответу – это здорово, но никакое обучение и чтение книг не избавят нас от человеческой склонности совершать ошибки. И это нормально. Детям нужны родители, которые просто трудятся и учатся на ошибках вместе с ними.