In vinas veritas
Шрифт:
— Моя женщина! — сказал он и с полуприкрытыми веками попытался посмотреть на свою спутницу. Потом добавил:
— Ах!
И осенним листом осыпался на пол. Правда при этом он успел еще лицом зарыться в изящную грудь так и оставшейся для нас незнакомой бабцы. Может, он намеревался на прощанье укусить ее, но безуспешно. С блаженной улыбкой он растянулся у нас под ногами. Наоми моментально испарилась.
Стюарт не удивился, он допил свой стопарик и обратился ко мне:
— А ведь так все хорошо начиналось! Что прикажешь делать теперь?
Я тоже закончил свой фужер и вздохнул:
— Потащили его в нумера. Не оставлять же здесь. Еще рубашечку испачкают, если наступят ненароком.
В принципе ничего страшного не произошло, в понятии нас, победителей над фашизмом: ну, нажрались, товарищ — с кем не бывает, сейчас соратники и сподвижники подхватят под локотки и вытащат на свежий воздух, отведут в люлю, подставят тазик — отдыхай, кореш!
Но эту точку зрения не разделял местный двухсоткилограммовый вышибала. Он, сволочь, дождался, когда мы с невероятными усилиями вытащили совсем нелегкого старпома на пустынную улицу, и материализовался перед нами во всей своей красе.
Сашу к моменту выноса из помещения уже активно выворачивало наизнанку, он содрогался в конвульсиях и становился очень скользким, поэтому мы со Стюартом периодически менялись местами: с ног к голове и наоборот. Однако, как бы мы ни пытались поаккуратней цеплять старпома за одежду, все равно несколько испачкались. Положили нашу ношу на булыжную мостовую и начали вытираться подручными средствами. В качестве таковых выступил свирепый в своем человеколюбии пузатый субъект в фирменной рубашке с указателем на ней «Европа».
Он, широко расставив ноги, замер в позе эсэсовца над телом нашего друга. И, что характерно, при этом развел нас со Стюартом на расстояние вытянутых рук — пошли вон, шченки! Я угрюмо уставился на него, не совсем понимая, что ж такого собирается учинить этот гибрид двухсотлитровой пивной бочки, Анджелы Дэвис и Минотавра? А Стюарт вовсю веселился: и так уцепится за одежду воротчика, и этак. Приглядевшись, я понял: «Да он же вытирается!» Пример достойный подражания, правда вышибала невесть что о себе возомнил, потому что по рации затребовал подмогу.
Закончив вытирание, Стюарт твердым голосом потребовал, чтобы нам вернули тело для последующей транспортировки его домой. Как же я удивился, когда вышибала ответил категоричным отказом, излив на нас, ни в чем не повинных, столько ужасных непристойностей и бранных слов! Пока я пытался перевести все эти перлы в своей голове на русский язык, Стюарт, нехорошо сощурившись, поинтересовался:
— А хорошо ли ты подумал, сынок?
И сразу же за вопросом, не пытаясь дождаться ответных реплик, боднул великана лбом в нос. Кровь брызнула, как салют.
Что там случилось дальше, я уже не видел: какой-то мерзопакостный хлыщ, наверно, пришедший на призыв о помощи подкрался почему-то сзади и напал на меня. Его руки сомкнулись у меня на горле, одновременно нога провела подножку. И вот я, расставив локти, лежу на брусчатке, наблюдаю круги перед глазами, тщетно пытаюсь подняться. Голова прижата, как бульдозером, но я пока не паникую — просто еще не успел осознать, что тот бегемот, что сейчас расположился на моей спине, искренне желает меня удавить, как кутенка. Угасающий взгляд ухватывается за маленькую решетку, что прикрывает сток дождевой воды на краю тротуара. Правой рукой я легко достаю до нее, запускаю пальцы сквозь поперечные планки и, напрягая остатки сил, ожесточенно вырываю из гнезда, отправляя руку с решеткой над своей головой. Чудо, хватка на моем горле ослабевает, потому как, кого-то я легко припечатал. Вскочил на ноги, все еще судорожно хватая воздух широко открытым ртом, и увидел, что передо мной на коленях стоит еще более гигантский парнишка, нежели его коллега, все в той же фирменной рубашке. На голове его, чуть повыше виска расплывается кровью через жесткие черные волосы аккуратненькая ранка. Я отбросил спасительную решетку от себя и вмазал ногой, как Руни по мячу с углового, по подбородку совсем незнакомую мне личность, не далее, как пять секунд назад увлеченно душившую меня. Личность всхлипнула, дернулась и замерла рядом с телом улыбающегося старпома.
Я попытался оглядеться — в голове изрядно шумело, как услышал гневный вопль, вероятнее всего обращенный ко мне. Кто-то пока невидимый ревел, как медведь по весне при первом туалете:
— Получи, русская свинья!
Я гордо вскинул голову и успел произнести:
— Вообще-то я не русский.
Но приговор уже был приведен в исполнение и кто-то еще более могучий, чем отправленный мною в краткий визит в страну вечного футбола, протянул меня по спине вероятнее всего резиновой дубинкой. Каким образом они всегда умудряются со спины подобраться?
О, это было круто! Боль взорвалась, как нерв при прямом касании бормашинки в руках доброго стоматолога. Я отпрыгнул в сторону, извиваясь, как угорь. Свитер и майка под свитером, как выяснилось позже, синхронно лопнули в месте соприкосновения с изделием резиновой промышленности. Зато я увидел увлеченного азартной дракой Стюарта, который был чуть ли не на голову ниже своего противника, и, вдобавок, сумел избежать второго удара «полицейского демократизатора». Человек, напавший на меня, тоже носил униформу внутренней охраны «Европы».
Я оскалился на него и отчетливо произнес:
— Спасибо тебе, чувак!
Тот замер, недоумевая, поигрывая своим оружием, как надзиратель при обходе бараков концлагеря.
— Леннокс Льюис! — послышался крик Стюарта, видимо боевой клич.
— Костя Дзю! — проорал я в ответ и показал пальцем за спину своего оппонента. Нужно, было, конечно употребить другое имя, например: «Коля Валуев», но так уж сорвалось с языка. Коля — вроде почти земляк, Костя же из далекого Серова.
Мой вышибала инстинктивно обернулся, и тут я прыгнул на него. Я был очень благодарен этому незнакомому мне парню, что он, приняв облик моего врага, позволил мне выпустить весь пар, скопившийся за столько времени. Я просто с восторгом приложился прямой ногой ему под живот, сразу же цепляясь левой рукой за дубинку. Мне показалось, что я почувствовал хруст тестикул сквозь свою обувку. Парень выпучил глаза, но не издал ни звука. В долю секунды я даже заподозрил, что такой мой мастерский удар пропал втуне, поэтому без размаха, так как стоял уже чуть ли не в обнимку со своим обидчиком, ударил его в лицо согнутым локтем. Вообще-то намеревался я приложиться кулаком, но уж больно близко мы оказались друг к другу. Такой удар я использовал в своем небогатом бойцовском опыте впервые. И он меня потряс, потому что сорвал бровь у вышибалы, который был, следует отметить, выше меня сантиметров на пять. Вот теперь он завалился на тротуар, а я, не в силах успокоиться, отвесил ему еще добрый пинок без прицеливания. Постоял пару секунд, посмотрел на покоящуюся резиновую дубинку, вспомнил, что Стюарт там разбирается с превосходящим по массе противником и поторопился, было, на помощь, но напрасно. Великолепный валлиец, весь перемазанный кровью воодушевленно впечатывал свой кулак в голову своего спарринг партнера с методичностью пневматического молота. Что интересно, Стюарт стоял на одном колене, а его визави, стало быть, распростерся ниц. Мой друг лупил до тех пор, пока устроивший все это побоище вышибала не прекратил свои отчаянные попытки подняться на ноги.
А тут, кстати, и полиция приехала, заковала нас в наручники, потом обратно отковала, едва я обозвал себя иностранцем, а Стюарт обнаружил среди блюстителей порядка своего соседа по улице. Не дав никому опомниться, с ревом прикатила машина скорой помощи, откуда выскочил маленький — маленький медбрат и принялся хлопотать у приходивших в себя удрученных вышибал. Самый первый из них, Стюартов крестник, пальцем показал, кому надо помогать, бубня что-то разбитыми в пельмени губами. Оказывается, они вызвали скорую помощь для мирно почивающего под дождем старпома, который, не переставая загадочно улыбаться, между делом выталкивал из себя дурно пахнущее вещество. Слава богу, не сквозь штаны.