Искусство трудного разговора
Шрифт:
Собеседник:«А мне все равно, что ты говоришь. Я не пьяница».
Вы:«Если ты не хочешь выслушать мою точку зрения, то я тебя переубеждать не буду. Если ты не слушаешь — я ничего не могу поделать. Я не могу заставить тебя силой. Но мне очень грустно: то, что теперь мне придется сделать, я буду делать уже без твоего участия. А я хотела, чтобы мы постарались вместе справиться с бедой».
При таком развитии разговора вы показываете, что собеседник вам небезразличен, что ваша цель — решить проблему. Вы делаете попытку сохранить мир. Вы не цепляетесь за возможность доказать человеку, что он неправ. Но при этом возрастают шансы, что человек прислушается.
Будьте
Когда человек, с которым вы ведете трудный разговор, всеми силами старается снять с себя вину или нападает на вас, это означает, что ему долго удавалось избегать правды. А для длительного избегания обязательно нужны какие-то механизмы, которые ваш собеседник в свое время и выработал. Следовательно, одним- единственным разговором вам не обойтись. Возможно, вас это разочарует, но надо быть настойчивым и не спешить.
Даже Бог, когда Его народ противился Ему, многократно повторял призыв к повиновению: «Ибо отцов ваших Я увещевал постоянно с того дня, как вывел их из земли Египетской, до сего дня; увещевал их с раннего утра, говоря: „слушайтесь гласа Моего“» (Иер.11:7). Бог не настаивает, чтобы мы исправились немедленно. Он знает, насколько мы испорчены.
Настойчивость, время и терпение делают трудный разговор результативным.
Если вы дадите собеседнику ощущение безопасности, явите ему милосердие, то, может быть, и сумеете раскрыть его сердце. Та истина, которую вы ему сообщите, способна вызвать внутреннее просветление. Ваше мнение о его поступках покажет вашему партнеру, как его поведение сказывается на окружающих — на тех, кого он любит.
Есть люди, для которых защитная реакция — единственное прикрытие для страхов, неудовлетворенных потребностей, ранимости. С ними вы договоритесь довольно быстро. Но есть и такие люди, которым глубокие отношения просто неинтересны. Есть и возгордившиеся — они не воспринимают ни малейшей критики. В этих случаях вам потребуется больше времени, терпения и настойчивости. С такими собеседниками придется быть твердыми, показать им последствия их действий и установить определенные границы (об этом — в следующем разделе).
Итак, два-три раза столкнувшись с защитами при проведении конфронтации, совершенно неправильно будет заявить: «Ты по-прежнему злишься на меня, когда я начинаю этот разговор. Это неприемлемо. Я не хочу, чтобы ты выговаривал мне всякий раз, когда я говорю тебе правду». Рано делать такие заявления: вы еще не посвятили конфронтации достаточно времени и практически не обсудили вопрос защит.
Вместо этого лучше сказать: «Когда ты всякий раз нападаешь на меня, очень трудно говорить с тобой о наших отношениях. Получается, что мы только еще больше отдаляемся друг от друга. Я этого не хочу. Сегодня я в первый раз поднял вопрос о том, почему у нас никак не получается поговорить. Возможно, ты удивлена. Но потом я хочу продолжить этот разговор, ведь он очень важен для наших отношений. Если ты сейчас не хочешь об этом разговаривать, давай отложим. Когда, как ты думаешь, будет самое удачное время?»
При следующей встрече вы можете сказать: «Мне хочется снова поговорить с тобой о том, что, как только я пытаюсь сказать тебе правду, ты нападаешь на меня. Мне кажется, мы немого продвинулись в поиске решения, когда беседовали в последний раз. Но не до конца. Я не хочу совсем оставлять эту тему, потому что она очень важна для наших отношений». Если вести себя ровно, проявлять заботу о собеседнике, но оставаться твердым, то даже наиболее упрямые люди со временем обретут внутреннюю связь с вами.
Если необходимо, покажите собеседнику последствия его действий
Бывают случаи, когда, сколько бы вы ни старались, собеседник будет по-прежнему избегать разговоров, сваливать свою вину
Настал срок, когда словами уже больше ничего не исправишь. Как писал царь Соломон: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Тому, кто всегда хочет оказываться правым (то есть, продолжать оставаться неправым), ваши слова, какая бы святая правда в них ни заключалась, всегда будут казаться несправедливыми, пробуждать в нем гнев и чувство противоречия.
Даже при таком положении дел дайте человеку понять, что не ставите на нем крест. Но вы больше не будете делать попыток вести с ним разговоры. По крайней мере, до тех пор, пока что-нибудь не изменится. Можете сказать, что больше не намерены спорить с ним о том, действительно ли он ведет себя так, как вы говорите, или же это только ваши домыслы. Вы-то в этом уверены, потому что все обдумали и обсудили с людьми, с Богом и со своим собственным сердцем. Поэтому, чтобы ваш собеседник ни делал — винил людей и обстоятельства, приуменьшал проблему, нападал на вас, — для вас это уже неважно. Теперь вы будете решать проблему по собственному усмотрению. Без участия партнера.
Больше разговор не даст вам ничего. Слова сделали свое дело. Отношение собеседника к проблеме требует, чтобы вы перешли к действиям. Но, чтобы дать человеку еще один шанс измениться, вы обязаны предупредить его о том, каковы будут последствия. Предупреждая, очень важно не забыть о милосердии и истине.
Еще раз продумайте, против чего вы выстраиваете границы. Это могут быть черты характера — безответственность, стремление манипулировать людьми, уход в себя. Границу можно выстроить против защитных стилей поведения — самооправдания, отрицания, перенесения вины на другого человека. Четко определите, каких перемен вы требуете. Для этого нужно знать, в чем заключается основная, самая серьезная проблема, которая разрушает отношения.
Но когда вы говорите о последствиях, ни в коем случае не манипулируйте собеседником.
«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты от- ОтШМШр&Ж зщшт^шшттт <?ебе Поэтому обдумай свои поступки и признай свою неправоту».
Такое высказывание — вовсе не установление границ, это попытка манипулировать человеком. Вы ведь должны дать человеку полную свободу выбора и при этом ясно объяснить ему последствия его поступков:
«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Мне кажется, что все мои слова так и не смогли изменить твой подход к ситуации. И я хочу сказать тебе: мы не можем все оставить по-старому. Если ты ничего не изменишь, если, по крайней мере, не поймешь, что ты сначала пускаешь дела на самотек, а потом во всем винишь меня, то мне придется предпринимать самостоятельные шаги. Я начну посещать группу поддержки и поговорю о том, что у нас происходит, со священником. Я буду иначе строить отношения с тобой. Возможно, я перестану быть с тобой открытой, не буду с готовностью откликаться на все, что ты мне говоришь. Я бы хотела решать все проблемы совместно, но если ты не заинтересован, то я не буду тебя неволить. Я хочу, чтобы ты хорошо представлял положение дел. И потому я обязана ясно сказать: пока ты не изменишься, наши отношения не будут прежними. Не будет прежней близости и всего, что ты так ценил».