Исповедь Мотылька
Шрифт:
Я, привыкшая к тому, чтобы за мной мальчики бегали и увивались вокруг меня, от такого просто обомлела тогда. Никак не могла смириться, постоянно лезла к нему с обидами и претензиями, пыталась что-то доказать… А он никогда не избегал конфликтов. Не искал компромисс. Был непреклонен и упрям.
Я никогда не слышала от него каких-то комплиментов, признаний. Никаких розовых соплей, нежных смс-ок, пожеланий доброго утра или спокойной ночи, открыток, цветок, плюшевых мишек-зайцев-слоников… Но в его глазах я видела безумный блеск, нескрываемую страсть, которая просыпалась у него при взгляде на меня. И от одного этого взгляда я трепетала, меня сладкой истомой пробирала дрожь от одного его присутствия рядом, от тепла его тела, до которого постоянно
В нём была какая-то безумная сексуальная энергия, от него волнами расходились флюиды необузданного желания. И еще было в нем что-то такое дикое, первобытное, какая-то животная страсть… Я постоянно злилась на него, ругала последними словами, а он в ответ говорил мне пошлости (нет, не ругался непечатно, а просто достаточно откровенно называл вещи своими именами – я так не могла и смущалась) и улыбался с какой-то расслабленной грацией дикого зверя перед прыжком.
Он никогда не говорил мне комплиментов, но мог легко назвать сучкой или маленькой дрянью. Правда, никогда не делал это просто так, только когда было за что. Я ведь тогда действительно вела себя как избалованная стервочка порой. Но услышав такое, готова была вспыхнуть и накинуться на него с кулаками, а он только улыбался в ответ, властно так прижимал к стене своим телом и смотрел сверху вниз – хитро и с прищуром. А потом целовал – жарко, страстно, неотвязчиво, поднимал на руки и…….
– Блин, Насть, и ты позволяла с собой делать такое? Как-то даже непривычно и странно слышать от тебя…
– Лёльк, я сейчас вообще нередко думаю, что это были ИДЕАЛЬНЫЕ ДЛЯ МЕНЯ отношения. Но тогда… Мне хотелось восхищений, признаний, мне хотелось повелевать и крутить мужчинами.
– Как в той статье? Про женский пикап?
– Блин, Лёльк, не напоминай!
Мы обе рассмеялись…
* * *
Все дело в том, что совсем недавно нам на глаза попалась статья о женщинах-соблазнительницах. Как ответ на мужской пикап, мне показалось это очень даже интересным. Ведь это только ради красного словца мы, женщины, любим поболтать о том, что нас учить ничему не надо, мы все от природы – отличные соблазнительницы, и вообще развести мужика на секс ничего не стоит. Может, оно и верно с какими-нибудь мальчиками-пионерами, но когда попадается тот, от кого ты без ума – куда сразу девается наше умение, наше «природное» обаяние и извечно присущий нам шарм? Всем им на смену приходят вдруг трясущиеся коленки, заплетающийся язык и глупо хлопающие ресницы, за которыми мы пытаемся спрятать ошалелый от счастья при ЕГО появлении взгляд. Тут бы как раз на помощь нам придти парочке приёмов из арсенала охотниц за мужчинами, вот только…
Эх, да ладно, чего уж там! Читайте статью – сами все поймете.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот что меня всегда восхищало в некоторых женщинах, так это умение выстроить стратегию и тактику в таких тонких областях, как личная жизнь. И не только выстроить, но и с успехом ее придерживаться. Ну, знаете, всякое такое вроде «мариновать хахаля надо не менее недели, но и не более месяца» - какие-то сокровенные женские знания, которые вроде как доступны всем, но не у всех получается переходить от знаний к делу.
Вот взять, к примеру, меня – я ежели флюид поймала, то никакие такие тактики и стратегии в голове не держатся, у меня любовь и спекание мозга в розовый пирожок с уси-пусями вместо глазури следует незамедлительно. Так вот, знаете, чтоб взять себя в руки, отодвинуть его в сторону, посмотреть этак с прохладцей и, бросив «никогда не делайте так больше, Виктор, я не из таких!», гордо увилять попой от обалдевшего мужика – пускай помучается, подсядет на крючок сильнее – вот так у меня никогда не получается!
Вся моя тактика и стратегия заканчивается в момент
Однако не все так плохо в датском королевстве – есть, есть и в моем ближайшем окружении знающие женщины, эти ходячие концентраты вековой женской мудрости! Есть у меня старшие подруги и просто знакомые, которые виртуозно играют во все эти игры и не просто, а вполне себе результативно – степень виртуозности можно даже измерить в денежном эквиваленте. На мое удивленное «Блин, и как это у вас получается?!», женщины изящно поднимают бровь и начинают порционно выдавать информацию - а я ее и так знаю, только у меня теория с практикой расходится кардинально.
Сижу в кафе с одной из небожительниц, заинтересованно наблюдаю за тем, как она сворачивает официанта в покорную психологическую дулю и разводит администратора на бесплатные коктейли всему столику, выслушиваю историю об очередном богатом поклоннике, который потерял из-за нее на днях голову. Не выдерживаю – по-школярски выдыхаю: «Фига себе! А как, как ты это делаешь?!». Знакомая смотрит на меня снисходительно, выпускает мне в лицо сигаретный дым, прищуривается:
– Ну, разумеется, нужны природные данные…
Это понятно. Я пытаюсь изогнуть позвоночник внутрь и попробовать таким образом увеличить объем груди, но, судя по выражению лица собеседницы, это ее не впечатляет. Она стряхивает пепел, и, видимо сделав вывод, что, даже познав ее волшебную методику, я ей не конкурент, устало начинает рассказывать:
– Дорогая, это же психология. Все просчитывается заранее, а дальше просто ведешь себя по сценарию и все, никуда он не денется, даже от тебя! Правила игры очень простые, никто нового ничего еще не изобрел. Я обычно делаю так – нахожу объект, узнаю о нем все, что могу, знакомлюсь, а дальше пять простых шагов:
* первое свидание – привлечь внимание и очаровать, никакого секса – это самая распространенная ошибка;
* второе свидание – создать видимость доступности, но все-таки свинтить в последний момент (я бормочу себе под нос: «вот на этом моменте сразу видно профессионалов – я вот тут как раз обычно и рублюсь!»);
* третье свидание - прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о ценах на сахарный тростник или негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести (я представляю себе, как ненавязчиво быстро задираю футболку, показываю мужику левую грудь, опускаю руку и продолжаю прохладно говорить о сахарном тростнике. Эта мысль кажется мне забавной, я начинаю хихикать, но затыкаюсь под суровым взглядом лектора). В конце вечера надо неохотно согласиться встретиться еще раз.
* четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком банан (Какой банан?! Откуда банан взялся?! Этот вопрос меня волнует, но я решаю дождаться конца лекции, чтобы не сбить настрой), рассеянно поправлять бретельку лифчика. В конце подпустить туману и сообщить о непреодолимом препятствии, которое, вероятно, разлучит вас навеки в ближайшем будущем (?!);
* пятое свидание – неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса. После пятого свидания, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего «случайно» попасться на глаза объекту. Можешь мне поверить, к этому моменту уже должен быть истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой. Мужик готов к сдаче, принимаешь его и решаешь, что дальше.