Исповедь Мотылька
Шрифт:
Ладно, думаю, надо брать быка рога (то есть телку за вымя) и форсировать события. Ковать железо, пока горячо и жарить картошку, пока не остыла. Вечером после работы я «случайно» встретил ее на выходе в дверях, говорю: «Давай подвезу!» (сам думаю - завтра нам не на работу, успеем и выспаться и... наладить теплые отношения между сослуживцами).
Согласилась сразу же: «Давай, я как раз опаздываю!» Садится. «А куда это ты опаздываешь?», - спрашиваю. Отвечает. Оказывается, они всей семьей собрались на дачу на все выходные, а она уже не успевает, такси
Мдя... облом-с! ...выходит, сегодня вечером нам ничего не светит, и все выходные ее не будет. И лучше сразу вести ее домой безо всяких выкрутасов... Я уж подумал - а может сделать вид, что машина сломалась, чтобы она опоздала? Но судя по рассказам, там ее очень ждут, без нее не уедут, и вообще она настроена решительно, чуть что - возьмет такси и уедет без меня.
Ладно, думаю, в другой раз. Довожу ее, куда сказала. Она мне очень благодарна, но мигом упорхнула, прежде чем я успел хоть что-то... Похоже, и правда спешила очень.
В понедельник сижу на работе весь загруженный. Делов - куча! Завал! Устали все, злые... Два других парня, что со мной сидят, пошли перекурить, я не курю - остался. Сижу, разгребаю всю эту кучу. Звонит телефон. Долго звонит, надрывается. Я трубку не беру - не до него. Да и что я скажу звонящему? Я человек новый, ничего тут не знаю...
А оказывается - звонила та сама девчонка из соседней комнаты. У нее с компом какие-то проблемы были, надо было сделать какую-то срочную фигню, а комп сдох или завис, или чего-то там... У девушек вечно не разберешь - то ли технике каюк пришел, то ли они ее просто включить забыли. Ну да ладно, это лирическое отступление...
Короче, вламывается она вся злая, как будто ее шмель в задницу укусил. И начинает орать так, как будто ей приснилось, что она оказалась в мужской раздевалке с кучей негров:
– Ты чего трубку не берешь??? Оглох, что ли?
– Мне не до того.
– Не до того???? А до чего тебе? Видите ли, занят он! А у меня там армаггедон, конец света и полный писец всему живому в одной отдельно взятой косметичке! Мне срочно помощь требуется! Ну-ка давай, сделай над собой усилие, подними свою горячо любимую задницу и топай за мной!
– Моя горячо любимая задница категорически не выносит женского визга и разговоров на повышенных тонах. На нее нападает плохое настроение и она никуда не хочет идти.
– Да ты чего??? Совсем охренел? Я твоей заднице русским языком говорю....
– Будет лучше, если ты перестанешь русским языком орать, а так же думать только о задницах и включишь мозги. Тогда быстро усвоишь, что а) таким тоном ты ничего не добьешься; б) я сейчас просто физически не могу все бросить и придти к тебе.
– Да ты ваще охренел! Да я на тебя папе пожалуюсь! Да ты как со мной разговариваешь? Да я....
Короче, оказалось, что ее папа - совладелец того самого журнала. Пристроил сюда дочурку опыта набираться. Поэтому тут все перед ней на цыпочках ходят, даже начальство. Но я-то не знал. Да и просто не люблю, когда кто-то позволяет себе так со мной разговаривать. Короче, пришлось девочку осадить, чтобы не зарывалась. Она прооралась, я ей
Парни, когда узнали, охренели. Уговаривали меня пойти к ней извиняться. Блин, ну где у них гордость? Ладно не о том речь.
Прошло несколько дней. Никакой папа не появлялся, но с девочкой отношения явно не такие, как прежде. Надо что-то делать...
Теперь, внимание, вопрос! ЧТО???
В смысле - что делать? Чего бы такого замутить, чтобы снова сблизиться, но по возможности
а) незаметно для окружающих, а то и так уже нас обсуждают по всем углам;
б) чтобы это не выглядело так, как будто я перед ней прогибаюсь.
Цель - секс на один-два раза. А если выражаться фигурально - желаю отодрать эту козу да так, чтобы оное действие имело воспитательный эффект. Возможность потерять работу меня не пугает. Хотелось бы услышать конкретные советы и рекомендации.
Философские размышления и нытье о том, что нехорошо так поступать, мне неинтересны.
– ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочитав до конца эту часть, Лёля как-то поёжилась, но ничего не сказала. От Художника она явно ожидала чего-то другого, но вслух этого не произнесла, лишь продолжила чтение. Дальше в теме были еще какие-то сообщения, куча советов (главным из которых было – не воспринимать зарвавшуюся девочку всерьез и относиться к ней как к маленькому ребенку), но я все это пропускаю и перехожу сразу к сути.
– -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 дня спустя. Новая запись Художника на форуме.
Вчера на работе: сижу в комнате один, парни куда-то смылись, заглядывает ОНА. Поскольку других лиц не наличествует, ей приходится обращаться ко мне (а так она меня игнорировала):
– Слушай, а где у нас зам.редактора?
– Не знаю. Здесь его нет.
– А как его найти? Он мне срочно нужен!
– Набери в поиске.
– Чего??? (смотрит на меня глазами по 3 рубля одной бумажкой)
– Ну, иди сюда, покажу.
Подходит, садится рядом на соседний стул. Я показываю:
– Вот видишь, берешь мышку, щелкаешь кнопочку ПУСК на компутере. Тут есть команда НАЙТИ. Далее выбираешь - найти файлы, или найти музыку, или найти изображения... так-так-так... О! Вот - найти людей! Забиваешь сюда - найти зам.редактора и - в путь!