Как применять практику Дхармы в повседневной жизни

Оригинал: www.berzinarchives.com /web/ru/archives/approaching_buddhism/introduction/integrating_dharma_into_lives.html

Этим вечером мне хотелось бы поговорить о практике Дхармы в повседневной жизни. Слово Дхарма значит «защитное средство». Это то, что мы делаем, чтобы избежать проблем. И первое, что нам необходимо сделать, чтобы вовлечь себя в практику Дхармы, – это осознать различные типы проблем или сложностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Затем – понять, что практика

Дхармы направлена на то, чтобы помочь нам освободиться от этих проблем.

Практика Дхармы – это не только хорошее самочувствие или приятное хобби, возможность быть модным или что-либо подобное. Практика Дхармы предназначена помочь нам освободиться от наших проблем. Это значит, что чтобы практика Дхармы была реалистичной, нам необходимо понять, что она не будет приятным процессом. Нам наобходимо рассмотреть и действительно столкнуться с неприятными вещами в наших жизнях, с имеющимися у нас проблемами, – не бежать от них, а обратиться к ним с намерением впредь пытаться их решать.

Наши проблемы могут принимать разные формы. Все мы знакомы с большинством из них: мы неуверенны, испытываем сложности во взаимоотношениях с окружающими, чувствуем себя отчужденно, у нас проблемы с собственными эмоциями и чувствами – обычные для всех вещи. У нас проблемы во взаимоотношениях с нашими семьями и родителями: они болеют и стареют. Нам сложно иметь дело с собственными болезнями и старостью. Если же мы молоды, нам сложно решить, что делать с нашей жизнью, как зарабатывать на жизнь, в каком направлении двигаться и так далее. Нам необходимо рассмотреть все эти вещи.

Один из наиболее важных моментов в буддизме состоит в том, чтобы понять, что проблемы, которые мы все испытываем, вызваны причинами. Они не возникли сами по себе, беспричинно. Источник этих проблем внути нас самих. Это большое откровение, и многим людям нелегко с этим согласиться. Все потому, что большинство из нас стремится переложить вину за свои проблемы на других людей или на внешние обстоятельства. Мы полагаем: «Я несчастен из-за того, что вы сделали: вы мне не позвонили; вы меня бросили; вы меня не любите. Это все ваша вина». Или мы виним наших родителей за то, что они сделали или не сделали для нас, когда мы были маленькими детьми. Или же мы перекладываем вину на экономическую ситуацию, политическую ситуацию, социальную ситуацию и так далее. Конечно же, все эти факторы играют роль в нашем восприятии жизни. Буддизм не отрицает этого. Но главная, глубочайшая причина наших проблем внутри нас самих – это наши собственные воззрения, особенно наши заблуждения.

Если мы хотим обнаружить единственный фактор, который четко определяет позицию буддизма по отношению к тому, что значит практиковать буддизм в повседневной жизни, я бы сказал, что он заключается именно в этом. Когда у нас возникают проблемы, мы обращаемся внутрь себя, пытаясь найти их источник, и, как только мы определили его, пытаемся изменить ситуацию изнутри. Когда мы говорим об обращении внутрь себя и поиске источника наших проблем, это не связано с вынесением морального суждения: я плохой человек, я должен измениться и быть хорошим. Буддизм не выносит моральных суждений. Мы пытаемся обнаружить источник наших проблем внутри себя просто потому, что мы страдаем и хотим избавиться от своих проблем и несчастий, основная причина которых заключается в наших собственных воззрениях. В частности, Будда сказал, что глубочайшая причина наших проблем и страданий – это присущее нам заблуждение. Итак, нам необходимо выяснить, каким именно образом мы заблуждаемся насчет происходящего и как путем обретения правильного понимания мы можем это исправить.

Насчет чего мы заблуждаемся? Насчет нескольких вещей. Одной из них является поведенческая причинно-следственная связь. Мы думаем, что если мы поступаем определенным образом, то наше действие не произведет никакого эффекта вообще. Например, мы полагаем: «Я могу опоздать, игнорировать вас и так далее. Ничего страшного». Это неверно; это заблуждение. Или же мы думаем, что что-то из того, что мы делаем, либо то, как мы себя ведем, произведет определенный эффект, но это абсурд, и такого просто не может произойти. Например: «Я был так любезен с вами, и поэтому вы

должны любить меня в ответ. Я купил вам отличный подарок, так почему бы вам теперь не полюбить меня?» Размышляя так, мы представляем, что наши действия и поведение произведут невозможный эффект, или же мы преувеличиваем их, полагая, что они произведут эффект больший, чем в действительности способны произвести. Также, мы можем думать, что определенные явления вызовут один эффект, в то время как, в действительности, они вызывают эффект, прямо противоположный ожидаемому. Например, мы хотим быть счастливыми и думаем, что способ стать счастливыми состоит в том, чтобы быть всегда пьяными. Однако это создает больше проблем, чем счастья.

Другое заблуждение касается нашего представления о том, как мы существуем, как существуют окружающие и как существует мир. Например, мы страдаем и несчастны из-за того что стареем и болеем. Но, будучи людьми, чего еще мы можем ожидать? Люди болеют, и люди стареют, если только не умирают молодыми, – все это не является большим сюрпризом. Если, глядя в зеркало, мы начинаем замечать седые волосы и недовольны и шокированы этим, это значит что наше отношение на является реалистичным и что мы заблуждаемся по поводу того, как существует мир и как существуем мы.

Допустим, у наc проблемы со старением. Из-за нашего заблуждения на этот счет, нашего неприятия реальности этого, мы поступаем разрушительным образом, находясь под влиянием беспокоящих эмоций и воззрений. Например, навязчиво стремясь выглядеть молодыми и привлекательными, мы со страстным желанием стараемся получить вещи, которые, как мы надеемся, обезопасят нас, – например, внимание и любовь других, особенно людей моложе нас, тех, кого мы находим привлекательными. За этим синдромом обычно скрывается заблуждение относительно того, что «я» – самая важная персона в мире; «я» – центр вселенной. И поэтому каждый должен обращать на меня внимание. Независимо от того как я выгляжу, каждый должен находить меня привлекательным, и каждому я должен нравиться. И если кто-то не считает нас привлекательными или мы кому-то не нравимся, то это доводит нас до безумия. До еще большего безумия мы доходим, если нас игнорируют, то есть если нам не уделяют внимания, в то время как нам хотелось бы, чтобы нас находили привлекательными, если не физически, то хотя бы в каком-нибудь другом отношении. Далеко не каждому нравился Будда Шакьямуни; откуда надежда, что мы будем нравиться каждому!

Наше желание нравиться каждому является нереалистичным ожиданием. Оно нереально и основано на заблуждении, страстном желании и привязанности к тому, что каждый должен считать нас привлекательными и уделать нам внимание. В основе этого лежит беспокоящая «эмоция» – неведение. Мы думаем, что мы настолько важны и достойны любви, что должны нравиться каждому, и потому скорее всего что-то не так с человеком, если он не испытывает к нам чувства приязни. Или, что еще хуже, мы начинаем сомневаться в себе: «Что-то не так со мной, поэтому я не нравлюсь этому человеку», – и потому мы чувствуем себя плохими и виноватыми. Это все неведение.

Самое главное – работать над собой. В этом состоит практика Дхармы. Не важно, какова ситуация – у нас проблемы, мы чувствуем неуверенность или что бы там ни было еще, – чтобы понять происходящее, нам необходимо заглянуть в себя. В чем состоит заблуждение, которым вызваны беспокоящие эмоции переживаемые мною? Тем не менее, в случае если мы рассматриваем собственные проблемные взаимоотношения с кем-то, нам необходимо понимать, что не мы одни заблуждаемся. Несомненно, другой человек тоже заблуждается. Смысл в том, что мы не ограничиваемся словами: «Вы должны измениться; все, что я делаю, – хорошо и совершенно; именно вы – тот, кто должен измениться». С другой стороны, мы также не говорим, что я – единственный, кто должен измениться, так как подобное отношение может деградировать в комплекс мученика. Мы пытаемся открыто обсудить проблему с другим человеком, хотя, конечно же, человек должен быть восприимчив к такому обсуждению. Мы должны признать, что оба мы заблуждаемся, что проблема в нас обоих, в том смысле, в каком мы понимаем то, что происходит с нашими взаимоотношениями, так что давайте попытаемся устранить заблуждение в нас обоих. Это наиболее практичный и дхармический способ развития.