Как расстаться по-хорошему? 49 простых правил
Шрифт:
Кстати, начать разговор можно с прямого вопроса: «Тебе неприятно слышать мой голос? Ты не хочешь со мной разговаривать?» И если его ответ будет утвердительным, пожалуйста, не дуйся и не считай его подонком. Скорее всего, его чувства к тебе еще не успели остыть, а значит, тебе остается только запастись терпением и дать ему больше времени.
Глава 2
Сердцеедка поневоле
А если ваши отношения вовсе не были воплощением любви и гармонии? Что, если он постоянно попрекал тебя лишним весом, некачественной яичницей и некачественным сексом? Если он изменил тебе с лучшей подругой и вообще вел себя как последний козел?
Правило № 12
Остряк-самоучка
Итак, мы уже рассказали тебе, как составить тактичную и политически корректную прощальную речь, но если твой бойфренд на протяжении ваших отношений не отличался ни тактичностью, ни политкорректностью, то с ним, конечно, нужен совсем другой прощальный разговор...
Разумеется, если ты обладаешь достаточной стервозностью, тебе вовсе ни к чему наши советы и поучения. С другой стороны, будь ты настоящей язвой, скорее всего, ты бы и не встречалась с таким негодяем, а следовательно, не читала бы сейчас этот раздел книги. Так что проведем небольшой мастер-класс по стервозным расставаниям. Вот основные правила и принципы, на которых должна строиться твоя прощальная речь:
1. Помни, краткость – сестра таланта. Одна маленькая, но хлесткая фразочка обычно оказывается эффективнее и больнее долгого обвинительного монолога. Выбери его самое больное место и бей по нему без сожаления.
Например, одна моя знакомая, застав бойфренда в постели со своей лучшей подругой, на все его оправдания и просьбы о втором шансе весело сказала: «Да что ты, милый, ты для меня теперь все равно что использованный презерватив! Презервативы я по два раза не использую». Правда, слово «презерватив» она заменила синонимом на букву «г». Это было прекрасно!
2. Если хочешь заставить его нервничать и чувствовать себя некомфортно, во время прощального разговора уставься на какой-нибудь его недостаток. Если у него второй подбородок или пивной животик, без стеснения пялься прямо туда. Если прыщ на щеке, продолжай таращиться на него. Если видимых недостатков нет, можешь уставиться на его мужское достоинство. Только побольше скептицизма во взгляде. Он непременно ощутит неловкость.
3. Если твой бывший – малый неробкого десятка и остер на язык, если ты боишься, что в словесном поединке тебе не удастся одержать победу, стоит уйти по-английски, не прощаясь. Просто перестань ему звонить. А на его звонки кидай трубку или смени номер мобильного. Жестоко? Да. Но это вариант на тот крайний случай, если ты знаешь, что на твое предложение расстаться он найдет миллион колкостей и обидных слов, которые серьезно подорвут твою самооценку и запомнятся до конца жизни.
Правило № 13
Первоклассная демонстрация
Прощальный дресскод – это совершенно особый и очень важный пункт для любого расставания. Но для расставания с изменщиками, дураками и подлецами – это вопрос первостепенной важности!
Когда собираешься расстаться с негодяем, который не ценил тебя, самое главное, как говорится, чтобы костюмчик сидел! Никаких синяков под глазами! Никакой траурной мины и черной, скромной одежды! Ты не вдова и не героиня трагедии. Ты абсолютно ничего не теряешь! Твоему бывшему полезно об этом знать.
Если он тебя не ценил, если ты часто слышала упреки и оскорбления в свой адрес, если тебя обижали его нелицеприятные комментарии, для тебя дело чести сделать свой финальный выход запоминающимся
Задача № 1: появиться зрелищно и эффектно, а во время прощального объяснения вести себя гордо, царственно и с большим достоинством. Для того чтобы так себя держать, необходимо так себя ощущать. Можешь приехать на прощальное свидание на такси, давка в метро и оттоптанные выходные туфли явно не пойдут на пользу твоему настроению и твоей самооценке. Самый шикарный вариант – тебя подвозит на роскошной иномарке новый поклонник или некто, согласный тебе подыграть.
Например, моя подруга, бросая своего бывшего, решила разыграть целый спектакль по всем законам жанра. Она быстро нашла красивого и эффектного приятеля, который согласился на роль нового ухажера. Затем выклянчила у старшей сестры ее роскошный «Мерседес» на один вечер. После этого выяснилось, что у ее лжеухажера нет прав. Они долго спорили, что делать. «Не может же моя сестра подвозить меня с якобы новым ухажером, – рассуждала девушка, – надо что-то придумать». Тогда сестра дала парню пару уроков вождения. В назначенный час она довезла их до места встречи. Припарковавшись за домом, лжебойфренд пересел за руль и гордо проехал триста метров до нужного места. Оказалось, их «зритель» еще не пришел. А следовательно, эффектное появление прошло незамеченным. «Давайте я еще раз подъеду», – предложил вошедший во вкус парень, которому понравилось кататься за рулем «мерса». Так они и ездили туда и обратно, пока не подошел «виновник торжества».
Словом, устраивая такие спектакли, будь осторожна, чтобы не попасть в смешную или глупую ситуацию. Впрочем, есть способ избежать таких просчетов: на самом деле найти роскошного нового парня на роскошной новой машине. Конечно, задача не из легких. Но зато она решит две проблемы одновременно. Все-таки месть и желание уязвить бывшего – это временно, а новая любовь на иномарке, возможно, и навсегда. Зато сколько удовольствия!
Правило № 14
Месть – это блюдо, которое надо подавать холодным
Тебе нравится фильм «Убить Билла»? А «Москва слезам не верит»? Ты считаешь, что просто бросить твоего бывшего – это мало, и мечтаешь о мести? И живешь по принципу – око за око, зуб за зуб? Тогда следующее правило для тебя!
Месть – это не только способ выплеснуть негатив и поквитаться за свои обиды, но и отличная возможность проявить свою изобретательность и креативность. Простор для фантазии поистине огромен. Ты можешь почерпнуть идеи в кино («Убить Билла» в таком случае не самый подходящий пример!) или придумать что-то свое, свеженькое.
У меня были подруги, которые размещали фотки своих бывших на сайтах гей-знакомств, сопроводив их номером телефона и какой-нибудь забойной призывной фразочкой вроде «Звони мне, мой пупсик, я горячий паренек!».
Некоторые заказывали и проплачивали огромные баннеры где-нибудь недалеко от его дома или офиса с его портретом и едким комментарием. Другие ограничивались жестким мейлом. Одна моя приятельница сочинила целую оду, где в стихотворной форме излагала все свои жалобы и претензии бывшему.
Стыдно признаться, но и сама я начала свою журналистскую карьеру с остросатирической статьи о своих бывших и несостоявшихся пассиях. Получилось жестоко, откровенно до грубости, но в целом остроумно. Редактор, которой попалась на глаза эта статья, и сама в то время переживала сложный период под названием «Все мужики – сво...», а потому тут же взяла меня на работу.