Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Только заснул, как меня стал дергать за плечо шеф: «Вставай, за тобой милиция приехала». Я в полном шоке: сайты не ломал, да и Windows за деньги давненько уже не ставил. Делать нечего - спустился и поехал в отделение.
В отделении меня посадили на стул напротив телевизора, вставили кассету в видеомагнитофон и нажали «play». На записи с камеры наблюдения я с удивлением обнаружил себя, орущего песню из плейлиста «винампа», в абсолютно несознательном состоянии в сопровождении двух милиционеров. Сотрудники милиции пытаются привести меня в чувство, но я к конструктивному диалогу
Я моментально просыпаюсь, достаю ремонтный набор из своей сумки, отталкиваю девушку от компа, удаляю вирус, настраиваю и чищу комп, оставляю визитку, беру сумку с ноутом и ухожу. Милиционеры меня даже догонять не стали - на записи было заметно, что они просто впали в оцепенение.
Лишь только я задумался, что же делать дальше, как ребята сообщили, что привезли меня сюда лишь для того, чтобы вернуть мою антивирусную флешку и выразить благодарность за быстрое удаление вируса. Пока везли меня обратно на работу, милиционеры предложили устроиться к ним в отделение компьютерщиком: «Нам умные и знающие люди не помешают!» Заманчиво, но я не знаю, что шефу сказать - он мне еще премиальные и отгулы должен.
#1045: Мир-смерть
13:00 07.07.2009, IT happens
Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто:
Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире.
CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation.
Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!
#1046: Пыльная быль
13:00 07.07.2009, IT happens
У одного из клиентов маршрутизатор Cisco стал частенько неожиданно перезагружаться. При детальном осмотре обнаружилось, что все отверстия на девайсе забиты пылью - в здании совсем недавно закончился ремонт, и мелкодисперсная грязь летела к серверной стойке.
Во время осмотра вокруг крутились местные эникейщики. Раскрыть все карты, сообщив ребятам причину перезагрузок, мне совсем не хотелось. Отвертки с собой все равно не было, так что я, взяв «циску» на руки, нежно поворачивая, пока не вывалится пыль, и незаметно продувая отверстия для вентиляции, провел разъяснительную беседу с девайсом, объяснив, что так вести себя нехорошо.
После монолога девайс заработал как надо, а те эникейщики с тех пор весьма странно на меня смотрят и, что приятнее всего, не беспокоят по пустякам.
#1047: Не спрятаться, не скрыться
13:00 07.07.2009, IT happens
Только что мне звонил на мобильный какой-то программер из Германии и начал рассказывать на плохом-плохом русском, что нашел древний пост на форуме GotDotNet, где я выкладывал
По нику немец нашел мой standalone-блог, который я не обновляю уже полтора года, оттуда по ссылкам вышел на сайт моего работодателя, а от него узнал номер моего сотового.
Вот вам и анонимность в интернете! А парню я, конечно же, помогу.
#1048: А вместо сердца - пламенный мотор
13:00 08.07.2009, IT happens
Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким.
Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень - зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами.
Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждем курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?»
Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продает эти агрегаты, но и производит их!
Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок… Какая разница!»
#1049: Сервер не у-у-у? Пц!
15:00 08.07.2009, IT happens
Перед длинными выходными шеф распорядился во имя экономии электричества обесточить весь офис. Я послушно потушил абсолютно все, включая сервер, раздающий интернет.
На следующий день начальник звонит с утра пораньше - ему срочно нужно поработать, а интернета почему-то нет. Рассказываю, что достаточно просто включить сервер, и спокойно продолжаю отдых.
Где- то через полчаса опять звонок. Шеф почти плачущим голосом сообщает, что сервер не включается, и описывает мне ситуацию:
– Я слышал, как сервер работает! Он же должен так завывать: «у-у-у». А сейчас делает «пц, пц», и все.
Я поднапрягся, а потом аккуратно поинтересовался у шефа, какую кнопку тот нажимает. Все правильно: бедняга битых тридцать минут включал и выключал старенький ЭЛТ-монитор.
#1050: Милый, ты хочешь поговорить об ошибках?