Ключ

Дубравин Андрей

Я твердо знаю, что с рассудком у меня нормалек. Хотя психотерапевт сомневался, узнав, что я безвозмездно хотел вернуть кольцо незнакомке. Но то другое, без глюков. Я точно знаю, что ключи и ювелирные кольца несовместимы априори, а их соединение не может источать музыку. В противном случае, запеть мог бы и пылесос. Сомневаюсь, что у него глубокий и приятный баритон, скорее, наоборот. Но ключ светился, и от него разносилась тихая музыка: «Ля-ля-ля, Ля-ля-ляля-ляля, ПАМ!» И так по кругу. По-моему, у музыкантов такое называется рондо. Но тут музыка лилась без вариационных выкрутасов. Мелодию словно заклинило негромкой взбесившейся сигнализацией, которая ночами постоянно орет голосом соседского автомобиля. И ведь говорил ему, сбавь чувствительность, а то включается от чиха. Он обещал, но не сделал. Точно, когда-нибудь скручу колпачки от ниппеля и продам на «Авито». Опять отвлекся мыслями.

Песня ключа, что-то напоминала и была совершенно незнакомой одновременно. Как так? Да, вот так — сам не знаю. Все, что связано с этим ключом, кажется мне привычным донельзя, но происходит со мной впервые. Дежа вю, кажется так этот процесс зовут «лягушатники». Музыка разливалась от низких частот до высоких. Был бы слух нормальный (не для шансона), смог бы сказать, сколько октав цепляет. А так не скажу, ибо не ведаю. Но звучит тихо, то комариным писком, то звуком, напоминающим урчащий от голода живот. При этом, сохраняя мелодичность. Я даже заслушался, погружаясь в некий транс…

Глава 3: Песнь ключа. Часть 2

Сколько я так простоял, не знаю, на часы не посмотрел, время не засек. А вывело меня из ступора разбитое стекло моего окна.

Квартира у меня на 12 этаже, поэтому юные футболисты не смогли бы разбить мне его случайным ударом. Чего уж там, даже бразилец Халк, которы й славится самым сильным ударом не добил бы, а тот по мячу лупит ого-го. (Мировой рекорд по скорости полета мяча поставлен в 2011 году. В Лиге Чемпионов между собой встретились «Порту» и «Шахтер». Халк пробил по воротам вратаря украинской команды и забил гол. Снаряд летел со скоростью 214 км/ч. Прим. автора).

Не могли и камнем разбить. Это, как же нужно размахнуться? Поэтому в качестве вредителей остаются два варианта — пернатый гость перепутал воздушный коридор со стеклом или сильный порыв ветра. Но на улице деревья лишь шелестели, а не гнулись к земле. Остается представитель воздушной фауны. Надо бы взглянуть, а вдруг выжил? Накажу… и выхожу.

Но, когда я вошел в комнату, то попросту офигел. То, кого я увидел, походило на персонажа фильма-ужасов. Причем, взятого из воображения больного на всю голову режиссера. ЭТО действительно напоминало птицу, но в костюме. Вернее, в одежде. Видели когда-нибудь дирижера во фраке? А теперь представьте, что под ним, наряд балерона — трико в обтяжку. И все это несоответствие напялено на… Хрен ведает, кого. Вот, кстати, почему все так утверждают, что жгучий представитель семейства капустных, умнее всех? Ну, вы же тоже так говорите, мол, хрен знает. А среди поэтов, самый высокий уровень IQ у кого? Верно, у Александра Сергеевича Пушкина. Почему? Кто проверял? Но все говорят. Хотя, все же, эти размышления не кстати, ни к этой ситуации.

Существо стреляло в меня какими-то птичьими словами, но я языком пернатых не владею, у меня вообще, с языками проблема. Потом расскажу… Не до этого сейчас.

Так вот, птицеголовый плюется, шипит, на меня злобно смотрит, аж, тремя глазами!!! Что он мне хочет сказать? Спросить? Ничего он не хочет, вон как когти на ногах растопырил, аки клинки выпустил. Эй-эй-эй! Чего это он собрался делать? Не надо на меня нападать, не люблю я этого. Блин, точно бить будет, чем защищаться?

В углу у меня стояла бейсбольная бита. Нет, я не спортсмен, не бейсболист и даже не «браток» из 90-х, который при помощи этого деревянного устройства наводит беспорядок среди предпринимателей и коллег. Это такой же не нужный хлам, невесть как заведшийся у меня в квартире. Но сейчас бита пригодилась. Я махал ей из стороны в сторону, и даже что-то гневно кричал в сторону противника, типа: «Пошел вон, тварь в перьях! Уходи, мне страшно!»

Мне действительно было страшно. Мало того, что монстр из никогда не виденных мной существ, а это само по себе уже боязно — не зря же глаголят: «Пугает неизвестное». Так эта невидаль еще пытается в меня вбить свои громадные когти. И между нами лишь пространство, создающееся размахиваниями биты. Мое оружие тоже явно не по душе пришельцу (лучше бы он был «ушелец»). Один из моих взмахов перерос в удар, случайно задел тянущуюся ко мне лапу. Клекот тут же сменился на визг, а конечность вернулась к хозяину.

Это противостояние прервалось легким хлопком, который раздался за моей спиной. Тварь, получившая заряд невесть чего, резко отскочила. Вторая порция заставила ее перевернуться в воздухе, а третья — выкинула за пределы помещения. К сожалению, через другое окно. Теперь у меня две дырки вместо стекол. Я обернулся назад и увидел незнакомку — девушку до ужаса приятную глазу, лет эдак 25–28. Блондинка с прической каре и изумрудными глазами, распахнутыми широко от ужаса, нервно дергала какую-то штучку на своем карамультуке. Из выходного отверстия, напоминающего воронку, в которую воткнули детскую пирамидку, вился легкий дымок…

— Бежим, что стоишь? Он сейчас вернется, но уже в броне! — рявкнула на меня юная модель.

— Кто вернется? Кто или что это вообще БЫЛО? Что ему нужно от меня???

— Некогда объяснять, нужно делать ноги. Бежим, придурок, пока нас не порвали! Ключ захвати только, хорошо, что Аспид его не видел! (Аспид — существо, которое наши предки наделяли мистическими качествами и сверхъестественными свойствами. Это мог быть кто угодно и любой формы, но обязательно с крыльями. Считалось, что крылатый монстр на землю — воплощение Матери — Сырой Земли — сесть не может, только на камень. Прим. Автора)

Честно признаюсь, я бы за этой девчонкой и без понукания побежал, позови она меня за собой. Хоть на край земли, уж очень симпатичная она. Но только не из собственного дома, который до сегодняшнего события я искренне считал крепостью. Теперь сомневаюсь в этом.

— Бежим, говорю!!!

И мы побежали…

Глава 3: Песнь ключа. Часть 3

… Вот, что значит адреналиновый шок. Гормон явно прилил в кровь, иначе как объяснить тот факт, что пробежал я километров восемь и даже не устал. Не было и отдышки. Перебираю за юной дивой ногами с приличной скоростью, словно марафонец какой. И хоть бы хны. Признаюсь честно, я далеко не легкоатлет. В беге я скорей спринтер, чем стайер. Стометровку еще могу одолеть, вот только результат даже на рекорд детского сада «Васильки» не потянет. Для меня легкая атлетика — не спорт, а издевательство. Хуже только лыжная гонка. Там вообще, чтобы куда-то прибежать, приходится еще и набор пластика тащить. Одну пару на ногах, другую в руках. Но сейчас, мне кажется, что я бы не потерял скорость даже в костюме водолаза с пятикилограммовыми ботинками. Бежалось легко и быстро. И меня этот факт очень удивил. Причем, почему-то более того, что недавно мое окно разбило НЕЧТО. Вот бывает так, мне один спецназовец рассказывал.

Забросили их в горячую точку. Прошла там неделя или две спокойные, а потом в каком-то ауле наткнулись они на засаду. Шквальным огнем били в упор. За спиной на стене пули нарисовали абрис человеческой фигуры, но ни грамма свинца не попало в моего приятеля. Прямо, чудо какое-то. Это он потом понял, а тогда, по его словам, он удивлялся тому, с какого фига они в этот кишлак поперлись? Находился он в стороне от дороги. Голода бойцы не испытывали, вода была. Так, какого рожна!???

Видимо, мое удивление наползло на лицо, создав на нем сообразное настроению гримасу. Моя спасительница это увидела и задала вопрос: