Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:
– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.
Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Разводятся
– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…
– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:
– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:
– А кто еще будет участвовать?
– Ну я, ты, соседка.
– Ха, так я не согласна!
Муж делает отметку в своем блокноте:
– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:
– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.
Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.
– Да, да, а когда начнем?
– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!
В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:
– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!
К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:
– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.
– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.
Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Дорогой, а больно-то когда будет?
Муж приостанавливается, замирает и говорит:
– Сейчас кончу и по морде дам.
Под окнами pодильного дома. Папа:
– Рост какой? Мама:
– 51 сантиметp.
– Какой вес?
– 4.400!
– Hа кого похож?
– Ты его не знаешь.
Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
«Похороните меня на дне морском!»
На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:
– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:
– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!
В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:
– По каким соображениям вы основали ваш союз?
На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:
– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.
Беседуют две старые подруги, одна и спрашивает:
– Скажи, кума, а твой-то так тебя любит, как и раньше?
– Нет, но я этому рада. За годы супружеской жизни он кое-чему научился.
На нудистском пляже маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
– Мама, представляешь, я сейчас видел тетю с та-а-акими большими сиськами.
– Но сынок, пойми, чем больше у тети сиськи, тем она глупее.
Проходит немного времени, и сынок, побегав снова возвращается к маме со словами:
– Мама, а я видал дяденьку с большой писькой.
– Но и дяденьки, у которых большая писька, тоже очень глупые, – снова отвечает мать.
Проходит еще немного времени, и сынок снова достает мамашу:
– А там наш папа разговаривает с одной дурой, и чем дольше он с ней общается, тем сам глупее становится.
Разговор двух соседок:
– Я каждый день встаю, поднимаю детей, кормлю их, и отправляю дочку – в школу, а сына – в институт, устаю как собака.
– А они в трехлетнем возрасте не устают, думаешь?
– Hу как семейная жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подpyга дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Из перебранки супругов со стажем. Жена выкрикивает мужу оскорбления:
– Мало того, что ты жмот, ты еще и импотент, и к тому же так и остался захудалым инженеришкой.