Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Что-то на языке вертится…
– Выплюнь немедленно! Это же серная кислота!
1 июня – день защиты детей
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
– Доктор,
– А сколько ей лет?
– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении…
Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Бедная женщина впадает в истерику, рвет волосы на голове. Такая правильная семья, а сын – извращенец. В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
– Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлепать не будем!
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
– Хорошо, я вам докажу, – и, отбросив край одеяла. – Смотрите, ползунки голубые!
В детском саду воспитательница:
– Кто описался? Поднимаются руки.
– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.
– Так… Четыре человека… Кто воздержался?
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Сынок «нового русского» подходит к родителям:
– Папа, мама, я хочу жениться!
– Сынуля, но ведь ты еще маленький!
– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!
– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):
– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
Второй (начинает реветь в голос):
– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:
– Ты что! Стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:
– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице: