Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.
– А, это просто тренировка.
– Объясните поподробней, пожалуйста.
– Ну, парень – это мой ученик, он спортсмен, девушка – это для скорости.
– А собака?
– А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.
Запомните одно золотое пpавило:
Пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Инструктаж
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое – научиться надевать лыжи, второе – научиться спускаться с горы, и, наконец, третье – научиться ходить на костылях.
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
Журналист берет интервью у Сергея Бубки:
– Как началась ваша спортивная карьера?
– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так я и начал прыгать…
Спортивный комментатор:
– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он, действительно, неважно…
На спортивных состязаниях:
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарфик – это язык.
Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy (надо же кем-то заменить), видит – мyжик стоит 2х2. Тренер:
– Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик:
– А на хpена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хpена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего pазмеpа.
– Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:
– Hy бей же его!!!! Мужик:
– А что он мне сделал? Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП – негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи:
– Раз, два, тpи… Мyжик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
Тренер спрашивает бегуна:
– Ну что, займешь сегодня первое место?
– Да вроде должен, я сегодня в хорошей спортивной форме, – ответил бегун, рассматривая в зеркале свой новый спортивный костюм.
Соревнования по водному поло. Тренер кричит:
– Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
– Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. Журналист его спрашивает:
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Да нет, в стрелковом тире. Я там работаю мишенью…
Один гребец говорит другому:
– Больше не буду садиться в лодку с Ивановым.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Если инструктор по альпинизму падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает.
Висят два альпиниста на стене, мужик и баба. Мужик снизу. Баба нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
– Маша, вяжи булинь!
– Сейчас попробую…
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как заорет:
– Загибай!!!
Все проснулись, поматерились, снова легли спать. Через полчаса опять:
– ЗАГИБАЙ!!!
И так раз десять за ночь. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…
Проводится мировой чемпионат по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну полетел он. Летит-летит и думает:
– А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
– Что это с ним?
– Как что, не видишь – крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!
В самолете начинающие парашютисты и наглый инструктор с синей рожей, высота 5 000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны, вываливает причиндалы и, громко пернув, отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки…