Княжич Юра
Шрифт:
Теперь вот сижу, развалясь, парюсь. Наслаждаюсь чувством расслабления и размягчения своего тела. Ещё б качественный профессиональный массаж бы кто сделал. Но это уж пустые мечты. Придётся потом самому хотя бы ноги промять, возможно руки и плечи. До спины-то не дотянусь.
* * *
Когда, напарившись так, что был весь красный, как рак, а пар уже валил из ушей, я, с разбегу плюхался в бассейн, то, последнее о чём при этом мог бы думать, было то, что я боюсь воды… Да я даже не вспомнил об этом!
Точнее, вспомнил. Но только тогда, когда уже вылез и вновь сидел в парилке, завалившись на полку, на новый заход прогрева.
Что ж, видимо, не зря говорят, что «Клин клином
В этих терминах и принципах, я просто выпустил, выкинул из себя весь заряд той деструктивной программы, что засела в моём энерго-информационном поле. А ход у этого процесса всегда один и тот же: две трети медленно, сложно и по чуть-чуть, буквально выдавливая из себя каждую каплю, треть — быстро, разом. То есть, первое — ты повышаешь уровень своей энергии: спортом, питанием, закаливанием, любыми «духовными» практиками (хотя толку от них куда меньше, чем от простого и банального физо), тем самым запускаешь процесс избавления от программы. Потом давишь её из себя по немногу, испытывая при этом весь спектр связанного с ней негатива, все приступы, истерики, паники, срывы, агрессию и прочее, прочее, прочее… И этот процесс кажется бесконечным, отвратительным, мучительным, бесполезным, не приносящим ни капли облегчения, а только лишь с каждым разом усиливающимся… А потом… Это, как цепь, которую начинают по одному, по два, по три звена стаскивать за кончик через край обрыва. Сперва тяжело — ведь всю цепь тащишь. Неохотно идёт. Потом чуть легче, но всё так же тяжко. Тащишь, тащишь, тащишь… она кажется бесконечной… Но, в какой-то момент, вес уже стащенной цепи становится настолько велик, что он уже сам вытягивает оставшийся наверху остаток, и процесс становится лавинообразным, неостановимым, скоротечным — цепь на тебя просто падает сама, разом и вся, что оставалась. Главное, чтобы не пришибла…
Вот и тут то же самое. Первые две трети ещё можно как-то растягивать и контролировать, давая себе возможность «отдохнуть» или сделать «полегче» (хотя это тоже очень относительное и неточное слово, ведь «анестезии» в этом деле не существует, ты в любом случае получаешь весь спектр эмоций и ощущений), но последняя треть уже не контролируется никак. Она обрушивается лавиной…
В теории, я это знал. Да и на практике, с мелкими деструктивными программками уже приходилось сталкиваться и избавляться от них. Поэтому ждал этой «лавины». Готовился к ней.
Вот только, я наивно считал, что всё произойдёт здесь, в этой самой бане, в этом бассейне. Что, рано или поздно, я поскользнусь на скользком кафеле и ухну в него с размаху, всем телом, с головой, поднимая тучу брызг и пуская от ужаса пузыри…
Именно поэтому, подходил к краю всегда только в оранжевом спасательном жилете и с защитным роллерским шлемом на голове…
Да-да. Именно такой вот смешной «без штанов, но в шляпе». Полностью голый, но в жилете и шлеме… Если кто за мной в такие моменты подглядывал (а я такого варианта не исключаю), то он, должно быть, просто уссывался надо мной. Над всеми этими приготовлениями, над тем, как я медленно и неохотно приближался к воде. Над тем, какие гримасы при этом строил, как по-кошачьи брезгливо трогал поверхность воды вытянутым носком ноги, как отдёргивал эту ногу… Как меня потом трясло и корячило в этом бассейне… как черта в чане со святой водой, право слово!
Надеялся обмануть судьбу, обмануть карму, обмануть самого себя — «соломки подстелить»… Считал себя самым умным.
Просчитался. Чуть не сдох.
Однако, от фобии избавился. «Все желания должны исполняться»… главное, пережить их исполнение.
Сидя на полке и довольно улыбаясь самому себе в потолок, я вдруг зацепился за такую странную и совершенно неожиданную мысль, что даже глаза открыл в удивлении, опять же, самому себе.
У меня же брат обручился! А я, свинья такая, даже и не поздравил. Плевать, какие там были отношения, сложности и нюансы, что меня «изгнали» и всё такое… Но,
Такая простая мысль… и такая странная. Подозреваю, что в мозгу Княжича, она просто не имела бы шансов даже родиться, не то, что задержаться. На какое-то время, даже стыдно за себя стало, каким же засранцем я был!
Ладно, брат — я ж матери ни разу даже не позвонил! Да и Мари… мы ведь раньше неплохо общались с ней. Вроде бы даже наши отношения какой-никакой дружбой назвать можно было. А, как «изгнали», так замкнулся в своей скорлупе, сам всех из своей жизни выкинул…
Хм, а ведь, если подумать и вспомнить, то первые месяцы были звонки… пропущенные. Я трубку не брал. А после и вовсе всех в «черный список» своего телефона отправил. Разом. Всю «телефонную книжку», что на тот момент накоплена была. С «чистого листа» решил жизнь начать… свинтус неблагодарный! Ладно — отец, остальные-то причём?
Разогнав себя таким образом, накрутив смелости, я сходил к бассейну, ещё разок окунулся, теперь уже без спешки и плюханья, заодно поверяя, как реагирует тело и сознание. Не был ли первый прыжок случайностью.
Нет, не был. Хотя, некоторые неприятные ощущения ещё оставались. Но уже терпимые. Можно сказать «фантомные»: страх ожидания того, что начнёшь бояться… что-то вроде того.
Затем в душ сходил, вытерся… потом перестал время тянуть и достал из висящей на крюке вешалки одежды свой уцелевший в происшествии мобильник. Разблокировал его, очистил полностью «черный список», попутно убедившись, что у меня вне его, одни только номера доставки еды, магазинов и этой вот бани были… Ни одного нормального, «личного» номера на «чистом листе» моей жизни за этот год так и не появилось. Даже без звонков классной руководительницы как-то умудрился обходиться…
Снова тяну? Да? Но, тут уж такое дело… сложное. Эмоционально сложное…
Я выбрал тот самый номер, нажал на него, поднял аппарат к уху и принялся с замиранием сердца ждать, считая гудки. Один. Второй. Третий…
— Алё? Брат, ты?.. — после третьего гудка раздался знакомый слегка ломающийся голос Матвея.
— Здравствуй… брат, — сглотнув внезапно образовавшийся в горле колючий ком, проговорил я. Потом потёр переносицу, так как нестерпимо защипали глаза. — Поздравляю тебя с помолвкой…
* * *
Глава 15
* * *
— Брат, я… — прозвучал голос в трубке поспешно и как-то очень виновато. — Я не сам, ты же понимаешь… это решение отца! У него ведь была договорённость с Борятинскими по поводу завода в Тушино, которую они закрепляют брачным союзом их младшей Княжны и одного из Княжичей Долгоруких… Мари — Одарённая, её родичи не согласились бы отдать её второй, а тем более, третьей женой. А неженатых среди нас были только мы с тобой… а после твоего… ухода, только я один… Брат! Я пытался спорить!.. Но это же отец, ты же понимаешь… — окончательно скис к концу своей речи мой младшенький.
— Матвей, — прервал его лепетания. — Я не в обиде. Просто хотел поздравить. Как ты? Как мама?
— Да нормально… мама… ребёнка ждёт. На шестом месяце уже, — сообщил мне он.
— О как? — распахнул глаза шире я. — Известно уже, кто? Мальчик, девочка?
— Мальчик… — снова поник голос Княжича. Видимо, до него дошло, что такая новость может задеть его ревнивого старшего не менее болезненно, чем новость о помолвке… его бывшей невесты с его младшим братом.
— О! — повторил я, постаравшись сделать это хоть сколько-то радостно. Однако… не могу сказать, что меня эта новость не зацепила. В конце концов, Княжич во мне всё ещё достаточно силён именно в эмоциональной сфере. Из рациональной писатель его вытеснил качественно. Вот ведь, опять начинаю нести этот шизофренический бред про разделение двух личностей. Я — это я. Я — целостный. И неприятное чувство резануло по сердцу и самолюбию именно меня, а не какого-то отвлечённого, умозрительного «Княжича». — Мои поздравления…