Шрифт:
Константин Рогов
Кое-что о романтике
I.
Если вы когда-нибудь побываете в Анвасе и заглянете в таверну "Убойный молот", то она покажется вам самым шумным и отвратительным питейным заведением на всем белом свете. Это, разумеется, не так. Первое, что вам следует знать: звание самой отвратительной таверны в мире вот уже тридцать четыре года принадлежит заведению "Развращенный Пони". Второе: шум - это понятие относительное. И если бы вы спросили кого-нибудь из полуоглохших посетителей "Убойного
Вот к примеру Стив шагает к столику веселящихся гномов... Он аккуратно огибает пьянствующих посетителей, перешагивает через недвижные тела и не обращает внимания на недвусмысленные предложения местных проституток. Он Стив, по прозвищу Проныра. Проныра Стив, короче. Один из самых преуспевающих в городе Анвасе журналистов.
Приглядитесь к нему внимательнее. Он среднего роста, среднего телосложения, имеет незапоминующуюся внешность и невзрачные пшеничные усики над верхней губой. Одежда его в меру помята и замызгана, а ботинки заляпаны грязью. Совершенно ничем не интересная личность...
– Эй! Привет!
– крикнул Стив, стараясь перекричать галдящих завсегдатаев.
– Проныра! Ублюдок хренов!
– дружелюбно заорал в ответ синий гном Гронд. Давненько тебя здесь не видел!
(Надо отметить, что Гронд не то чтобы орал в понимании синего гнома... Просто голоса у гномов такие, что от их рева с непривычки уши закладывает).
– Шумновато здесь, правда? Мы можем поговорить наедине?
– спросил Стив, оглядываясь на двух перепивших кислого молока брауни, которые схватились в рукопашную на столе.
– Чего?
– Мне нужно с тобой поговорить!
– снова заорал Проныра.
– О деле.
– А! Это... Я сейчас не в форме. Подыщи кого-нибудь другого.
– Гро, я в отчаяном положении. Брин утащил у меня из под носа сенсационный репортаж про Патрика и его осла, так что я влип в дерьмо по самые уши. Меня могут сместить с должности Главного Поставщика Новостей, а уж партнерства мне тогда не видать, как своих ушей.
– Да... Ослы - те еще скотины, - охотно согласился Гронд, расслышавший только что у его приятеля какие-то неприятности с ослами, дерьмом и партнерством.
– Мне нужен репортаж. Мне нужна знаменитость. Мне нужна сенсация.
Синий гном почесал свою распрепанную бороду и сделал большой глоток из пивной кружки.
– Я в отпуске до весны.
– В самом деле? Что случилось?
– Старею, Стив. Три с лишним сотни зим, две тысячи проломленных черепов, шестьсот пар протертых до дыр носков и море выпитого эля... Решил немного отдохнуть... Ты на-ка, хлебни.
Проныра в отчаянии помотал головой.
– Это мне не поможет.
– Это ты сейчас так говоришь. А ты выпей - сразу полегчает, - уговаривал его Гронд.
– Мне нужна знаменитость, - упрямо твердил Стив, оглядываясь по сторонам.
– Нужен герой, спаситель принцесс там или победитель драконов... Что-нибудь в этом роде.
– Герои ошиваются в "Развращенном Пони", - подсказал Гронд.
– Это на Главной Улице, недалеко от Западных Ворот.
– Там сейчас Брин, собирается брать репортаж у Мороника.
– Тогда можешь попытаться взять интервью у кого-нибудь другого. В этом городе героев, как грязи... Не говоря уж о прочих интересных личностях.
– Мне нужна интересная личность, - вцепился в рукав гнома Стив.
– И в данный момент у меня под рукой только ты.
– Тише, тише!
– слегка занервничал Гронд, стараясь освободиться от цепкой хватки журналиста.
– Тут ведь не только я ошиваюсь из знаменитостей. Возьми к примеру, интервью у Пипкина.
– У Пипкина? Высокий такой, сутулый тип?
– Точно. Он маг, сын Огниуса Длиннобородого и вообще важная персона.
– Где ж его найдешь?
– Да вон он - идет к туалету, - махнул рукой гном. В руке он держал пивную кружку, а в кружке было разбавленное пиво, которое тут же выплеснулось на красноносого карлика.
– Ха, - только и сказал Гронд, когда карлик врезал ему тростью по плечу. Извините, - пробормотал Стив, поспешно пробираясь по направлению к туалету. За его спиной послышался треск ломающейся мебели.
В это время сутулый тип, по имени Пипкин, который был не только известным магом, но и алкоголиком, старался попасть в туалет. И отнюдь не для того, чтобы попудрить нос или причесать грязные длинные волосы.
– Пардон, - сказал Пипкин, отодвигая в сторону пьяного урода, который рухнул перед дверью туалета, прижимая к груди пустую бутылку.
– Мне надо воспользоваться...
Урод не обращал внимания. Он был слишком занят тем, что издавал жуткие звуки способные напугать стадо рыжих мамонтов на водопое. Пипкин подумал, что урод скорее всего не проснется до завтрашнего полудня, а может и вообще не проснется если какой-нибудь "доброжелатель" перережет ему глотку. Так сказать "из хулиганских побуждений".
В туалете было шесть ватерклозетов, стульчаки которых были вытесаны из камня, а трубы и сливные бачки - сделаны из бронзы. Во всяком случае так показалось Пипкину. В тот момент его больше заботило то, как поскорее расшнуровать завязки на штанах, так что на изучение устройства ватерклозетов времени не хватало.
Справившись с завязками, Пипкин пристроился около одного из унитазов, что-то мурлыча себе под нос.
Пока он делает свое дело у нас есть время отметить, что Пипкин в стельку пьян и только многолетний опыт удерживает его от того чтобы не упасть на колени и проблеваться на заплеванный кафельный пол, как это делает вон та небритая светловолосая скотина двумя унитазами правее.
Но вот небритая скотина проблевалась, встала на ноги и, бросив быстрый взгляд на запертую дверь, ребром ладони врезала Пипкину по шее...