Комплекс андрогина
Шрифт:
— Какие шелковистые, — пробормотала она, пропуская мои волосы между пальцев. — Слушай, Эл, ты сильно рассердишься, если я скажу тебе, что мне нравится твоя женственность?
— Не знаю, — сказал я. А что отвечать на такой странный и бессмысленный вопрос? Впрочем, если подумать, я всегда ненавидел реакцию других на мою внешность. Правда, то были мужчины, а Алеста — девушка. Что бы во мне не вызывало ее интерес, пусть оно будет. Пожалуй, я даже с удовольствием подыграл бы ей, если б она меня попросила. Но тут у меня возник другой вопрос:
— Алеста, скажи мне как жительница нормального общества, где есть и мужчины, и женщины: я слишком сильно похож на девушку, да? Я имею
— По-разному отнеслись бы, — подумав, ответила Алеста. — Но, да, ты слишком девушка. Если бы дело было только в твоей внешности, то это лишь полбеды. Да это вообще не беда: на свете много женщин, которым ты бы понравился именно благодаря такой внешности. Гораздо хуже то, что ты порой думаешь, как девушка. Нет, лично меня все устраивает. Я, пока тебя будила, как раз поймала себя на мысли, что считаю это забавным. Но если ты хочешь жить здесь, на базе, и оставаться при этом мужчиной, тебе придется переломать себя. А я не уверена, что ты можешь это сделать без посторонней помощи: некому остановить тебя, когда ты говоришь и действуешь как девчонка, потому что окружающие считают, что это нормально для тау. Хуже того, они тебя к этому подталкивают.
— Но я же осознаю, где проходит грань между мужским и женским, — возразил я.
Алеста ответила мне молчанием. И что это значит? Что я прав или наоборот? Я делаю что-то по-девчачьи и не замечаю этого? Что она имеет в виду своим молчанием?
— Забудь, — сказала, наконец, она. — Я полезла в психологию, ничего в этом толком не понимая. Так что не будем задумываться о таких вещах. Давай просто делать то, что считаем правильным.
И она занялась моей шевелюрой.
— А можно тебя заплести? — спросила она через минуту.
— Нет, — жестко ответил я. Еще я с косичками не расхаживал. Мало надо мной сигмы в детстве поиздевались, теперь давайте во взрослой жизни пощеголяем бантиками.
— Жаль, — ответила она, собирая мои волосы в хвост. Как же я люблю, когда она ко мне прикасается.
— Эй, ты чего? — возмутился я, когда она неожиданно нависла надо мной и щипнула за живот сразу обеими руками.
— Извини, — хихикнула эта хулиганка. — У меня сегодня настроение такое. Озорное. Не обращай внимания, с девушками такое бывает время от времени.
Я потер пострадавшее место руками и встал, косясь на нее. Алеста силилась утихомирить широченную улыбку и от этого выглядела очень смешной, о чем я ей и сообщил, уже надевая рубашку: мы, конечно, рано встали, но не настолько, чтобы валять дурака. Если в ближайшее время не выйду, опоздаю на урок, а у меня сегодня долгожданная музыка.
— Постой, — сказала Алеста, босиком подбегая ко мне, когда я уже вышел в коридор и собирался захлопнуть дверь.
— Что? — спросил я, оборачиваясь. В тот же момент вокруг моей шеи обвились горячие руки, и Алеста звонко чмокнула меня в щеку. Ничего себе озорное настроение. А можно такое каждый день? Совершив этот акт нападения, она хихикнула и шустро скрылась в каюте, захлопнув за собой дверь. Я застыл, непроизвольно коснувшись щеки, и улыбнулся.
— Ты же говорил, что между вами ничего нет! — услышал я возмущенный голос Яна, который, оказывается, как раз подходил к моей двери и все видел. — Доказывал мне, что тебе противны такие отношения, а сам… А сам даже не рассказал лучшему другу! Я-то, дурак, думал, что это все слухи — про дельту и тау. Защищал тебя, доказывал всем, что такого не может быть. И что я вижу? Ты целуешься с этим… дефектным! Скажи честно, вы ведь спите вместе, да? Спите ведь?
Я не знал, что ему сказать. Если прямо отвечать на вопрос, то следовало сказать «Да». Если видеть в нем второе значение, то «Нет». А если учесть контекст, то «Нет, но я бы не отказался».
— Ты… ты гребаный предатель! — заявил Ян, не дождавшись ответа, развернулся и быстрым шагом покинул коридор.
— Ян, это просто шутка! — прокричал я ему вслед. — Аль пошутил!
Ян меня наверняка услышал, но не знаю, поверил ли. Извини, друг, я пока не могу рассказать тебе всю правду. Вот выручу Алесту, и ты все узнаешь, честное слово. А пока, если ты не готов безоговорочно верить каждому моему слову, мне придется остаться без друзей.
В кабинете музыки Ян отсел от меня подальше. Его место тут же занял новенький, пожирая меня глазами. Но мне было все равно: на моей щеке все еще горел озорной поцелуй, и впереди был целый урок наедине с музыкой. Я, не дожидаясь просьбы учителя, запустил систему, надел наушники и взял инструмент в руки.
Разумеется, это был не настоящий альт — просто электронная пародия на него. Но время от времени, когда я делал особые успехи в изучении того или иного произведения, учитель приносил на урок настоящий, старинный инструмент и разрешал мне сыграть на нем. Альт был довольно легким по сравнению с электронным собратом, на котором я обычно занимался, и весьма сложным в обращении. Когда учитель разрешал мне позаниматься подольше, у меня потом болели мышцы от напряжения. Он ругался и заставлял меня носить согревающие повязки на запястьях. Но мне нравилась и эта сложность, и совершенно другой звук, и потрясающий запах. Альт был теплым, каким-то душевным, совсем не то, что эта холодная пустышка.
Когда на стол без предупреждения лег мой старый деревянный друг, я даже слегка поклонился учителю в благодарность за эту возможность. Конечно, мне бы хотелось иметь свой инструмент, но на базе их не делают, они попадают сюда исключительно с Ковчегов, и стоят так дорого, что расплатиться за один такой я не смогу и за всю жизнь. Если, конечно, желаю прожить ее как мужчина.
Я взял альт, приник к нему щекой и подбородком и прижал тугие, непослушные струны. Они сразу впились мне в пальцы, напоминая, что на таких инструментах нужно заниматься каждый день, а не пару раз в неделю. Я взял первую ноту, и кабинет залил густой, богатый звук. Никогда не любил скрипки. Даже самые лучшие, даже в умелых руках, они все равно звучат стервозно и слишком плаксиво для моих ушей. Контрабасы же и виолончели выдают много лишнего, на мой взгляд. Особенно контрабас. Ни разу не слышал, чтобы он звучал чисто, все время кажется, что с его струн песок должен сыпаться.
Альт же умел петь, как человек. Он словно бы разговаривал, только на другом языке, который я понимал лишь отчасти: эмоцию чувствуешь, а значение ускользает, и приходится его домысливать. Сегодня он пел мне о чем-то тревожном и при этом родном. И мне вспомнился Рихард. Вспомнились долгие вечера над бумажными книгами, чай с долькой лимона, рассказы о его родном городе. Он показывал мне фотографии, где были его друзья и семья. Люди на них улыбались, смеялись, делали всякие глупости: прыгали в реку, жгли костры, жарили шашлыки. И все это дышало совершенно недоступной мне свободой. Это безмерно далекое голубое небо часто снилось мне по ночам, но, подозреваю, я представлял его себе не таким, каким запомнил его Рихард. Иногда он пытался объяснить мне, как это, когда границ нет во всех пяти направлениях: только земля под ногами. Как легко дышится, когда воздух свеж сам по себе, а не оттого, что ты поменял фильтр в воздуховоде. Рихард хотел вернуться, но не смог. Я понимал его тоску, но не разделял ее. А вот тоска по самому Рихарду больно резанула душу.