Комплексная поддержка молодой семьи

Рожков Михаил Иосифович

Большинство из нас слушает, обыгрывая в мозгу свою интерпретацию того, что говорит другой человек, судит, подготавливает свою позицию или вообще думает о чем-то другом. Часто, едва уловив первые слова, сказанные в конфликте другой стороной, человек сосредоточивается на них и выстраивает собственную защиту, отталкиваясь исключительно от первых слов, в то время как полная речь другого человека может смягчать резкость первых слов или даже сводить разногласия на нет. Такого рода «общение» не поможет при улаживании конфликтов.

Чтобы быть выслушанным, необходимо прежде всего привлечь внимание слушателей. Это можно сделать, используя фразы типа «Позвольте, пожалуйста, объяснить», «Вы меня понимаете?» и т. д. Иногда, чтобы сбить стереотип конфликтного

поведения другой стороны, особенно при повторяющихся конфликтных ситуациях, можно сделать что-либо необычное. Например, внезапно замолчать, а не выкрикивать взаимные обвинения, не слыша партнера, или сказать не относящуюся к делу фразу. Такое необычное действие надо сделать быстро и сразу же использовать паузу, внимание другой стороны, чтобы изменить ход конфликта. Важно только не переусердствовать в этом, иначе можно вызвать новую волну негодования другой стороны и обвинения в неуважении. Хорошо привлекает внимание другого к вам подчеркнутое ваше внимание к позиции другого. Надо только попытаться пересказать то, как вы поняли суть обвинений в свой адрес, сопроводив свое действие фразой: «Если я вас правильно понял, то вы хотите…». Кстати, такое действие поможет и вам лучше понять позицию другого в конфликте. Ваши чувства, позицию или факты, как вы их понимаете, следует изложить другой стороне самым ясным, точным и понятным образом. По возможности постарайтесь, рассказывая о своем, избегать эмоций, своих интерпретаций и суждений. Это не всегда легко, но чем больше вы высказываетесь исключительно по делу, тем больше у вас шансов уладить конфликт. Все другое может вызвать у слушателя такие реакции, которые лишь заблокируют то, что вы пытаетесь до него донести. Необходимо, чтобы ваше сообщение было понято и послужило стимулом к действию. Узнать о том, поняли вас или нет, можно по реакции другой стороны. Если она бурная и эмоциональная, то скорее всего ваше сообщение не дошло до сознания слушателя. Попытайтесь еще раз. Если вы хотите уладить конфликт, то должны быть готовы повторять ваши предложения снова и снова, лишь бы они были поняты. Можно просто спросить другого, понятно ли ему то, что вы стремитесь донести. Это надо сделать не обидно, не намекая на недогадливость.

7. Признаем ценность отношений и бережем их. Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. При спорах любая семья рискует утратить хорошие взаимоотношения, хотя люди настроены помогать друг другу. Это желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт. Люди словно оказываются в туннеле, в котором только один выход, одно направление движения. Они еще полны участия друг к другу и не хотят расставаться, иначе бы сразу просто разошлись без выяснения позиций. Часто даже желание сделать отношения ближе и доверительнее подпитывает конфликтные ситуации. Люди хотят быть ближе друг к другу, но это делает их более уязвимыми. Попадая в «туннель» взаимных претензий, люди постепенно, шаг за шагом чувствуют обесценивание отношений. Для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что в позиции оппонента могут быть свои достоинства, что каждого волнуют собственные интересы и что у каждого из них, может быть, даже неосознанно, есть единственно желание – уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Занятие 5. «Изучаем и совершенствуем супружеские отношения» (практические упражнения)

Консультант предлагает супругам осуществить следующие действия:

1) составить список тех черт, которые нравятся в ваших взаимоотношениях с супругой(ом), включая его личные качества и поступки, тех характеристик, которые вызывают уважение, симпатию и чувство благодарности;

2) составить список того, о чем вы сожалеете, чего не хотели бы допускать в ваших отношениях и за что вам следовало бы попросить у супруга(и) прощения;

3) составить список самых счастливых периодов за время вашего супружества, включить в него наиболее интересные события, памятные и трогательные моменты, те ситуации, когда вы были особенно близки друг к другу;

4) описать, каким вы бы хотели видеть ваш брак;

5) составить еще два списка, в каждом из которых перечислить, что нужно сделать каждому из вас для улучшения супружеских отношений, что следует ограничить в вашей жизни, а что устранить вовсе. Написать, как, по-вашему, стоит вести себя, чтобы сделать своего партнера счастливым, позволить ему в большей степени ощутить вашу любовь и уважение. Упомянуть и те счастливые моменты, когда вам было хорошо вместе, описать все, что вам хотелось бы пережить вновь.

Консультант рекомендует использовать ответы на пятое упражнение в качестве основы для совместного решения проблем или составления друг с другом соглашений, требующих от каждого из партнеров определенного поведения по типу «Если ты…, то я…». Требования должны быть одинаково несложными для обеих сторон. Если такой контракт не приводит к объединению усилий и гармонизации отношений, консультант советует составить более сложное соглашение, включающее раздельную систему поощрений и штрафов.

Приложение 8 Программа социально-педагогической помощи семье в подготовке ребенка к школе «Вместе в первый класс»

Цель программы: формирование родительской компетентности в молодых семьях.

Задачи программы:

• информировать родителей по вопросам воспитания и развития детей;

• информировать родителей по основным вопросам обучения ребенка в школе (системы начального обучения и т. д.);

• способствовать осознанию родителями приоритета всестороннего развития ребенка, формирования его личности;

• формировать у родителей навыки семейного воспитания;

• способствовать осознанию родителями необходимости специальных занятий для детей, направленных на формирование школьной готовности;

• формировать у родителей мотивационную готовность при необходимости обратиться к специалистам за помощью в разрешении психологических проблем по детско-родительским отношениям;

• обучать родителей техникам работы над собой и снятия психоэмоционального напряжения.

Занятие 1. «Основные психологические особенности детей дошкольного возраста»

К 5 годам ребенок уже многое может и умеет. Он уже формируется как личность. К этому возрасту уже можно оценить характер ребенка и способность к творчеству, которая в этот период в расцвете. В 5 лет у детей достаточно развиты фантазия и вымысел. И только после 5,5 лет, когда на смену правополушарному (творческому) мышлению приходит левополушарное (логическое) мышление, у всех детей, кроме левшей, способность к творчеству заметно угасает, у некоторых детей совсем. Но вы можете повлиять на этот процесс, чтобы формальное, логическое не сумело обесценить дар воображения ребенка. Для этого поощряйте своих детей, хвалите их рисунки, аппликации и другие поделки, можно вместе рисовать, сочинять истории, сказки. Ребенок в этом возрасте способен сочинить небольшую сказку, какую-то историю. Он может пересказать книгу, фильм, может рассказать о том, что было за день – это уже качественно новая ступень в его развитии. Ребенок уже имеет собственное мнение и может объяснить, кто из героев нравится ему и почему.

В 5-летнем возрасте некоторые дети становятся неуверенными в себе, сомневаются даже в пустяках, часто не замечают своих успехов, а сосредоточены на том, что у них не получается, стыдятся своих недостатков. Это нормально и подтверждает то, что ваш ребенок – на качественно новом уровне развития. Ваша задача – поддержать ребенка в этот период, ему необходима ваша эмоциональная поддержка. Чаще хвалите своего ребенка, говорите ему, какой он у вас молодец, как многое у него получается, а если что-то еще не выходит, как хотелось бы, то это не беда, получится в следующий раз.