Котовладелец
Шрифт:
– Если вы не откроете мне истину, я прикончу вашего кота!
Как он сказал! Я должен был так сказать. Ну, если бы оказался на его месте.
Что ж, время комедии ушло. На его место пришло время боевика.
– Только не это!
– всхлипнул я.
– Он ни в чём не виноват! Несчастное животное…
– Откройте мне всё! Здесь! Немедленно!
– Всё?
– машинально переспросил я. На миг у меня зародилось недоброе подозрение. Зачем он, собственно, на самом деле пришёл? Мало ли, какие маньяки становятся рыцарями… Впрочем, пустое. Женщин у меня тут давно не было, вот и лезут в голову глупости. Женщин котя не любит, он их дерёт. Когтями. Сначала предупредительным дёром, потом напоминательным, а что должно быть в третий раз, я не знаю, поскольку самые упрямые удалялись после второго. Правда, зверик их не ест, но это, знаете ли, непонятно как оценивать: благо или зло? Один раз, приняв лишку в баре, я случайно привёл домой «голубого». Ну, ошибся, с кем не бывает. После предупредительного дёра он от испуга возложил на пол в прихожей содержимое сумочки. Веером. А после напоминательного предъявил обвинение - мне, а не коте, хоть я и пальцем не прикасался к его злосчастным чулкам: «Почему вы нас гоните?! Всегда гоните так изощрённо!» Я не знал тогда, какими словами объяснить парню простую вещь: общий расклад таков, что за чулки обижаться как-то бессмысленно. Ведь не был он женщиной… Зато выражение мне понравилось. Я решил использовать его в переговорах с трудными людьми/Почему! Почему вы нас гоните?! А? Ну почему? Однажды я задал его прямому непосредственному начальнику. Он ответил, не задумываясь: «Забавно же вас, задохликов, гонять». Забавно - да! Тогда я ещё не ушёл с кафедры, и это был её заведующий; кроме того, весу в его тщедушном теле не набиралось и на полменя…
– …Всё, - подтвердил установку Одиннадцатый.
– Л-ладно. Опустите пистолет и не царапайте меня ножиком. Котя вас не тронет. Спокойно, котя! Хорооший, хоро-оший, замеча-ательный…
Протяжные гласные успокоили скорее рыцаря, чем Великого Инку. Гость послушно опустил оружие. Котейко ничуть не беспокоился с самого начала. Из-за чего ему беспокоиться?
– А теперь пойдёмте. Мы можем приступить к ритуалу.
Одиннадцатый голосом маньяка-скоросшивателя напомнил:
– Только рыпаться не стоит. Целее будете. Несомненно! Тут он прав. Ничего лишнего.
Ещё до рыцарей я привел сюда трёх коллег - одного за другим. Первый перекрыл мне восемнадцать лет назад загранкомандировки, причём надолго. Второй зарубил докторскую. А третьим как раз и был заведующий с его «задохликами». Нудный человек, деспотичный характер… Ещё сюда приходил мой бывший тренер, когда-то доставивший вакантное место в молодёжной сборной РСФСР другому парню. И я имел глупость говорить им какие-то слова, пытался приобщить к неформальному пониманию справедливости. Зря рыпался! Совершенно напрасно. Тренер успел дать мне в ухо. А завкафедрой быстрее необходимого оценил ситуацию и попытался выйти из моего окна на третьем этаже, не открывая его. Выйти он не успел, но мне пришлось стеклить окно заново. К тому же одно время вокруг моей скромной персоны суетился следователь: какая-то шантрапа, видите ли, заметила какую-то вспышку… Урок на будущее: действительно, ничего лишнего. Целей буду.
– Прошу за стол.
Он огляделся, не подавая виду. Но, как настоящий ковбой, постарался залезть взглядом под диван, под шкаф и во все тёмные утлы. Эх, молодость, молодость! Бедняге невдомёк: фальшивая это спальня. Всё из нержавейки, жести или термостойкой керамики. Всё - обманка, фуфло. Терракотовый пол только выкрашен под паркет. Из горючего материала здесь шторы, обои, клеёнка на столе, покрывало на жестяном муляже дивана и наволочки на жестяных муляжах подушек. После того как я впустил сюда первого никарагуанца, пришлось делать ремонт. А сразу после… инцидента… купил пластиковые мешки, да и полдня выносил остатки мебели на помойку…
– А почему у вас такие тяжёлые стулья? Боитесь, украдут?
Ещё чего! Вору я был бы рад…
– Да нет. Просто такой дизайн.
Знал бы ты, из чего сделан кактус на подоконнике! Мы сели.
– Приступим же!
– скомандовал рыцарь.
– Да-да, несомненно, приступим… Чего вы хотите от Золотых врат? С какой целью вам необходимо совершить экспедицию за пределы нашего мира?
– задал я дежурный вопрос. Собственно, коте надо дать побольше времени на подготовку. Зверик приводит себя в должное состояние минут пять, не меньше.
Мой гость замялся:
– Вы всего лишь страж или, быть может, проводник. Так зачем вам знать мои истинные цели?
– Часть ритуала.
– Так мы что, уже начали?
– Полминуты назад…
Мне кажется, парень растерялся. Наверное, интеллигентный человек. Почти все мои рыцари света - из интеллигентов. Только Первый был откровенным уголовником, а Восьмой откровенным психом.
– Что ж… На мой взгляд, путешествие в пространство духовного огня и тонких сущностей должно считаться самоценным.
– О! Да вы подготовленный человек. Поверьте, не каждому дано пройти по мосту призрачных энергий. Некоторые соблазняются видениями, возникающими ниоткуда.
Точно! Шёл четвертым маршрутом. По моей просьбе один вечный аспирант под большим секретом сообщал: дескать, он знает двух людей, прошедших через Золотые врата в Индию духа. Один вернулся, а второй передал оттуда привет через астральное тело. Или через астральное окно? Уж и не помню… И ещё там последняя «подсказка» - кретинская «Книга юного полумесяца», импортированная бодхисаттвой Рерихом прямо из Шамбалы. На изготовление пришлось истратить семьдесят долларов.
– Если я не пройду, куда мне надо, я тебя, гада, и твою тварь пропущу через тёрку с мелкими дырочками.
Угу. Интеллигент.
Почему-то все они в душе уверены: убить «стража», покопаться в его барахлишке, и обязательно сыщется карта с маршрутом к Золотым вратам мимо огнедышащего дракона. Обязательно. Не мог же я, склеротик в третьем поколении, не сделать такой карты! Флинт сделал, почему бы мне её не сделать! Логично?
– Вам приличествует гармоничное состояние духа. Можете привести себя в состояние самадхи? Знаете ли вы соответствующие дыхательные упражнения?
– выворачиваюсь я из скользкой ситуации с большим, думается, достоинством.
– Самадхи… самадхи… самадхи… Зачем?
– Видимо, он не знал значения слова «самадхи».
– Что, столкновение случится прямо тут? Или мы всё-таки едем куда-то?
– Насчёт дракона… Эта услуга оказывается нашим клиентам прямо в офисе…
– А? О…
«Дракон» - лёгок на помине - нарисовался в дверях. Котя изменился почти неузнаваемо. Как гусеница, превратившаяся в бабочку. Во-первых, он очень подрос. Во-вторых, у него удлинилась морда, выпала шерсть, глаза обрели монголоидный разрез, на лапах выросли когти, запросто вспахивающие паркет и линолеум, уши… ушей я не мог разглядеть, хотя всякий раз искал эту подробность на голове метаморфировавшего зверика. Только длинный пушистый хвост выдавал в нём кошачье происхождение. Но главное - два псевдокрыла, распростертые в неуклюжем «взмахе» над милым несуразным созданием. Если не знать, что это кожные выросты, наполняющиеся газом при переходе кота к стадии котодракона, можно и впрямь подумать: сейчас полетит. Вот-вот. .
Этого рыцарь никак не ожидал. Всем им, я полагаю, в качестве места для поединка мерещатся леса, поляны, пустыри… но никак не трёхкомнатная квартира в спальном районе Москвы. Секунду или две он сидел и таращился на зверика, не мигая. Потом сунул руку под свитер, очевидно вспомнив о Большом Волшебном Шкворне.
Я кинулся к стене, стараясь не перекрывать зверику директрису. Когда двое шаманов - или как ещё называть этих безобразных увакеков?
– совершили над нами с котей обряд, кстати, против воли обоих, мой полосатый воспылал ко мне, своему господину, чистой бескорыстной любовью. Он лишён способности сознательно причинять мне вред. Однако, если не убережёшься, случайно может и пришкварить… Никто из их щуплого лесного народца не желал моей доли, а котя и дальше готов был бегать по чащобам безо всякого хозяина. Но так он бы свёл под корень всё племя. Поэтому заблудившийся советский консультант по общим вопросам пришёлся очень Кстати. Когда ему, после всех необходимых обрядов, приставили к горлу прозаический штык-нож от «АК-74», мог ли он отказаться от вежливого предложения аборигенов - приказать зверюшке не есть больше жителей этой деревни, да и вообще всех деревень… Заметьте, презренные горожане под запрет не попали: индейцы всё-таки поимели к зверику снисхождение - не голодать же скотине бессловесной. Изменить своё решение я не имел ни малейшей возможности, хотя иногда такие мысли приходили мне в голову. Хитрые увакеки наложили мне на уста печать, не позволявшую пакостить их возлюбленной деревне посредством коти.