Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.
Лондон. Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, могу я спросить, сколько стоит Ваша сигара, сэр?
– Сто долларов.
– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?
– Примерно десять.
– Вот
– А Вы курите?
– Нет, сэр.
– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:
– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:
– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Хозяин отвечает:
– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:
– Ну как на этот раз? Она отвечает:
– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.
– Как нет? Есть!
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В сортире!
У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:
– Это что, экскурсия?
– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер «Таймс».
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?
– В Манчестер, сэр.
– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.
Молодая англичанка говорит своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Один джентльмен пишет на почте письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Лорд был поднят с постели своим верным слугой.
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный охотник, вы подстрелили его на взлете!
Администратор отеля обнаружил, что один из посетителей уехал и не оплатил счет. Администратор посылает ему открытку: «Сэр! Будьте так любезны, пришлите мне сумму вашего счета!»
Через некоторое время приходит ответ: «Уважаемый господин администратор! С удовольствием откликаюсь на вашу просьбу и сообщаю, что сумма моего счета составляет ровно сто миллионов долларов. Искренне ваш Джон Честерфилд».
Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды ехал в пригородной электричке. В том же самом вагоне везли группу пациентов местной психиатрической лечебницы. Санитарка пересчитывала больных, когда рядом совершенно случайно оказался ничего не подозревающий сэр Джон.
Санитарка пересчитывала:
– Раз, два, три… А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Да, понятно. Четыре, пять, шесть, семь.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
На дипломатическом приеме:
– Господин посол, вы выглядите очень удрученным!
– Да, ваше превосходительство. Дело в том, что я только что обнаружил, что у меня украли золотые часы!
– Может быть, вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я думаю, что мои часы находятся у того господина, с цветком на смокинге.
– Но это же министр юстиции!
– О, извините, ваше превосходительство, значит, я ошибся. Через несколько минут джентльмены снова встречаются: