Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Американец:
– А у нас такая же история, те же цвета, только вдобавок еще искры сыплются из глаз.
На Восьмое марта Сара пригласила к себе троих друзей, из которых двое евреев и один русский. При этом поставила им условие, чтобы каждый из них принес ей в подарок что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам:
– Вот принес тебе, Сара, подарок, как ты заказывала. Это лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– Вот тебе, Сара,
– Сара, я долго думал, что же тебе купить. Все мне казалось тебя недостойным. И тогда я решил отдать тебе самое лучшее, что у меня есть. Колян, друг ты мой золотой, заходи!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет!
Раввин:
– Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, а в ней появилось молоко! Но ведь я тебя об этом не просил!!! Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам легче чудо сотворить, чем дать денег!
Один еврей пришел на исповедь, завел такую речь:
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Не могу сказать тебе точно, Изя, но, думаю, попробовать стоит.
В Израиле две подруги случайно встретились на улице. Одна:
– Сарочка, откуда у тебя такие красивые часы?
– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Один еврей спрашивает у другого:
– Слушай, Абрам, а кто такой Карл Маркс?
– Это, Гога, человек, который избавил нас от цепей.
– А что, Абрам, у нас разве были цепи?
– А помнишь, у меня на жилетке когда-то была цепочка золотая.
К еврею-врачу пришел пациент:
– Доктор, я очень сильно теряю волосы. Что же сделать, чтобы их сохранить?
– Да очень просто! Ложите их в коробочку.
В школе идет урок математики. Учительница вызывает одного ученика к доске:
– Назови нам, Петя, двузначное число.
– Двадцать три!
– А теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
– Не знаю.
– Ну подумай…
– Не знаю.
– Садись, два. Следующим вызывает к доске Хайма, недавно приехавшего в Россию из Израиля:
– Хайм, назови двузначное число!
– Тридцать три, Марья Ивановна! И можете начинать свои фигли-мигли!
Один
– Здравствуйте, Мойше! Я так рад наконец с вами познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! А пусть они попробуют это доказать!
Дети одного англичанина спрашивают папу, рассматривая фото различных актеров, певцов и прочих известных личностей:
– Папа, а почему американский певец Стиви Уандер везде улыбается? На что папа ответил:
– Видимо, когда он снимался на эти фото, ему еще не сказали, что он – негр.
Разговор двух евреев, двух давних друзей:
– Мойше, я слышал, что ты уже в четвертый раз женишься. Неужели все женщины так привередливы?
– Нет, только моя мама.
Два еврея завели спор между собой. Один говорит:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю же я тебе, что цвет! Разве так бывает, чтобы цвет не был цветом?
– Ладно, давай спросим у раввина, как сказано об этом в Торе. Раввин посмотрел в Торе и говорит:
– Тора говорит, что это цвет.
– Ну что я тебе говорил?! – обрадовался один. Тогда второй говорит:
– Ладно, черный – это цвет. А белый – нет!
– Что?! Белый не цвет? Пошли к раввину снова! Пришли они к раввину. Тот посмотрел в Торе:
– Белый – тоже цвет. Тут один из спорщиков, радостно:
– Ну, что я тебе говорил? Я продал тебе цветной телевизор!!!
Американская сказка: Поцеловал как-то президент красавицу, а она превратилась в жабу – ябеду-корябеду.
Вышел как-то на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы, недолго думая, собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит снова:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Ну, китайцы снова собрались… Снова то же самое: через пару дней выходит богатырь из-за сопки и снова кричит… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и сипит:
– Не ходи, братва, это засада – их там двое!
Старый грузин обучает своего внука, как делать самый лучший в округе грузинский чай:
– Бэрешь чайник, заливаешь водой, кипятышь, да… Бэрешь заварной чайник, откриваешь его. Плэснул туда кипятка, поболтал туда-суда – виливаешь… Бэрешь пачку свежего чая грузинского, да… В заварной чайник кладешь дэсят ложек чаю, залываешь кипятком… Пят минут ждешь, виливаешь на хрен и кладешь индийский чай.
В далеком украинском селе вечером прогуливается молодая пара: