Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ха! Да хорошо только там, где нас нет!
– Вот я и высматриваю, где же вас нет?
Швейцарец приехал на Аляску. Проведя там несколько дней, он разочарованно говорит своему новому знакомому:
– А мне говорили, что тут прорва снега! Если у нас в предгорьях Альп начинает идти снег, то мне приходится лопатой расчищать дорогу к дверям моего дома.
– Но это не дом, а гостиница, – заметил собеседник.
– Что? Неужели этот крохотный домишко – гостиница?
– Это
Француз и русский рассказывают друг другу, как у них покупают женщин. Француз говорит:
– Вот у нас, например, можно познакомиться с женщиной в кафе. После чего мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, а затем уже и в спальню. Все – она моя. Я овладеваю ею, привожу ее в экстаз. После оставляю ей на тумбочке триста франков.
– У нас все почти так же, – говорит русский. – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей пять рублей – она моя. Потом забираю у нее эти пять рублей, чем привожу ее в экстаз.
Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:
– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.
Француженка:
– А я приглашаю его разделить наше веселье! Еврейка:
– Ну я удивленно спрошу, кто же тогда со мной в постели лежит? Русская:
– Эх, а я всегда умоляю, чтоб не бил в морду. Как на работе-то потом появляться?
Один русский, после проведенного в Париже отпуска, ожидая вылета самолета в Москву, решил купить в киоске штук сто презервативов. Вылет самолета задержали по причине нелетной погоды. От нечего делать пассажир стал пересчитывать сувениры. Когда он пересчитал презервативы, их оказалось девяносто девять, а не сто. Утром, едва открылся киоск, он подошел к продавцу и укоризненно ему сказал:
– А вы знаете, вы же завернули мне девяносто девять, а не сто презервативов.
– О, мсье! – виновато ответил ему француз. – Прошу прощения, что испортил такую ночь!
Два индейца угнали автомобиль и решили хорошо развлечься. Со всей скорости, едва не врезавшись в дверь, они подъехали к трактиру одного неизвестного им провинциального городка. Вошли в него, попросили виски, выпили. Начали расспрашивать трактирщика:
– Слушай, парень, у вас в городе нет такой кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Нет.
– Ну, может быть, есть теленок с белой грудью?
– Отродясь не видывал.
– Ну что я тебе говорил, Джо! Мы задавили
Ковбой приехал в город, решил поразвлечься с девушкой. Вот нашел он себе одну, которая привела его к себе домой предаваться удовольствиям. Вот лежат они в постели, она спрашивает:
– Послушай, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
– Я распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которая стоит под окном.
– Но ведь здесь несколько этажей!
– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка же идет открывать дверь. На пороге стоит мокрая лошадь:
– Извините, – говорит она, – на улице идет дождь. Передайте моему хозяину, что я его подожду в подъезде.
В Одессе умер один старый еврей. Родственники, не зная, как же подешевле сообщить об этом прискорбном происшествии родным в Израиль, в конце концов решили послать телеграмму: «Изя – все». Через неделю пришел ответ: «Ой!»
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть. Я загадаю тебе загадку, если отгадаешь ее – я тебе даю рубль, если нет, то ты мне дашь рубль.
Чукча согласился. Вот русский загадывает:
– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Тогда не знаю.
– Одна калоша. Чукча выкладывает рубль.
– Две, внутри красные, снаружи черные и блестящие.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет. Тогда сдаюсь.
– Две калоши. Опять чукча рубль вынимает. И так до ночи.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят пять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет…
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел его в окружении туземцев. – Как твои дела? – спросил он коллегу.
– Замечательно! Я сделал научное открытие. Смотри! Тут он показал на пальму и спросил туземцев:
– Что это?
– Мгангатамга! – послышался ответ. Тогда ученый показал на скалу.
– Мгангатамга! – ответили туземцы. Тогда он показал на небо.
– Мгангатамга!
– Видишь, у них в языке всего одно слово! Мгангатамга!
– Надо же, а на моем острове это слово означает «указательный палец».
Американец, шотландец и русский погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что произошла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, словно ничего и не было.