Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Там у всех шляпы набекрень.
– Ну вот тот, который болтает без перерыва.
– Ну все там болтают без перерыва. Тогда первый ковбой, совсем потеряв терпение, выхватывает револьвер и укладывает четырех из пяти.
– Ну теперь ты понял, о ком я говорю?
– Теперь я вижу. Ну а что, собственно, ты хотел сказать?
– Он ужасно действует мне на нервы.
Пришел молодой джигит свататься к дочери уважаемого аксакала:
– Я пришел к вам в дом не просто
– Скажи, Вахтанг, ты пьешь? – поинтересовался аксакал.
– Спасибо, но сначала давайте уладим дело.
Встречаются два приятеля – грузина:
– Где ты провел свой отпуск? – поинтересовался первый.
– Половину в горах.
– А другую где?
– Ну а другую в гипсе…
Один персидский хан собрал всех своих жен и заявил:
– Все! Я развожусь с вами! Я полюбил другой гарем.
Антонио, ты весь в грязном!
Сидит у дороги старая бомжиха, от которой за километр перегаром прет, и жалобно просит:
– На хлебушек подайте… Проходившая мимо дама критически посмотрела на бомжиху и говорит язвительно:
– Не на хлебушек, небось, а на самогонку!
– Нет-нет, мне на хлебушек – на самогонку я уже насобирала!
Едет по городу набитый автобус. На одной из остановок в него втискивается бомжик. Весь грязный, вонючий. Пассажиры, естественно, стараются отодвинуться от него подальше. Те, что стоят близко, отворачиваются. Одна дамочка не выдерживает и зажимает нос. Бомжик видит это и говорит:
– Чего косоротишься?
Дамочка:
– От вас, извиняюсь, такой запах… Бомж:
– Что же мне теперь ради тебя «Шанель» покупать? Ничего, потерпишь.
Час пик. Идет переполненный автобус. В него на одной из остановок втискивается бомж. Все от него шарахаются, а он и в ус не дует. Через некоторое время бомжара пристраивается к одной молодой девушке и начинает ее лапать. Девушка возмущается и принимается энергично отпихивать от себя бомжа. Он ей говорит:
– Ну чего пихаешься, дура? Девушка:
– Уберите свои грязные руки. Бомж:
– Подумаешь, грязные. А ты закрой глаза и представь, что я молодой, чистый и красивый. А я закрою глаза и буду представлять, что ты старая и потасканная. Глядишь, и тебе, и мне будет приятно.
В один дом стучится бомж. Выходит хозяин, чтобы узнать, в чем дело. Бомж говорит ему:
– Вот уже неделя, как я не видел мяса, и два дня, как я не видел хлеба. Мужик кричит своей жене:
– Маша, тут человек пришел, покажи ему бутерброд.
Двое
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
Сидят два бомжа в парке и что-то празднуют. Один другому наливает стакан и говорит:
– Я вот смотрю, ты ни от чего не отказываешься: ни от водки, ни от спирта, ни от самогона, ни от клея. Тот отвечает:
– Зато я отказался от жареного и острого.
– Ну ты даешь!
– Да, о здоровье тоже надо думать!
Сидит наркоман. Забил косячок, курит, хорошо ему. Вдруг видит – подходит к нему Смерть и говорит:
– Слышь, друг, а я за тобой. Нарк ей говорит:
– Да ладно тебе, на, ширнись. Смерть ширнулась. Сидит, хорошо ей. Потом они еще ширнулись. Совсем хорошо стало. Через некоторое время Смерть спрашивает:
– Слышь, кореш, а ты не знаешь, зачем я приходила?
Засыпает один бродяга в грязном вонючем подвале, а просыпается и видит, что лежит он в роскошной постели, все вокруг благоухает. Бродяга удивляется, но вдруг видит записку. Читает:
– Прощай, дорогой. Я уехала. Твоя крыша.
Один парень устроился работать помощником к чистильщику канализационных люков. Вышли они на работу. Старый мастер полез в люк и говорит молодому:
– Подай 4-ый ключ. Через некоторое время:
– Давай 6-й ключ. Спустя минут:
– Давай – й ключ. Сделал все, вылезает весь с ног до головы в дерьме и говорит молодому:
– Учись, а то так и будешь всю жизнь только ключи подавать.
Мужик, работающий ассенизатором, встретил друга и говорит:
– Представляешь, обещали меня завтра с девушкой познакомить, а я боюсь, что она, как и другие, почувствует, какой от меня запах, и сбежит.
– Да, это, конечно, проблема, – сказал друг, уткнувшись в платок и стараясь не дышать. – Пахнет от тебя так, как будто кто-то нагадил. Но я слышал, есть прекрасный выход. Ты просто, когда сегодня будешь мыться, прими ванну с хвойным экстрактом.
На следующее утро ассенизатор прилетает к другу:
– Спасибо за совет, ну как я теперь пахну? Друг понюхал, потом задумчиво говорит:
– Да, лучше, намного лучше. Но, знаешь, теперь такое впечатление, как будто кто-то под елкой нагадил.
Пришел как-то мужик устраиваться на работу в ассенизаторы. Беседует он с принимающими, выслушал, в чем его работа будет заключаться, сколько надо сделать и за какое время. Все его устроило, но затем спрашивает:
– А как с оплатой?