Лидия. Головная боль академии. Книга 2
Шрифт:
Душа просит кипиша! После такого-то стресса... Я тут чуть душу Лорене не отдала, сначала, когда менялась оболочками с сэром Гамильтоном, потом спасая ректора.
Всё, сегодня бахну веселящего!
Стрелки часов неторопливо доползли до окончания учебного дня и...
Началось!
В актовом зале адепты-первокурсники устроили показательный концерт. В основном это были «чудеса» боя и акробатики, но вклинилась и парочка музыкальных исполнителей.
И если первые певцы отыграли скучно, невнятно и смазанно, то их, так сказать,
Во-первых, и это сразу стало заметно, он принял на душу веселящего зелья и вышел на сцену со словами:
– Я планировал исполнить военно-патриотическую солдатскую, но мы же сегодня веселимся, так что давайте экспромт о любви, а? Точнее, о нелюбви? – паренёк, нехарактерно тщедушный для военного заведения, просиял, сверкнув слегка неадекватными глазами, подошёл к микрофону, дрынькнул на гитаре и запел:
От тебя я скроюсь в Северную академию,
Чтобы не совала мне свою любовь!
Я готов влюблённо пёхаться со стенами!
А с тобой под страхом смерти лечь я не готов!
И куплет:
Посмотри! Посмотри! Посмотри на себя в зеркало!
До чего же ты страшная! О боже! О боже! О боже! – завывал чувачок с гитарой, которому вштырило не по-детски.
Зал ржал.
О боже, о боже, о боже... Меня выгонят отсюда на хрен за деморализацию адептов.
До сих пор я держалась и не пила зелье, чтобы разрулить оргмоменты с продажей склянок, и теперь поняла: мой час настал.
Под вопли уводимого со сцены горе-певца я осушила пузырёк, но мне показалось мало, и в ход пошёл второй, а потом третий – потому что богиня любит тройничок, ой, в смысле, троицу.
Кэт, которая пошла со мной исключительно из-за моего нестабильного душевного состояния, пыталась протестовать, но меня попробуй останови.
А вот Лессар предпочёл нам другую компанию, в которой, кажется, были и девушки, так что я только порадовалась за него.
Шальная идея зажечь привела меня на сцену. Кажется, чтобы попасть туда, я буквально прошлась по головам.
– Эй, народ! – крикнула я в микрофон. – Объявляю конкурс: кто громче крикнет! Победитель получит порцию улётного веселья! По-о-оехали-и-и!
Зал взорвался визгом, воплями и звериным рычанием.
Громче всех, до звона стёкол, рычал рыжий громила, он и получил заслуженное зелье.
Дальше было танцевальное соревнование девчонок, и несколько, несомненно, весёлых часов стёрлись из моей памяти. Точно знаю, что не балдела в уголке, а возглавляла дебоши, но подобие осознанности вернулось ко мне, когда в зале что-то оглушительно бабахнуло и завоняло порохом.
Это адепты ограбили кладовку с посудой, начинили несчастные кастрюльки невесть откуда взятыми петардами и подожгли.
Чудом
Подрывников надзиратели увели из зала.
Хорошо, что Кэт к этому времени уже ушла, не в силах смотреть на сумасбродства адептов и поняв, что совладать с моей дурью она не в силах.
– Красотка, у меня к тебе есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться, – промурлыкал мне в ухо чей-то незнакомый, но до омерзения наглый голос.
Я оглянулась и встретилась с жёлтыми демоновыми глазами.
В целом парниша был хорош собой: чертовски привлекательные тугие чёрные кучеряшки, как у барашка, художественно-небрежная щетина, выразительный сексуальный взгляд.
– Чего тебе, демоняка? – улыбнулась его лукавой ухмылке.
– Тагир де Таргор, я высший демон из древнего рода, – представился он, по-видимому, уязвлённый, что какая-то безродная адептка ответила ему без пиетета.
– Оу, и в честь чего такая честь? – раз демоняка любит высокопарные речи, одарим его вежливой чушью.
– Идём! – и меня без лишних слов за руку потащили за кулисы, в тёмную гримёрку.
Я позволила себя увести, потому что не боялась за себя и была открыта новым интересным предложениям... но не таким.
– Давай, я устрою тебе качественное райское наслаждение, а ты мне своё зелье?
– И что же это за наслаждение?
Неужели бывает что-то круче веселительного?
В ответ меня пылко и агрессивно поцеловали в губы, а чужая ладонь погладила меня между ног.
– То есть ты на серьёзных щах говоришь мне, что ты, жигало несчастный, хочешь, чтобы я заплатила тебе за секс зельем? – закипела я.
Блин! Меня только что попытались раскрутить на бесплатную двойную услугу с моей стороны! Смешно, да. Но, вообще-то не очень.
– Со мной у тебя будет не просто секс – со мной ты побываешь в раю, – испражнялся мне в уши этот кобель.
– Спасибо, мне и здесь неплохо.
Демоняка чем-то зашуршал в потёмках, и через пару секунд в руку мне ткнулось... то самое!
– А ну убери от меня свой пельмень на палочке! – завопила я, поднимая руки, чтобы ничьё непотребство больше не касалось меня.
Вот ведь... гадство!
– Ты не понимаешь, от чего отказываешься, крошка. Знаешь, чем демоны отличаются от людей и утончённых белоручек-эльфов? У нас есть бакулюм![1] Это значит, что демоны – неутомимые любовники. Только представь: двадцать с лишним сантиметров, круглосуточно готовые к бою.
– Вот и иди размахивай своим бакулюмом вместо сабли, – усмехнулась я, отмахнулась от него, как от назойливой мухи, и покинула тёмный уголок.
Ну, как покинула... Походкой пьяного единорога поковыляла в зал, по пути выпив четвёртый (или какой там по счёту?) пузырёк. Имею право, между прочим. У меня расстройство: почему всякие левые парни лезут ко мне со своими бакулюмами, а предначертанный мне судьбой мужчина шкерится? Где же мой герой? Ау-у-у!