Лишняя хромосома
Шрифт:
– О, привет, Мишань! Как сам?
Стоит ли говорить, что интересный диалог не может начинаться с такого вступления? Эх, где же ты, задница, что вынесла мне меню… Уж с тобой то я бы точно пообщался.
Этим одноклассником был… Как же… Точно. Тарас Михайленко. Образец для подражания любому троечнику нашей школы, по мнению родителей этого же самого троечника, коим я и являлся. Да и его родители не скрывали гордости за своего отпрыска. И вот, он, приличный ученик, послушный сын, подающий надежды джентльмен и, как говорили о нем, без пяти минут ученый, стоит и принимает заказ у такого простого ничтожества с низкими социальными перспективами в моем лице. Заказал я для себя шашлык из бедра и апельсиновый сок, хотя организм требовал кефир и куриный бульон. Но, в современном мире нужно заказывать тренды, а не желания.
Да не, на самом деле у них в меню просто нет кефира и бульона.
Пока я ждал заказ, выяснилось, что я слегка прогадал с выбором стола. Меня постепенно окружали люди, но под конец «посадки», за соседний с моим столом присела семья, состоящая из женщины, ее мужа и пары отпрысков лет шести. Места в зале уже почти не осталось, поэтому этот крупногабаритный семьянин сел на стул, поставив его между моим и своим столом так, что заблокировал мне выход. Например, в туалет. Справа – он, слева – окно. Второй вариант мне представлялся лучшей перспективой, учитывая то, что мне пришлось бы общаться с этим тюфяком, чтобы получить право выхода из-за стола. Скрашивало всю эту гнойную ситуацию то, что за круглым столом, метрах в трех от меня, занималась подготовкой к Хэллоину менеджер этого заведения. Лет двадцати пяти, она была крайне соблазнительна и притягательна. Черное свободное платье, свежий египетский загар и тонкий, увлеченный взгляд. И иконка. Иконка, стоящая на столе между прочих вещей, которую я не сразу заметил.
И для меня очень странные эти разговоры про бога и религию. Библия и прочие уставы жизни. Ведь неизвестно КТО это написал, КТО это придумал, КТО создал эти уставы? Вдумайтесь – мы живем по уставам и принципам того, кого даже не знаем, а авторство и вовсе под вечным вопросом. И если библия это суть жизни, в которую нужно верить, то… То я больше поверю в Бегбедера или Буковски. Ведь я, хотя бы, знаю их имена и подлинную принадлежность им ими написанного, что таит в себе много истин. Поэтому не так уж и удивительно, что миллионы современных людей верят в «Духлесс» и «99 Франков», а не в Библию, потому что в первых перечисленных вещах реально больше истины и фактов, которые остаются неизменными с годами и течением лет.
Съев половину порции горячего, наевшись, я вежливо попросил «джентльмена» по правую руку освободить мне проход, чтобы я вышел, на что он буркнул что-то вроде: «Да, счас» и встал из-за стола. Эх, мужик, я же был крайне вежлив и открыт для субботнего утра, что же ты то подкачал! Иногда мне искренне жаль, что по себе судить людей в этом городе не приходится. Ведь можно говорить и о городе, и о стране, и о мире, но, тем не менее – все люди одинаково разные ублюдки с очень дурным воспитанием и манерами.
Я принял грандиозное по всем меркам живущего во мне социопата решение – пересесть за барную стойку. Во-первых, за ней больше никого нет. Во-вторых, пора бы и выпить.
За массивной деревянной барной стойкой, восседая на не менее массивном из того же сделанном стуле, в полном одиночестве, я чувствую себя как король на троне внутри стайки челяди:
– Принеси, пожалуйста, какой-нибудь простой виски с яблочным соком. «Рэд Лэйбл» или «Баллантайнс».
– У нас такого нет, – ответил пример для подражания две тысячи пятого года, – может, «Чивас» или «Джим Бим»?
Никогда. Слышите, никогда я не пойму людей, которые пьют сами или предлагают другим хороший алкоголь мешать с соком или чем-либо еще. Помните тот старый анекдот про коктейль «идиот»? В котором говорится о том, что в состав такого коктейля входит «Хэннесси Икс О» и Кола? Так вот, одно лишь упоминание такого анекдота – показатель дурного вкуса, но суть в том, что это не только анекдот, это еще и грустная реальность.
После недолговременных прений сторон с этим знатоком виски – «Чивас Ригал» ведь ни разу не проект рекламы? – я выяснил, что из простого у них есть «Джэймесон».
Спустя пару минут я пил виски с соком, читал про образ жизни философа по имени Жан-Поль Сартр и пребывал в некоем шоке от полученной информации. Чтобы было понятно – современная медицина говорит нам о здоровом питании, всевозможных диетах, соблюдении баланса углеводов и поддержании уровня протеинов. Добавляют и про вред алкоголя и никотина. И говорят, что если я пренебрегу этими советами, то жить мне – лет тридцать, тридцать пять – не больше. Блять, я в детстве разорванное до мясо колено подорожником лечил, не стряхивая с него землю и песок… Так вот, философ этот, Сартр, вел несколько иной образ жизни. Назвать такой образ неправильным относительно медицины будет слишком комплиментарно. В его ежедневное меню входили: две пачки сигарет, пара трубок табака, двести миллиграмм амфетамина в таблетках, барбитура, опиум, литр крепкого алкоголя, кофе и чай. И вот, этот мудрый безбожник, гроза диетологов, потенциальный покойник в облике живого, дожил до семидесяти пять лет, пребывая в здравом (мудром) уме. Ну что, схавали, диетологи и прочие пропагандисты здорового образа жизни, или даже ранней импотенции? Хотя да, про дееспособность его детородного там не сказано ни слова. Эх, мельчает народ, мельчает…
И тут включилось одно мое неприличное хобби. Аккуратно, как мне кажется, подслушивать разговоры людей вокруг меня. Прямо обожаю эти моменты, когда из контекста вырываются слова, приобретая мудрый смысл, которые дарят тебе случайно понимание большего, чем ты планировал. Эти слова могут нести совсем другой смысл, но они берут и переворачивают нахер все сверху вниз. И сегодня объектами моего фетиша становятся… Я обвожу глазами зал. Вон та парочка лет двадцати пяти. Поздравляем вам, вы выиграли это прекрасное ненужное вам дерьмо – оказаться подслушанными мною! Путевка в вечность! Начнем…
Черт, да о чем они… А, понял:
– Меня так бесит эта идиотка, которая постоянно переделывает мои графики и доказывает каждому, что мои отчеты – неграмотное дерьмо!
«Может, потому что твои отчеты и в самом деле никчемны?»:
– Да, она и правда стерва, – отвечает молодой парень, хорошо одетый, но как будто маминой рукой. То есть дорого, но слишком комфортно и удобно.
– Не говори! Сколько работаю – постоянно думаю, как бы ее «слить»!
– Подправь ей ее отчеты…, – и на этом месте он разражается громким хохотом, как бы показывая всю силу своего остроумия.
Но я не хочу дослушивать столь мудрый жизненный совет. Настоящий грамотный каблук, старается внести свои пять копеек лести и солидарности в любой ситуации. И так, наверное, уже почти месяц, судя по их легкому общению. И затянется это еще на несколько месяцев, пока она не встретит нормального мужчину, а этот мистер пуповина обломится от того, что зря только лизал ее злую задницу. Ведь заведомый трофей в виде пресного секса и приятной болтовни после он так и не получит. Но мои уши, не знаю почему, сами вернулись в их разговор. Скорее всего, из-за ужаса того, что я услышал: