Лучше быть ящером, чем человеком! Том 2: Ад

Муравьев Никита

Слушая все это, в голову пришла одна идея, если есть ад, значит есть и рай, а как там борются с перенаселением, небеса же не резиновые, или резиновое?!

Слушая, что говорит цербер, я случайно столкнулся с демоном. Не успев сказать что-то как вдруг он на меня напал, но я не пальцем деланный, лёгким движение руки убил его. Убив демона среди дня или вечера, я так и не разобрался, все вокруг в основном, оранжевом или красном цвету, ну это не важно, мне никто не чего не сказал, труп лежит среди улицы, а демоны идут как по своим делам, так и идут, наступая или обходя его.

— Я уверен, что у тебя есть вопросы насчёт мучеников!

— Мучеников?

— Когда

живое существо умирает, он попадает ад или рай, но наш случай ад. Душа, погрязшая в грехах, попадает в тюрьму, где её истязают пока она не примет предложение дьявола, стать его слугой. Душа или отказывает пока её душа не сгинет в этой гиене, или станет слугой дьявола. Ты выбрал стать слугой Люцифера, но со свободой разума, спасибо мне.

— Что, я слуга Люцифера, покажите мне контракт, что моя душа, у него в руках.

Сказав контракт, перед моим ликом, появился контракт, заключённый 4500 лет назад.

— Дайка взгляну, ооо это тебе ещё повезло, мелкого шрифта нет, некоторые попадают в такую бездну долгов, что они даже личность теряют, и становятся как роботы.

— 4500 лет назад, да меня ещё и на свете не было, как я мог его заключить?

— А ты никогда не задумывался, почему у тебя 2/3 души, духовной части нет.

— Вот сейчас сказал, у меня в голове сплыла одна сцена, когда я тренировал духовные навыки, у меня очень туго шло развитие.

— Это потому что, ты начал не развивать духовную часть, а начал создавать новую духовную часть.

— Создаю новую духовную часть, интересно, и сколько примерно мне пригодится времени для создания новой духовной части?

— 500-1000 лет по грубым подсчетам, точно сказать не могу, я не некромант, а всего лишь демонический пёс!

"Ага, конечно, пёс, да ты больше знаешь, чем большинство магов знает про душу."

— Мяу — обиженно мяукнул кот, когда на его хвост наступили.

— Ой, прости! — сказал я в след сфинксу, убегающего от меня.

— Надо было ещё подсральник дать, а то надоели мяукать. Вспомнил одну историю, очень старая, хочешь послушать?

— Давай

— Как-то Люцифер, Сатана и Везельвул, решили выпить в 1 кругу. Захватив 10 ящиков чистой белой, начали соревнование, кто 1 ляжет, но на 2 ящике поняли, что 90 % спирт не может их уложить спать. Подумав не много, Сатана выдал пари, поймать одного здешнего кота и побрили его, а потом отправить его на землю. И прикинь, люди подумали, что лысый кот, это божественное животное, и начали поклоняться им. А коты не дураки, и воспользовались этим, захватили власть. Увидев результат, Сатана долго смеялся, но на этом их пьянка не закончилась, теперь была очередь Везельвула. Везельвул не отличался особой гениальностью и решил повторить подвиг Сатаны. Взяв простую дворнягу, уменьшил ей рост, сделал так, чтобы она ненавидела все, а потом до усрачки напугал, да так, чтобы её потомки тоже боялись. Выпустив эту дворнягу на волю, произошёл неожиданный эффект, эту собаку начали ненавидеть и любить одновременно. Сатана и Люцифер похлопали результату Везельвула, ненависть к одной бесполезной собаке достиг такого результата, что в ад начали чаще попадать, за ненависть к этим животным. Теперь наступил черёд Люцифера, залив в себя пару литров, он достал простой камень и кинув в портал. Вылетев из портала, камень ударился об другой камень, а этот камень об другой, и множество таких повторений принесли свои результаты. Цепная реакция, вызванная одним камнем, привела к глобальной катастрофе,

город что назывался Атлантида, начало поражать то цунами, то извержение вулкана, но это было не критично, смертельным ударом, что уничтожил весь город послужило землетрясение. Атлантида на глазах начала разваливаться, жители, обитающие там не знали, как спастись, и чтобы не мучиться начали убивать себя.

Через пол дня, город был стерт с лица земли. Сатана и Везельвул хлопали стоя, им пришлось приложить свои силы, а Люцифер, только кинул обычный камень. Повеселившись, они допили алкашку, и разошлись.

— Ха, ха, вот надо какого винить во всех бедах, 3 алкоголиков, которым не чем было заняться, а люди строят там теории заговоров.

— По правде, у этой истории есть не большое дополнение, но это может быть только слухи, и домыслы демонов.

— Весь во внимании

— Везельвул, вернувшись после попойки, себе домой, решил снова принести несчастье людям. Он вызвал всемирный голод, когда вся еда, что росла на земле, начала умирать от не известной болезни. Длилось это не долго, потому что, всадник голод, дал подсральник Везельвулу, и убрал его любимое пузо, сколько он не ел, отрастить новое у него так и не получилось. Но это всего лишь слухи.

— Весело у вас там!

— Может ты когда-нибудь принесёшь беды в мир живых. Каждый демон в аду обязан это сделать, это как ритуал к совершеннолетию.

— Да мне и демоном ни надо быть, чтобы беды принести в мир живых, если я тот самый дракон разрушения! А ещё, я так увлёкся разговором, где мы, что это за место?

— Место, где ты станешь сильнее. Арена крови, самое беззаконное место в аду, тут собираются самые кровожадные и сильные противники.

— Нет законов, это мне по душе!

— По правде тут есть один закон не гласный, пока ты не на арене, веди себя сдержанней!

— Чё надо? — сказал кассир у входа в арену.

— Мой кореш хочет зарегаться на арене, та что давай свой жетон! — сказала цербер

— Какая наглая морда, может тебе её подправить! — сказал кассир и кинул медальон в Верронна.

— Себе поправь лицо, а то сползает!

— Твою же — крикнул кассир, хватаясь за свое лицо.

Послушал не большой диалог, на моем лице по неволе появилась улыбка.

— Ну вас и разговоры, прям родной дом вспомнился!

— Это мы ещё в хорошо настроении, ты бы знал, что происходит при плохом настроении, бессмертные души гибнут от пару таких слов.

Добравшись до трибун, мы сели, и начали ожидать своей очереди. Почему мы сели на трибуны, как цербер объяснил, это все ради безопасности, и крутого выхода на арену, демоны очень любят пафос.

Разговорив снова цербера, он рассказал правила арены, первое и единственное правило, на первый бой должен выйти чемпион арены со своим противником. Чемпион арены, это лицо арены, чем сильнее и ужаснее чемпион на арене, тем популярнее будет он, и его арена.

Чемпион арены, вышел как можно пафосно, взрывы, дым, сексуальные суккубы, и рядом ползущие рабы в ошейниках. А его противник, сделал не так эффектно, но тоже интересно. Он появился сзади чемпиона и направил на него свой чёрный пропитанный ядом кинжал. Всё произошло быстро, неожиданно и эффектно, что даже мертвый взял бы и закрыл уши, чтобы не слышать криков зрителей демонов. Чемпион схватил суккуба и используя её как щит, защитился от атаки.

— Мясо, мясо, мясо!

Зрители уже знали, чем закончится бой, и начали кричать свою любимую кричалку!