Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Вовочка, недовольно:
— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.
— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
— Мальчик, твоя собака кусается?
— Моя — нет.
Прохожий
— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!
— А меня на второй год оставили!
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
— Выйду на пенсию.
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика еще тоньше.
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.
— Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
— За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
— О доме надо думать, о доме!!!
Учитель:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
— Иду! Ставьте тройку!
— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться — это дар природы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что такое пьяный?
— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
— Да. Только здесь одна береза.
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
— Такой большой мальчик, а плачешь.
— Дядя, да пошел ты…
— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
— Рыбку свою любимую, аквариумную!
— А зачем такую ямищу для нее роешь?
— Так она в вашем коте…
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
— Останется еще девять, сын мой…
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
— Ты когда женишься?
— Только 21 июня, — отвечает тот.
— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
— Да.
— Ну ты и трус!
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
— Ого! Полсотни? — не верят им.
— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?