Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
— Что случилось, Вовочка?
— Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»
— Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
Вовочка, веселый,
— Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
— Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша — нельзя скушать?..
— Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
— Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
— У дедушки, Марь Иванна!
— А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
— Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…
Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.
— Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
— А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.
— А где наш Вовочка? — спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…
Бабушка говорит внуку:
— А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
— Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Змей Горыныч какой-то…
— А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
— Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
— Спокойно! А что случилось на этот раз?
— Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
— Ну что ж, позвоним родителям! — говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
— Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
— Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
— Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! — кричит Вовочка.
— Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
— Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» — а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»
— Вовочка, немедленно выходи из воды! — кричит ему мама. — У тебя уже губы синие!
— Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
— Видите того мальчика? — спрашивает их сын. — Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
— Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
— Вы знаете, — говорит с грустью Вовочка, — а на самом деле я такой плохой…
— Это почему же?
— Да я матом ругаюсь!
— Как?!
— А вот так!..
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
— Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
— Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
— Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
— Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
— Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
— Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!