Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.
Хозяин дома:
— Я
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.
— Хм. Правильно!
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
— Я! Профессор! Это я!!!
— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!
На экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
Два студента встретились как-то во время дождя.
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
Один студент говорит другому:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
— Догадайтесь!
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте я вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю…
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.