Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Хочу и молчу, а вам какое дело?
— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
— Девушка,
— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.
— Очень люблю, особенно с введением!
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
— Я хотел бы экзотический секс.
— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.
— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
— Лев, а ты обещал на мне жениться.
— Чего только на вас не скажешь.
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
— Ну как вчера, получилось?
— Ага, аж 5 раз!
— А она сколько?
— А она не пришла…
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…
— Рад вас видеть, — говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. — А как поживает ваш супруг?
— Но я не замужем.
— Ах, значит, ваш муж холостяк.
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
— Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?!
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
— Вот эту, пожалуйста.
— Ее нет, она в декрете.
— Эту.
— В отпуске.
— Эту.
— На больничном.
— Тогда я ухожу.
— А может, я вам подойду?
— Да нет, уж больно вы страшны.
— Какую бог дал.
— Ну пусть он вас и трахает.
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
— Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
— Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
— Артериальное давление.
— Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
— А в наше время органом любви было сердце.
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
— С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…
— Так сильно влюбились?
— Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
Студента спрашивают:
— Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
— Новогодняя.
— ??? А почему?
— Новогодняя чаще бывает…
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
— Я не хожу в баню.
— Почему?
— В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов: