Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Встречаются две подруги:
— Я слышала, твой муж устроился на новую работу?
— Да, на ликероводочный завод.
— Ну и как? Ему нравится?
— Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.
Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:
— Где мой карандаш?
— Он у вас за ухом.
— Вы же видите, что я занят!!! — вспылил шеф. — За каким ухом?! За правым или за левым?!
Старый,
— Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он, — вот тут-то и нужно иметь особый талант!
Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:
— Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!
— Ничего себе, слабовата! — возмутились американцы. — За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..
— Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!
На международном симпозиуме встречаются представители рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:
— Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа — на своего хозяина и два часа — на Японию.
На что русский отвечает:
— А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам — до лампочки!
Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:
— Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!
В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:
— Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?
Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:
— А чем только не удобряли — все равно растет, зараза!
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, дорогая, мастер — это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…
— Ну а при чем здесь ты?
— Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер — это я.
В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:
— Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?
— Да, та самая.
— В таком случае я настаиваю на общем наркозе!
Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:
— Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.
— Почему?
— Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.
— Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!
— Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.
В одном из лучших домов Парижа. Супруга:
— Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?
— Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:
— Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.
В привилегированном магазине.
— Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! — рассыпается в комплиментах продавец.
— Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.
Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:
— Ты почему сегодня не работаешь?
— Не могу ничего делать — руки дрожат после вчерашнего!
— Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.
В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.
— Вжик, — сказала лесопилка.
— Ух ты! — удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.
— Вж-жик, — сказала лесопилка.
— Ух ты! — еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.
— Тр-рр-рах! — сказала лесопилка и заглохла.
— Ага!!! — воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.
Из разговора тюремных охранников:
— Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было — покушение?